Полина Боттичелли - Художник должен быть счастливым

Иллюстратор Полина Боттичелли

Корректор Наталья Кунина

Корректор Елена Захарова

© Полина Боттичелли, 2020

© Полина Боттичелли, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-4490-9639-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается моему героическому отцу

Когда-то я была абсолютно одинокой. Мне казалось, что я никому не нужна, никому до меня нет дела. У кого-то есть семьи, дети, любимые супруги или хотя бы родители, а у меня никого нет. Те, кто называются кровными родственниками, плевать на меня хотели. И я одна в этом враждебном мире.

Я не могла никому рассказать о своих чувствах, а когда всё-таки пыталась, не встречала понимания. Комментарии друзей в духе «нужно просто мыслить позитивно» заставляли меня чувствовать себя только более неполноценной, и я оставила попытки говорить о себе. Я только слушала других, а втайне мечтала о смерти.

Так я чувствовала себя. Сначала я жаждала любви как единственного спасения, но мои попытки сблизиться с мужчинами заканчивались разбитым сердцем и депрессией, и я сдалась. Я больше не влюблялась, я больше не жила, я просто существовала. Мне не хотелось жить, я ненавидела себя за то, что не заслуживаю любви, я перестала верить в любовь.

А сейчас я сижу на диване, покрытом лоскутным одеялом, рядом со мной сидит мужчина с гитарой и поет.

Его голос достаёт до глубин моего сердца. Он так прекрасен, как будто это тот самый голос, который звал меня раньше откуда-то из моего воображения. Тот голос, который говорил, что любовь существует, и что я иду по правильному пути ей навстречу. Тот голос, который говорил где-то внутри меня в минуты глубокого отчаяния, что нельзя сдаваться, что у меня получится, что я заслуживаю любви, и что я её обрету.

Этот голос самый добрый, любящий, мелодичный и прекраснозвучный. А мужчина – воплощение моих самых смелых мечтаний. И он любит меня.

Нам нравится одинаковая музыка, вплоть до конкретных песен. Нам нравятся одинаковые цвета, наши мысли часто сходятся или дополняют друг друга.

Мы никогда не спорим, не пытаемся соревноваться, ничего друг от друга не скрываем и не доказываем. Мы действительно делаем жизнь друг друга легче: то, что трудно дается мне, легко получается у него, и наоборот.

Я знаю, что он любит меня также сильно, как я его, и что он ждал меня, как я ждала его. И что у него никогда не было ничего подобного, как и у меня. Как будто мы созданы друг для друга.

И когда я вижу его счастливым, моё сердце смеётся от радости.

Мы можем смотреть друг другу в глаза сколь угодно долго и не переставать улыбаться.

Мы можем целоваться сколь угодно долго, и всё равно будет хотеться ещё. Мы можем говорить сколь угодно долго обо всём, о чём пожелаем, и нам не наскучит.

Мне достаточно просто быть с ним рядом и смотреть на него хотя бы краем глаза, чтобы чувствовать глубокий покой и вдохновение, как сейчас, когда он играет на гитаре, а я пишу эти строки.

Иногда мы вместе плачем от счастья и признаемся друг другу в любви по нескольку раз в день, и эти слова не теряют свежести.

И его прикосновения не перестают волновать меня. В его руках я таю, пьянею, пламенею от любви.

Я люблю его только крепче и сильнее с каждым днём и до сих пор с трудом могу поверить своему счастью.

Каким же был путь от моего сосущего одиночества до моей огромной любви?

Об этом рассказывает эта книга.

Дорогой читатель, перед тобой книга, повествующая о непростом, но любопытном периоде моей жизни. Прежде чем ты окунёшься в пучину моей запутанности вперемешку с небольшим количеством идеализма и стремления к тому, чтобы найти любовь и своё место в жизни для всеобщего блага, хочу предупредить тебя: пожалуйста, не повторяй худшие из моих ошибок.

Я была плохой девочкой, но это ничего. Единственное, что было действительно лишним – это наркотики. Они и стали причиной, побудившей меня написать это предисловие.

Я старалась выяснить на собственной шкуре, что дают наркотики и чего не дают, старалась судить непредвзято, и вот к каким выводам пришла.

Некоторые вещества способны дать нам попробовать на вкус внутреннюю свободу и гармонию, но затем мы снова теряем это чувство, и падаем туда же, где находились: в болото беспокойств, негативных эмоций и неправильных идей и убеждений. Ко всему прочему у нас могут возникнуть навязчивые идеи, и мы станем асоциальными. К тому же я могу представить, как легко переступить грань и нанести вред себе или другим под воздействием психотропных веществ.