Александра Павловская - Как пережить развод? Заметки психолога

– на юридическом – тут понятно, что, развод, да

– на финансовом – здесь часто начинается война, как будто бы остального мало было

– на бытовом – ненависть и ярость, крики, иногда драки

– на социальном – на глазах любопытствующей толпы доброхотов и хорошо если есть хоть какая-то поддержка

– на любовном (романтическом) – момент, когда люди дают самые искренние клятвы «никогда и ни за что не любить снова, никогда и никому не доверять» и тем самым уничтожаются долгие годы своей будущей жизни…

Большая часть разводов – она между двумя полярностями.

Где-то между спокойным цивилизованным разводом и предательством, изменами и подставами в самые уязвимые моменты жизни, проходят маршруты большинства разводов.

Решение о разводе принимает тот из супругов, которому:

А. в отношениях совершенно невыносимо плохо

Б. для которого отношения исчерпали себя и он (она) готов (а) идти дальше

Обычно это тот же супруг, который активно стремился спасти отношения, звал к психологу, читал литературу, «доставал» разговорами и «претензиями».

Да, может быть, косо и криво, искренне и неумело, но сначала он (она) кричали о том, что «в семейной лодке течь, нужно что-то делать», и, через несколько лет попыток чинить ту течь в одни руки, истощились эмоционально и человек дозревает до решения «ок, развод».

На этой фазе другой супруг «просыпается» и начинает срочно делать попытки поменяться.

Теперь он уже готов идти к семейному психологу, договариваться, и всячески «расти над собой», обычно, совершенно безрезультатно.

И это закономерно.

Чтобы действительно измениться нужно время и регулярные усилия, но проблема даже не в этом, проблема в том, что другому человеку так давно не хватало кислорода, что у него полностью угасли и любовь и доверие, и, что важнее, желание идти навстречу.

В таких парах партнер спокойно приходит к психологу, готов делать упражнения, готов разговаривать, но внутри он уже в другой реальности, для него психологически развод состоялся.

Единственное, что можно сделать в этой ситуации – это отпустить человека, действительно поработать как следует над причинами расставания и затем уже ухаживать заново, если влечение еще останется.

Это дает реальные шансы «раздуть затухшие угли».

Вместо этого «вдруг» прозревший муж (или жена) начинают сверхактивно метаться:

Цветы, «романтика», истерики, стихи, обещания… очень быстро соскакивают на обиды, претензии, угрозы и обвинения, и снова слова любви, мольбы, злые ухаживания с требованием снова полюбить,

Если к этому моменту еще какая-то любовь оставалась в паре, ее удается добить и затушить полностью.

Если ни у кого не хватает мужества разойтись достойно на этом этапе, то часто удается довести друг друга до ненависти и отвращения.

Где-то тут подключается шантаж детьми, жильем и деньгами, и история любви становится печальным побоищем.

В разводе есть две болезненные фазы:

Первая фаза – это этап принятия решения. Пару лихорадит, они мечутся. Спасать брак или расходиться? Кто виноват? Что делать?

Во время перемирия ошибочно закрывают глаза на проблемы, которые выкрикивают друг другу в ссорах, вместо того чтобы тщательно поработать над ними.

Дети, их напуганные глаза, то, что они любят и папу и маму, и для них семья – это целое, добавляет драмы и делает ответственность за решение о разводе почти неподъемной.

Часто пара знает, что они в итоге расстанутся, но им не хватает смелости сделать это открыто и спокойно, и они подсознательно доводят себя и отношения до фазы неизбежной невыносимости.

Как будто бы это не они решили и развелись, а обстоятельства их вынудили.

Решение о разводе действительно трудное, серьезное и ответственное решение.

Развод – это завершение связи на десятке уровней:

– эмоциональном

– энергетическом

– смысловом (духовном)

– психологическом

– сексуальном (телесном)

– юридическом

– финансовом

– бытовом

– социальном

– любовном (романтическом)

Лихорадка в отношениях – это когда внутри идет борьба между разными уровнями.

Вася и Лариса отлично ладят на бытовом и финансовом уровне, он совершенно не удовлетворяет ее на сексуальном, она игнорирует его потребности в романтической привязанности (любви) и они перестали быть энергетическими источниками друг для друга…

И как тут разводиться? А как же их квартира с авторским дизайном? А участок под дачу, что куплен по выгодной цене в отличном районе? Как делить это все?