Алекс Нарбут - Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха

Как же быть? Конечно же, начинать надо с подстройки, но следует иметь в виду, что в данном случае методы подстройки и отзеркаливания должны быть применены очень тонко, деликатно, ни в коем случае не напрямую: если человек кричит, это не значит, что вы должны отзеркалить его крик, его сердитость, и все его эмоции. Как раз наоборот, от его эмоций нужно отстраниться– используйте для этого уже известные вам навыки диссоциации.

Отзеркаливайте не эмоции, а отдельные жесты, позу, движения, но делать это надо едва заметно, намеком. Этого будет достаточно, чтобы у человека возникло ощущение вашего участия, сочувствияему. Даже сквозь свой гнев он сможет заметить, что вы не собираетесь с ним спорить и ругать его, что вы его не осуждаете, что противостояние – не в ваших планах.

Важно при этом излучать доброжелательность, и тогда вам удастся создать раппорт, несмотря на эмоциональный настрой собеседника. Когда почувствуете, что это получилось, мягко переходите к ведению.

Покажите собеседнику пример спокойного, доброжелательного общения, говорите мягким негромким голосом, пусть ваши жесты тоже будут спокойными, а весь ваш облик говорит о вашем понимании состояния собеседника и сопереживании ему. Вы увидите, что и он постепенно успокоится, переняв вашу манеру общения. Тогда вы сможете говорить по существу дела, расспросить его о причинах его гнева, и найти способы решить возникшие у него проблемы.

Начните тренироваться менять состояние рассерженных или расстроенных людей. Это можно делать где угодно, и даже с незнакомыми людьми – например, если вы видите, что продавец, официантка, шофер такси находится не в лучшем расположении духа, вы можете это исправить.

Сделайте над собой усилие и откажитесь от первой привычной реакции. Например, по привычке вам хочется тоже нахмуриться, рассердиться, начать кричать так же, как он, или, наоборот, говорить нарочито спокойным, противоположным ему тоном. И то, и другое – ошибка. Также не нужно пытаться успокаивать, а тем более задавать вопросы о том, кто их обидел и что случилось.

Вместо этого настройтесь доброжелательно, диссоциируйтесь от эмоций этого человека и слегка отзеркальте его поведение – например, какие-то жесты, мимику, интонации, темп речи. Не копируйте его эмоции. (Чтобы это удалось легче, войдите в одно из своих ресурсных состояний.) Отзеркаливайте только внешние проявления, и то не один в один, а слегка, намеком. Так вы присоединитесь к человеку и сможете расположить его к себе.

Затем начинайте понемногу менять свое поведение – например, от быстрого темпа речи, свойственного собеседнику и отзеркаленного вами, переходите к более медленному темпу. Если между вами установился раппорт, собеседник вслед за вами также начнет замедлять темп речи. Пусть ваши движения станут также более мягкими, успокаивающими – и собеседник постепенно присоединится к ним. Затем вы можете даже улыбнуться, и собеседник улыбнется вслед за вами.

Таким образом вы сможете влиять на поведение других людей не при помощи слов, внушений и увещеваний, а лишь при помощи собственного внутреннего настроя. Если вы будете применять этот прием в повседневной жизни, то заметите, что многие проблемы решаются гораздо легче, а конфликты улаживаются сами собой!

Как быть, если вас критикуют? Как достойно выйти из подобной ситуации, не уронив лицо, но и не позволив втянуть себя в конфликт?

Дейл Карнеги говорит: оправдываться и защищаться в ответ на критику – это самый проигрышный вариант.Если вы оправдываетесь, если доказываете, что критикующий не прав, – считайте, что вас уже втянули в конфликт.

Как же быть? Дейл Карнеги предлагает простой, но очень действенный способ погасить конфликт на корню: согласиться с критикой.

Только сделать это нужно спокойно, безо всякого самоуничижения. Согласиться с критикой – это вовсе не обязательно означает раскаяться и начать считать себя плохим, недостойным.

Если вы в самом деле совершили ошибку – тем более нужно признать ее. А если критика незаслуженная – диссоциируйтесь от ситуации, и сыграйте в то, что вы согласны с ней. При этом внутренне можно не признавать за собой никакой вины. В результате критикующему нечего будет сказать.