Анастасия Корепанова - Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя

Как все это влияет на уровень нашей удовлетворенности жизнью?

И главный вопрос, что со всем этим можно сделать?

Нередко мои клиенты из кожи вон лезут, чтобы доказать мне, что у них все хорошо, ни в сказке сказать! Остается только догадываться, насколько человеку сложно озвучить, признать и принять наличие определенных беспокойств, что он готов платить деньги, чтобы пятьдесят минут рассыпать фразами: «У меня все нормально! Ничего такого! Не знаю, что это я решил 2 2 Здесь и далее будет использоваться мужской род для описания общих случаев. Он-клиент. В случае если ситуация касается только мужчин, или только женщин, на это будет указано. вам позвонить!» (Тут обычно проскальзывает легкий истеричный смешок.) И тогда мы можем поговорить на отстраненные темы. Например, я часто спрашиваю о значимых событиях в жизни человека, о том, как прошло его детство, и вижу, как дремлющая армия переходит к готовности номер один и с истинным патриотизмом рвется в бой, крича: «У меня было хорошее детство. У меня самые лучшие родители».

Никто ведь и не опровергает данной информации, никто ведь и не говорит, что они плохие, вопрос-то был всего лишь о том, как прошло детство, но зачастую по такой реакции ставишь себе галочку обсудить эту тему подробнее.

Я люблю своих клиентов и уважаю их. Безусловно. Априори. Без «но» и «если». Я верю, что если они ведут себя, говорят, поступают именно так, как они это делают, то у них на то есть свои причины. И каждый, с пеной у рта защищающий свои детские воспоминания, действительно оберегает святое – свою личную историю.

Я ни в коем случае не позволяю себе говорить плохо или обвинять в чем-то близких своего клиента, и в контексте данного вопроса о детстве и о родителях важно понять: они в любом случае делали то, что могли и считали нужным. И мы в любом случае будем их любить. Но они делали это сквозь призму своего опыта, воспитания и восприятия, а мы принимали и понимали это так, как могли. И если что-то ранило нас в детстве, чего-то не хватило, недостало, то цель терапии не в том, чтобы найти правых и виноватых, цель в том, чтобы понять и научиться наконец-то получать то, чего так сильно не хватает и чего так страшно попросить.

«Они никогда не хвалили меня. Мама говорила, что другие пусть хвалят, а не мы, еще чего решат люди, что мы тебя нахваливаем, потому что ты наша дочка. А папа говорил, что нечего ерундой заниматься, а то зазнаюсь и стану не пойми кем».

Марианне уже отнюдь не пять, не пятнадцать и даже не тридцать лет, но она все еще ждет, когда же ее похвалят. Когда же она получит это долгожданное одобрение своих достижений. А достижений у нее предостаточно. Она отличная хозяйка, заботливая и внимательная мама, верная, добрая жена, хороший специалист в своей сфере. Но Марианна никак не может сама понять, что она молодец. Что она достигла многого, что это ее заслуги, ее старания. Ее успехи и достижения. Что ей не нужно ждать, когда это ей скажут другие люди, что нет необходимости ждать этого от родителей, что она сама может похвалить себя или открыто попросить об этом. Чтобы хвалить себя, ей разрешения не давали, и она сама тоже его себе не дает.

В мужском варианте этот миф срабатывает немного иначе. Даже тогда, когда мужчины жаждут похвалы, поддержки, одобрения и/или восхищения, они стараются не просто не показать этого, но даже всячески проявить к таким сантиментам безразличие или легкое пренебрежение (я в этом не нуждаюсь). Но маленькому мальчику, живущему в каждом мужчине, все это может быть очень даже нужно и важно. Более того, иногда этот маленький мальчик остро желает получить похвалу и поддержку, но не решается на столь рискованный шаг, чтобы открыто попросить, ведь это, как ему кажется, может пошатнуть его «мужественность».

Что еще интересно: люди, которые не принимают похвалу, могут при этом с огромным аппетитом принимать критику. Говоря «принимать», я подразумеваю даже не то, как человек реагирует внешне, а то, насколько восприимчиво он относится к сказанному. Так, некоторые могут внешне одинаково сухо относиться и к положительным откликам, и к отрицательным, но внутри это может звучать так: «Если мне говорят хорошее, то это неискренне, человеку просто от меня что-то нужно. Если говорят плохое, то это так и есть, потому что со стороны виднее».