Наталья Никифорова (Баклина) - Психология нового времени

В первую очередь это относится к женщинам, которым кажется, что любое естественное проявление, любое несоответствие внешности модным стандартам делает их уродливыми и отвратительными. Вам кажется. Некрасивыми нас делают наши невротические попытки казаться кем-то другим, стремление спрятать себя, настоящую, за типовыми стандартами рыночной «красоты».

Во-вторых, нужно наладить контакт со своими чувствами, принять, что все ваши чувства имеют право появляться и выражаться. Научиться различать чувства и осознавать, что происходит со мной здесь и сейчас: «Что я сейчас чувствую?» И разрешить себе эти чувства: «Я имею право это чувствовать».

В-третьих, необходимо разобраться в системе своих убеждений, ограничений и ценностей и научиться гибкости мышления, новым пониманиям и способам действия. «Так делать нельзя, потому что никто так не делает» – ограничивающее убеждение. «Так никто ещё не делал, а я попробую» – развивающее убеждение. «Для меня главное не деньги, а то, что я приношу людям пользу» – ограничивающее убеждение. «Я приношу пользу и имею право назначать за свою работу цену» – развивающее убеждение.

Соединение всех трёх составляющих как раз и будет вашей дорогой в счастье. Представьте, что перед вами два человека. Один принимает свою природу, знает, чего он хочет, может отреагировать на препятствия на пути к реализации своих желаний и способен искать новые способы достижения своих целей. Другой стыдится быть собой, своих чувств, боится выглядеть «неприличным». Как вы думаете, кто из них ближе к своему счастью?

Вот почему поиски счастья равны поискам себя. Этим и занимаются практически все люди. Занимаются с разной степенью активности и веры в то, что они себя найдут.

От жертвы к победителю и обратно. О вреде компромиссов. Как маме перестать волноваться. Проблемы снаружи и проблемы внутри.

Но отчего люди ищут себя? Казалось бы, вот он, ты, чего же тут искать? Но нет: кто я, что я, для чего я, в чём смысл и предназначение моей жизни – эти вопросы с той или иной степенью осознанности тревожат практически всех. В психологии это называется экзистенциональным кризисом, в быту – чувством неудовлетворённости жизнью. Что бы ни делал, – не радует. Тот самый случай, когда жизнь – будто не своя и проходит напрасно. Напрасно жить не хочет никто, всем важно найти то, ради чего они появились на свет. И есть такое глубокое убеждение, что стоит только понять, для чего была вся эта затея, моё на свет появление, как жизнь и станет интересной, вкусной, замечательной. (Отчего тренинги «найти своё предназначение» столь популярны).

Но при этом люди, отыскивая себя, свои смыслы и своё место в жизни, редко смотрят в себя. Чаще смотрят куда-то ещё. Куда-то во внешнее. И считают, что именно внешние обстоятельства определяют их жизнь. (Даже если это внешнее – Высшая воля, сформировавшая Предназначение).

Привычное мышление современного человека ориентировано на внешние события. Мы убеждены, что наше «хорошо» зависит от кого-то или чего-то. Погода, которая опять с тучами и дождём, курс доллара, который опять взлетел, «двойка», которую ребёнок схлопотал в школе, начальник, который опять «зажал» премию, муж, который ушёл в запой… Жизнь выглядит, как череда ужасных обстоятельств, а человек – несчастная их жертва. Или не жертва, а герой, который не сдаётся, сражается с жизнью, держит круговую оборону, постоянно ожидая, откуда опять «прилетит», и заготавливает боеприпасы.

При такой картине мира главная суть – оказаться сверху «пищевой цепочки», смыслом жизни названа победа, целью – быть первым и лучшим. И место в жизни оценивается по близости к первым рядам. Не напрасно прожил жизнь тот, кто смог перейти из жертвы в победителя, «пусть этот мир прогнётся под нас». Все остальные – планктон и неудачники. При такой картине внешний мир видится агрессивным, и отношения люди выстраивают через позицию «кто кого».

В жизни это совсем не обязательно выглядит как яркий конфликт или активная битва. Даже считая себя мирным и милым человеком, мы всё равно хотим изменить внешние обстоятельства. И осуществляем своё желание через манипуляции, причём большинство из них приняты и одобряемы социумом. Манипуляции, которые называются заботой или любовью.

Например, вот – мама, у мамы есть взрослый сын, который слишком поздно приходит домой. А на улицах неспокойно, и мама волнуется, иногда – до сердечных приступов. Что она хочет от сына? Чтобы тот сидел дома или хотя бы звонил ей каждый час и отчитывался, что жив-здоров. Заставлять его сидеть дома ей не под силу – сын бунтует и отказывается подчиняться. Что тогда мама говорит сыну? «Ты меня в могилу загонишь, я места себе не нахожу, не сплю из-за тебя до утра». И тем самым взращивает в нём чувство вины, и через это чувство вины заставляет его вести себя как-то иначе, учитывать мамины страхи.