Владислав Прусенко - Эволюция вдвоем. Или любить нельзя помиловать

Одна моя клиентка как-то заметила: «Моя тревожность повышается тогда, когда опасности нет». Собственно, не она одна и не один раз. Я сталкиваюсь с таким очень часто. На первый взгляд, парадокс? Попробуем разобраться.

Представим типичную картину: ребенок лезет туда, куда ему нельзя. Предположим, что запрет более-менее объективный, т.е. нельзя потому, что может быть опасно. Родитель переживает, опасается, тревожится за ребенка. Он должен защитить ребенка, предотвратить неприятные последствия.

Здесь, формально, есть два пути:

1) научить ребенка различать опасность, и справляться с ней . Скорее всего, для этого нужно познакомить ребенка с тем, какие последствия могут быть. Создать своего рода прививку, мини-травму, структурно повторяющую реальные последствия. Управляемую катастрофу. Такой подход эффективный, но очень долгий, результат придет неизвестно когда, а опасность есть уже сейчас. Этот подход соответствует отношениям взрослый-взрослый.

2) передать ребенку свою тревожность, чтобы теперь уже ребенок боялся, и ограничил свое поведение самостоятельно. Есть много способов для этого. Можно запугать ребенка, красочно описав ему самые ужасные (объективные) последствия. Можно демонстративно хлопнуться в обморок. Можно угрожать ребенку, пугая гневом родителей (субъективные последствия). Можно наказать ребенка, полностью подменив объективные последствия субъективными. И чем сильнее боится ребенок, чем сильнее ограничивает свое поведение, тем спокойней родитель. При этом, спонтанное поведение ребенка в общем случае непредсказуемо, а мир в принципе полон опасностей. Значит, основание для тревоги – реальное или вымышленное – существует всегда. Ок, прямо сейчас ребенок никуда не лезет, но он может полезть в любую секунду.

Это особенность данного типа отношений: в паре родитель-ребенок чем спокойней один, тем тревожней другой. Тревожность существует всегда, и она одна на двоих. Родительская любовь и забота, по сути, сделана из тревожности и беспокойства. Единственный способ успокоиться – передать свою тревожность кому-то другому. Тревожность становится, порой единственным, основанием и наполнением «близости». А сама «близость» проживается как передача тревожности от родителя к ребенку, и назад; в последнем случае родитель и ребенок меняются местами.Такое вот переходящее знамя.

Можно обобщить: тот, кто в данный момент в роли родителя – проявляет тревогу, тот кто в роли ребенка – проявляет беспечность. Процесс, который происходит – передача тревоги от родителя ребенку, в результате чего они меняются ролями. И так по кругу до бесконечности.

Для матери любить равно тревожиться, другого не предусмотрено. Мать успокаивается только тогда, когда ребенок перенимает тревогу и начинает тревожиться сам. На этом основаны отношения матери с ребенком.

В результате возникает интересный эффект. Когда ребенку не хватает близости – а единственная известная ему близость, это близость через тревожность, – он генерирует тревогу, обоснованную или нет, чтобы поделиться ею с матерью и через это получить ее «любовь».

Важные моменты:

– тревожность изначально возникает, чтобы ограничить детские проявления, ограничить активность. Это останавливающее чувство, оно противоречит любому действию. Эффективно действовать из состояния тревоги невозможно. В пределе, вообще никак действовать невозможно.

– Внутренний родитель тревожится особенно сильно, когда внутренний ребенок активен и счастлив, чувствует себя в безопасности. Это значит, что тревожность может сильнее всего обостряться именно тогда, когда объективно все хорошо и опасности нет. В этот момент появляется избыточный психический ресурс, который можно пустить на исследования мира или самовыражение. Т.е., с точки зрения родителя, – на то, чтобы куда-нибудь влезть или что-нибудь вытворить. Отклонится от разрешенного поведения, выйти за рамки.

– Если ребенок не знает иной близости, кроме тревожной близости типа родитель-ребенок, он будет автоматически переносить этот стиль общения на все свои отношения, всю свою жизнь. Т.е., буквально, близким людям он будет непрерывно озвучивать свои страхи, тревоги, сомнения, и считать это честностью и открытостью, доверительностью. Такой стиль общения мгновенно переводит собеседников в парадигму родитель-ребенок, независимо от пола и возраста.