Елизавета Баюшева - Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

Счастливый первый брак – это счастье, простите за тавтологию, и большая редкость. В основном мы все имитируем и выдаём желаемое за действительное. Нам вдолбили, что брак – это хорошо, а развод – это прям вообще не комильфо. А как же народная мудрость «Первый блин всегда комом»? Первый брак тоже может не получиться, как и блин. Это как настоящий тест-драйв семейной жизни, и она может вам подойти, а может разочаровать уже на первом повороте, а уж при заносе захочется вообще от «движимости» этой избавиться, походить пару лет пешком, а потом купить что-то новенькое. Перед этим уже хорошенько почитав форумы, отзывы, поездив по салонам и потрогав всё то, что с рук отдают. Короче, с холодной головой выбор будет точнее и ценнее в несколько раз.

Будучи в браке и будучи не совсем счастливой, я частенько перебирала в памяти своих замужних знакомых и размышляла: вот кому из них я бы могла позавидовать? У кого из них офигенный заботливый муж? Кто из них всегда может рассчитывать на помощь и поддержку суженого в любой ситуации? Кто исправно дарит цветы, говорит комплименты и даёт почувствовать своей женщине, что она бесценна для него? Кто спрашивает, всё ли в порядке, когда на любимой супружнице нет лица? Кто замечает её внутренние и внешние изменения? Кто смог выстроить свои семейные отношения так, что друг для друга хочется «рыть землю носом»? Ответ даже меня удивил – никто! У меня не находилось таких знакомых. Хотя я тщательно перебрала всех, потратив на этих людей около 3 дней. Я записывала на листке фамилии, имена, подсчитывала годы, проведённые в браке, рисовала, анализировала и в итоге осталась с показателем, равным нулю. Для меня этот ноль стал конкретным шоком. Куда ни плюнь – сплошь замужние, но настолько они все были далеки от слова «счастье»… На фоне них мой законный муж выглядел «хромым и одноглазым», но всё-таки принцем. Он дарил цветы, подарки, давал мне денег практически на всё, что я хотела, заваливал меня украшениями, мыл за собой всю посуду, кормил себя сам, когда я уставала или работала. Не нудел, не выносил мозги своей ревностью (потому что он всегда считал себя гораздо привлекательнее меня), не требовал быть дома в 7 и нормально относился ко всем моим женским причудам и переменам в настроении. Его единственным недостатком все 12 лет брака было его абсолютное равнодушие ко мне как к женщине. Вот так просто и неожиданно. Но так случилось. Нет, в постели у нас всё было отлично. А вот с комплиментами и прочей нежностью был полный аут. Теперь из сожалений остался только сам факт, что приходилось сожалеть об этом. Сожалеть о сожалении. Грустнее, по-моему, просто не бывает.

– Я не люблю целоваться, – заявил он примерно на 20-й день после свадьбы.

– Шутишь? – веселилась я, пытаясь поцеловать его в ухо.

– Фу, это мерзко, эти слюни, – морщился он.

Тогда я, наслаждаясь новоприобретённым статусом замужней дамы и золотым кольцом на пальце, не поняла серьёзности его заявления и продолжала пребывать в счастливом небытие. Но когда он стал напоминать об этом раз в неделю, я поняла, что ОН совсем не шутит. И с поцелуями придётся завязать. Остались товарищеские чмоканья, которые меня только раздражали. И когда мы лежали голенькие в постели, да! Ничего не менялось даже на 10-й странице Камасутры. Он не любил целоваться ещё сильнее, чем я не любила французский майонез. Не переваривал. Иногда мне, конечно, перепадало что-то посолиднее (это, кстати, было ЕГО любимое слово), и я даже получала удовольствие. И счастливая жила дальше, до следующей фразы «я ненавижу целоваться», правда, уже с уточнением «ну ты же знаешь». Как и все замужние дамы, «я всё, конечно, знала», но сначала любовь и эйфория, потом страх и наши убогие стереотипы не давали мне даже подумать о разводе. Любое сложноподчиненное предложение со словом «развод» вызывало панический страх и дрожь в конечностях. В ссорах мы, конечно, посылали друг друга «на развод», но это были лишь слова и эмоции, ничего серьёзного. Никто туда так и не уходил, а зря.

– Иди и разводись! – периодически отправлял он меня, не зная, как справится с очередной моей истерикой.

– Конечно, пойду, раз ты так легко от меня отказываешься, – стандартно отвечала я.

Но ни наутро, ни под вечер никто никуда не шёл. Всё, на что хватало смелости, – это уехать к себе домой или поплакаться подружке.

Как, когда и почему мозг так проел страх развода? Кто вселил его в меня? Откуда он взялся в моём теле? Будучи абсолютно равнодушной к бракам, почему я испугалась его отсутствия? Почему, поняв практически сразу, что я не могу жить без поцелуев и объятий как без чая по утрам, не оставить человека в покое? Не портить друг другу нервы? Зачем изводить себя? Зачем развивать друг в друге сомнительные комплексы? Зачем пытаться принять то, что не получилось принять уже тысячу раз? Бегство от мысли о разводе – это тоже непростительный РАЗВОД.