Наталья Никифорова (Баклина) - Психология нового времени

То есть, представляя, что внешний мир агрессивен и её сын может пострадать, мама думает об этом, боится этого и доводит себя до сердечного приступа. Сама доводит, своими мыслями и тревогой. При этом она хочет, чтобы не она перестала волноваться и тревожиться, а сын сидел дома, в безопасном месте. Чтобы она видела, что с ним ничего не случилось, и перестала волноваться. Ещё мама мечтает, чтобы полиция переловила всех хулиганов в районе, тогда она сможет отпускать сына и тоже перестанет волноваться. То есть волнуется мама внутри, а смотрит при этом на внешние обстоятельства: чтобы сын сидел дома, чтобы полиция всех переловила. Хочет, чтобы изменился мир внешний, и тогда ей станет хорошо внутри.

Как, по-вашему, сколько у мамы шансов успокоиться и почувствовать себя счастливой? Сколько шансов дождаться, пока будут переловлены все хулиганы или добиться, чтобы взрослый сын сидел дома? И если даже взрослый сын после очередных маминых слёз с распитием валерьянки согласится сидеть дома, чтобы мама была спокойна, каково при этом будет самому взрослому сыну? И что будет с его потребностями взрослеть и проживать свою жизнь?

Вот и получается: когда хорошо маме, сыну плохо. Когда хорошо сыну, мама пьёт валерьянку. И чтобы продолжать отношения, каждому из них нужно пожертвовать кусочком своего счастья: маме справляться с её тревогой, сыну – звонить каждый час и отмечаться. Так рождаются компромиссы – некий баланс общего «плохо» и «хорошо», чтобы все жертвовали своим «хорошо» примерно одинаково. Причём это жертвование принято называть «любовью».

Так рождаются конфликты: мне плевать на твоё «плохо», хоть ты тут с инфарктом упади или спейся, сидя дома. Мне моё «хорошо» ценнее, чем ты. И тут уж кто кого победит… Такой протест принято называть чёрствостью и эгоизмом.

Знакомый сценарий, правда? Привычный взгляд на жизнь и привычные маркеры про «хорошо» и «плохо» в отношениях, про «думаешь только о себе». А теперь давайте взглянем на ситуацию иначе: а что является отправной точкой в отношении мамы к вечерним прогулкам сына? Правильно, её волнение и тревога, которыми она накручивает себя до сердечного приступа. А что заставляет её тревожиться, бояться за сына, собирать факты, что на улицах опасно и не спать ночами, дожидаясь, чтобы сын вернулся? И что будет, если изменить эту отправную точку?

Ведь сын – взрослый парень. У него есть своя взрослая жизнь, и это нормально. Свои задачи, свои мужские важности, ответственность за свои поступки. И ему важно заниматься своей жизнью без оглядки на мать и её страхи. Но оглядываться приходится – из-за его личной жизни маме становится плохо. А если бы мама изменила своё внутреннее состояние и перестала чувствовать тревогу? А если бы мама внутренне смогла отпустить его от себя? Перестала бы волноваться, что сын пропадёт, отпустила бы его на съёмную квартиру, порадовалась бы одиночеству, мол, стало больше свободного времени, и она точно знает, чем его займёт.

Как по-вашему, прибавилось бы в жизни мамы и сына счастья? Нужен ли им в этом случае компромисс, необходимость жертвовать своим «хорошо»? Согласитесь, что счастья больше в варианте, что мама и сына отпустила, и сама пошла в своё интересное. Что сын принял свой взрослый статус и пошёл в свою жизнь без маминой опеки.

Вот вам два варианта: злиться, беспокоиться, переживать, бояться, требовать, чтобы кто-то изменил ситуацию, чтобы она перестала волновать. Или принять обстоятельства и изменить к ним отношение. В первом случае жизнь мамы зависит от внешних фигур – сына, полиции, хулиганов. Во втором – только от неё самой, от переживаний, в которые она перестанет вовлекаться. В первом варианте её счастье – продукт ЧУЖОГО поведения. Во втором – результат СВОЕГО настроя.

И вот вам первый вывод: к счастью приводят убеждения, обратные привычным. Не «пусть изменится мир, который делает меня несчастной», а «нужно измениться мне, которая чувствует себя несчастной».

Непривычная точка? Да. Она переворачивает убеждение, что ваши проблемы – снаружи, а не внутри. На самом деле все проблемы – следствие ваших выборов и ваших действий. И если вы сможете измениться внутри, причём измениться по-настоящему… Не вытеснять тревогу, раздражение или страх, твердя себе «я совершенно спокойна» (это усиливает расщепление ваших частей, помните?), а реагировать на события иначе, принимать другие решения и предпринимать другие действия. Если вы сможете измениться так, что внутри вас на внешние события будет возникать ресурсный отклик (вижу возможности, а не проблему), то ваш внешний мир тоже изменится.