Анастасия Корепанова - Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя

В таком случае важно выработать несколько полезных навыков:

– Хвалить себя самому. Признавать свои успехи и достижения.

– Принимать положительные отклики в свой адрес от других.

– Отвергать отрицательные (если это не критика от профессионала, за которой вы сами обратились, но и ее вы можете взвешивать и пропускать через сито).

– Просить положительные отклики, помощь и поддержку от других (начать можно с тех, кто для вас наиболее щедр и безопасен).

– Давать положительные отклики другим.

Задание.

Подумайте, какой пункт дается вам хорошо?

Какой труднее? Какие убеждения и стереотипы срабатывают (например, «если я буду хвалить других, они зазнаются»). Разберите свои стереотипы с позиции взрослого человека. Насколько они актуальны и верны?

Напишите десять похвал себе. В идеале делать это каждый день. Записывать вечером три – пять похвал, например: «Дочитала книгу. Приготовила вкусный ужин. Проснулась в обед, дала себе время отдохнуть». Самое трудное – хвалить себя за простые обыденные вещи, но это и самое ценное!

Подумайте, кому вы давно хотели сказать, сделать что-то хорошее, но останавливались? Сделайте это. Начните говорить теплые слова своим детям, партнеру, близким и друзьям.

Когда вам дают сомнительные комплименты, критику, прислушивайтесь к себе. Точно так же, как вы можете отказаться от кофе, когда вы его не хотите или не любите, вы можете отказаться и не принять слова другого человека.

Достаточно или недостаточно. Хорошо или плохо. Красиво или некрасиво. Мне всегда становится интересно, где находится это чудо-пространство, где определены все меры. Где рядом со школьной математической линейкой лежит шкала достаточности-недостаточности, хорошести или нет. Мне интересно, как эту самую достаточность определяют мои клиенты. И как часто выясняется, она совершенно может не зависеть от каких-либо внешних факторов или объективных причин, скорее, само по себе убеждение «я недостаточно» навязчиво пульсирует в голове и мешает увидеть реальность.

«Я испекла торт и хотела отнести его на работу, но вместо этого купила в магазине, – рыдая говорит Мария. – Потому что мой торт недостаточно хорош».

Что торт недостаточно хорош, Мария решила, когда представила в своей голове картинку, что торт может кому-то не понравиться, а для нее это будет значить, что даже не сам торт, а она недостаточно хороша.

Во всем этом возникает вопрос. Как так выходит, что характеристика торта (вы можете подставить что-то свое: проект, стих, картину, идею) переносится на характеристику самой личности? Почему Мария считает, что если она или то, что она делает, кому-то не понравится, значит, она плоха?

Чему мы учимся в семье? В первую очередь мы обучаемся взаимодействовать с собой, миром и другими. Уже в детстве мы выбираем и принимаем решение. Я хорош или плох. Мир добр или зол. Люди друзья или враги. Именно с этой ранней детской позиции мы в дальнейшем будем выстраивать свою жизнь. Причем усваиваем мы это не только по словам, но и по мимике, акцентам, поступкам значимых для нас фигур. Зачастую это родители, иногда тети, дяди, бабушки – те люди, с которыми ребенок рос и взаимодействовал большую часть времени.

Если человек все свое детство был лишен поддержки и защиты, то едва ли он сможет сам себя поддержать и защитить (в большей степени это касается женщин, но актуально и для некоторых мужчин). Он попросту не знает, как это делается, он не представляет, что при этом чувствуется, и самое главное, он не знает, что так вообще можно.

Что не только другой человек, но и мы сами можем себя поддержать. Что не нужно героически терпеть и молчать, не нужно притворяться и делать вид, можно открыто и прямо заявлять о своих желаниях и потребностях. Можно в случае необходимости самому себя защитить. Отстоять свои права и границы. Оберечь себя от нежелательного извне. Что вообще можно подумать о себе, позаботиться о себе. Спросить себя: а я действительно этого хочу? Действительно именно я хочу именно этого? Зачем я делаю то, что делаю? Мне нравится так? Или я делаю это для кого-то? Какие цели я преследую? Чего хочу в итоге достичь?

Пока вы сами себе не научитесь задавать эти вопросы и в первую очередь самого себя уважать и любить, вам будет очень сложно заполучить любовь и поддержку от другого человека. Пока вы не научитесь отличать свои собственные цели и ценности от тех, что навязаны обществом, будет приходиться очень тяжело, так как из раза в раз вы рискуете тратить свои силы, время и прочие ресурсы на достижение того, что в итоге не принесет удовольствия. Не принесет по той простой причине, что это не то, чего вы хотели.