Тина Гайра - Раннее развитие для взрослых. Часть I - Поверь в себя

Срывы взрослого (крик, раздражение, когда бесит плач ребенка, когда он ноет и вы устали от ребенка, напрягает с ним играть и взаимодействовать больше определенного количества времени)

Истерики ребенка (сюда включим любого рода неприятные эмоциональные всплески ребенка и плохое поведение)

Нежелание учиться играть с ребенком

ПОЧЕМУ ТАК ОПАСНО:

Теперь немного подробнее:

– Мы стремимся к безопасности . Как только нам некомфортно, мы начинаем защищаться. Чем толще защиты, чем хуже будет идти развитие (в любом возрасте);

– Если взрослый часто срывается, то изнашивает свою нервную систему . Тем самым, делает плохо не только другим, но и себе;

– Любая негативная эмоция действует отталкивающе . Если мы находимся рядом с «негативщиком», нам будет казаться, что мы виноваты в этой эмоции (даже если это не так);

– Когда взрослый часто срывается, ребенок может начать думать, что с ним что-то не так. Начинается зарождение чувства стыда. Ощущения, что со мной что-то не так, если на меня ругаются. Одна из самых разрушающих эмоций. Ее наличие естественно для человека, но размер стыда и его влияние на ребенка регулируется отношениями с близкими /специалистами. Чем больше стыда, тем хуже идет развитие;

– Если взрослый часто срывается или просто обвиняет других в своих эмоциях, состояниях и проблемах, то ребенок может начать брать ответственность за конфликт на себя . Думать, что он виноват в том, что на него ругаются или взрослые между собой. Это тоже мешает ребенку нормально развиваться;

– Сама по себе истерика – не есть плохо. Потому что для роста мозга эмоции должны проявляться . Нужно понимать, как часто случаются истерики, по каким поводам, как долго длятся и – самое важное – как вы на них реагируете, как себя чувствуете, когда истерика случается. Все имеет значение и напрямую влияет на развитие ребенка (да и ваше);

– Когда ребенок постоянно висит на вашей шее – это значит, что есть причина, почему он боится оторваться от вас . Эта причина – не бесконечная любовь к вам, как бы печально ни было это осознать. Может, вы тут же убежите от него, кто вас знает! А если серьезно, эффект «липучки» мы с вами рассмотрим отдельно чуть дальше в книге. Его парадокс в том, что создается иллюзия, «если ребенок постоянно висит на шее – то он берет, все что ему нужно». Велика вероятность, что напитывания так не происходит, и создается эффект «сита»: вы даете ему свою шею, но ему все мало. Потому что ему, на самом деле, не «шея» нужна;

– Когда ребенок до 6—7 лет вызывает ощущение очень самостоятельного, взрослого, и все взрослые вокруг им восхищаются, то не спешите радоваться . Он всегда за себя постоит, ему никто не нужен, он мало или совсем не плачет, без эмоций провожает и встречает близких взрослых, редко или почти не показывает уязвимых эмоций (страха, грусти, нехватки вашей любви/внимания, слабости и др), то скорее всего мы имеем дело с застреванием в эмоциональном развитии, что будет мешать в дальнейшем интеллектуальному и социальному развитию;

– Когда ребенок постепенно превращается в создание, за которым становится сложно ухаживать, он сопротивляется вашей заботе, часто отталкивает вас (тут могут быть вариации: обзывание и грубость, агрессия, команды и приказы, контроль всего и вся, предпочтение сверстников вам), то хочется на него срываться все больше, и это – нормально. Только вот чем больше взрослый добавляет масла в огонь , тем сложнее становится управлять отношениями с ребенком, и тем сильнее ребенок будет застревать в психологическом развитии. Порочный круг в действии. Поэтому так важно контролировать свои срывы и регулировать безопасность в вашем общении с ребенком / детьми, вне зависимости от того, кем вы ему приходитесь: родитель, бабушка, тетя, преподаватель, воспитатель или даже просто администратор в детском клубе!

Одной таблетки нет, как вы догадываетесь, но есть 3 основных фактора, которые напрямую влияют, будете вы срываться или нет и как часто:

– Ваши отношения с собой (Развиваем мышцу безусловной любви к себе)

– Ваши отношения с другими взрослыми в семье и за ее пределами (Учимся находить и быть в балансе между своим и чужим комфортом, вовремя говоря «стоп» и «нет»)