Инна Захарова - Теория эмоциональной относительности. Практическое руководство для развития осознанности и эмоционального интеллекта

• Поддержка.Эта ценность имеет высокий приоритет из потребности в безопасности. Она становится еще более важной, если у человека не очень уверенная взрослая позиция. В таком случае ему хочется найти себе «родителя» (лучшего родителя, чем твои собственные), т.е. некого авторитета, под чье крыло можно нырнуть, у кого можно спрашивать советы, который указывает в каком направлении действовать, как правильно и неправильно поступать. Такой авторитет рядом позволяет снять с себя ответственность и более твердо стоять на ногах. Возникает уверенность: «Если я буду рядом с ним, получать его поддержку, я буду в безопасности, ведь я объективно вижу, что этот человек умный, сильный, у него много ресурсов, он справляется с жизнью».

Важно отметить, что ценности из потребности в безопасности – самые противоречивые. То, что тебе в один момент может казаться источником безопасности, в следующий момент может являться источником опасности. Например, авторитет одновременно может защищать тебя от внешнего мира, давать тебе поддержку, но при этом ты можешь полностью попасть под его влияние и уровень твоей свободы будет очень низким (это вообще не безопасно!). В таких ситуациях возникает много сомнений.

Стоит уделить внимание теме взаимодействия людей с одинаковой ведущей потребностью в безопасности и трудностям, которые часто встречаются в таких отношениях.

➤ Конфликт ценностей.

Для них обоих будет важна свобода (ценность), та свобода, которая ОТ ответственности, от ожиданий, от обязательств. Одновременно им обоим будет важна информация (ценность) друг о друге (что будет завтра? какие у нас планы? что мы будем делать? что мы будем есть?). Два человека с одинаковой ведущей потребностью, в принципе, должны хорошо понимать друг друга, но между ними может происходить следующее:

Что в этот момент думает первый? «Меня контролируют! Зачем он меня спрашивает? Что ему надо от меня? А что я должен делать? Меня хотят уличить в бездействии? А чем это грозит? А если я сейчас скажу, что ничего не делаю, что меня заставят делать? А вдруг я это не хочу делать…», т.е. он чувствует, что на его свободу совершают посягательство, он ощущает беспокойство, тревогу, потребность в безопасности не удовлетворяется.

Если разогнать цепочку его мыслей дальше, этот простой вопрос может привести к каким-то серьезным последствиям в общении. Вместе с тем, человек, который спрашивает «где ты? что ты делаешь?», хочет сам успокоиться, ему просто нужна информация для ясности. Люди с ведущей потребностью в безопасности очень часто задают подобные вопросы для того, чтобы получить информацию о том, что между нами происходит, все ли у нас в порядке, могу ли я располагать твоим и своим временем.

➤ Нежелание брать ответственность.

Брать на себя ответственность за принятие решений – это небезопасно. А когда безопасность является ведущей психологической потребностью, таким людям даже за себя и свою жизнь брать ответственность непросто, а отвечать за двоих – вообще-вообще небезопасно. В таких отношениях постоянно будет происходить перекидывание мяча «кто будет принимать решения», постоянно будут присутствовать ожидания друг от друга, что кто-то сделает больше с точки зрения ответственности. Причем, если один постоянно берет ее на себя, он ощущает обиду «почему я?» и будет чувствовать себя небезопасно. А другой в это время тоже будет чувствовать себя небезопасно, потому что «если решения принимаю не я, то я и повлиять ни на что не могу, я никто», ответственное поведение партнера воспринимается как агрессия и желание подавить.

Если партнеры в таких отношениях осознаны, умеют договориться, они могут проговорить все моменты совместного взаимодействия вслух и усилить друг друга. Для этого нужно разделить ответственность: «я вот это буду делать, ты вот этим занимаешься, я свободен после такого-то времени». Нужно все проговаривать. Если вооружиться этой честностью и прозрачностью в отношениях, все становится клево. Но если человек не осознан, он не готов на искренность, потому что это очень небезопасно. В паттерне человек с потребностью в безопасности живет немножечко с фигой в кармане, на всякий случай должны быть обходные пути: «Я как бы с вами, но у меня припрятаны отходные пути. Вот у меня есть 5 рублей, а то, что в заднем кармане есть еще 10, я вам не скажу». Всегда есть желание обезопасить себя еще больше.