Елизавета Баюшева - Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

N.B. о критериях

Девочки, выходите замуж, если:

1. Вы провели вместе с ним 7 раз по 24 часа и до сих пор думаете, что он идеальный.

2. Он сотню раз видел вас с кислой мордой (тут нужна именно морда, а не лицо), но до сих пор продолжает восхищаться вами.

3. Вы каждый день вспоминали, какая у него идиотская работа/машина/хобби/причёска и т.д., а он всё равно боготворит вас.

4. Вы рыдали у него на плече/коленке/груди, измазывая тушью и помадой его любимую рубашку/плед и даже чехлы в автомобиле, но ни разу так и не увидели отвращения на его милом лице. Вы плакали при виде одинокой собачки в парке, во время просмотра «Аватара», любуясь романтичной парочкой на скамейке, вы рыдали, даже когда он дарил вам цветы. Но он всё равно рядом.

5. Вы были любопытны! Своими цепкими ручонками вы хватали его телефон/планшет/сумку, чтобы «только одним глазком» взглянуть на их содержимое. Обнюхивали его рубашку и проходились с лупой по её краям: что там за серо-буро-малиновые пятна на манжете?! Наверняка не клубничный джем.

6. Вы учили его, как надо есть, спать, зачёсывать волосы, дышать, смывать за собой, пользоваться зубной нитью, и самое главное – научили его наконец-то заниматься сексом.

7. Вы никогда не забывали о своём бывшем, о своём первом, среднем и том, что, возможно, ещё не родился! Ведь он был совсем другой… Ммм…

Инструкция для мальчиков выглядит примерно также, стоит только заменить «его» на «её», «бывшего» на «бывшую», ну и ещё пару местоимений.

***

Вернёмся к официальному браку. Итак, вы получили разрешение на вступление в брак, вы строго соблюдали все инструкции, вы сдали все тесты, анализы, прочитали Чехова и знаете, кто такой Фрейд, вы прошли медкомиссию, в том числе нарколога и венеролога. Поздравляю! Теперь вы можете одеться в праздничное и сказать друг другу «да»! Если бы всё было так или хотя бы примерно так – я уверена, качество браков резко бы поползло вверх. Но, возможно, вы удивитесь, это никому не надо.

«Ваше низкое качество – наша заслуга» – как священную мантру можно заприметить в любой предвыборной агитации. Правительству важен демографический рост. Именно за него так яростно и не всегда честно борется наша страна (да и не только наша). Рождаемость снижается год за годом. Её нужно как-то повышать. И неважно, кто, как и какие это будут новорождённые. Поэтому качественные браки не очень-то и нужны, брак «на скоряк» – вот это наша тема. Потом будут и ребёнок «на скоряк», и ипотека, заработная плата в 25 000 рублей, а, как мы знаем, ипотека и 25 000 российских рублей плохо сочетаются вместе, поэтому будет ребёнок номер 2 и этот «сектор приз» от государства под названием «материнский капитал». И согласитесь, эта схема отлично работает вот уже несколько лет. И тоже абсолютный РАЗВОД.

1 января 2007 года впервые «дорогие россияне» узнали, что такое материнский капитал. Гуглим: материнский капитал – это форма государственной поддержки российских семей, воспитывающих детей (неважно – своих или усыновлённых). В 2007 году размер материнского капитала составлял 250 000 руб. На сегодня эта сумма выросла до 616 617 руб. В том же 2007 году ныне покойный Борис Немцов заявлял, что вся программа материнского капитала нацелена на увеличение рождаемости преимущественно в люмпенизированных семьях, то есть в семьях алкоголиков, неработающих граждан, а также в мусульманских регионах (Чечня, Дагестан, Татарстан, Башкортостан), где рождаемость и так высокая. Чувствуете? Это не просто развод, это РАЗВОД на государственном уровне.

И хотя я не из люмпенизированной семьи, но с браком у меня пока не получается. Но зато с разводом получилось, потому делюсь: самый простой и очевидный вывод, который я сделала, как и в любом деле: не торопитесь, дышите, трезвейте, хотелось бы мне сказать, но, как правило, бронепоезд под названием «хочу замуж» уже ничем не остановить, и любые советы, инструкции, опыт и явные «тебе туда не надо» уже пролетают мимо со скоростью бешеного сапсана (сапсан – это, кстати, птичка). Не спешите закидывать меня камнями, я не ярая противница брака и сейчас бы уже с удовольствием сходила туда, и даже надела красивое белое платье, и громко и без всякого кокетства сказала «да» под песни любимого Меладзе. И это было бы уже осознанное, трезвое, абсолютно взвешенное «да». 15 лет назад всё, что я говорила тогда, было чем-то безумным, диким, как ягоды годжи, и стремительным. Порой мне кажется, что я даже не успевала следить за перемещениями мыслей в моей голове и не чувствовала особой разницы между «да» до ЗАГСа и «да» после него.