Ольга Шестова - Возраст - преимущества, парадоксы и решения

Ей уже было под пятьдесят, когда умер Сталин, и все, кто хотел, смог оказаться в России, несмотря на предупреждения родных. Здесь тетя, наконец, и нашла свое личное счастье с русским, о котором мечтала. Дядя был дважды женат, слыл ловеласом, любителем состоятельных женщин. Тетя привезла из-за границы несколько сундуков с добром (еще несколько отправленных вагонов с нажитым имуществом так и не доехали), так что не удивительно, что союз сложился очень быстро. Каждое проданное колечко давало им возможность безбедно жить несколько месяцев, а было их немало, и два десятка лет они были счастливы. Тетя не смогла поселиться в Москве, жила в другом городе и, приезжая нечасто, с каждым разом замечала, что ее муж как-то очень сильно и быстро сдает: плохо ходит, невпопад отвечает, не может поддержать разговор. У него диагностировали болезнь Паркинсона, и целых семь лет тетя ухаживала за ним, как за малым ребенком. У него была дочь от первого брака, брат, которые предлагали ей свою помощь, чтобы она хотя бы на неделю-другую могла перевести дыхание. Мама в наш очередной приезд как-то тоже заговорила об этом, но тетя ответила: «У тебя дети, ты отдала себя им. А у меня детей нет. Так выражается мое нереализованное чувство материнства».

В один из последних моих визитов, когда я еще застала дядю живым, он лежал в памперсах, пускал слюну и бил черенком ложки по столу. «Он так радуется твоему приезду», – перевела тетя. Нам не пришлось тогда много пообщаться, потому что тете надо было готовить жидкую пищу для дяди, кормить, лечить его пролежни, подмывать, стирать простыни ~ в общем, осуществлять весь необходимый уход по формуле 24/7, т. е. непрерывно день и ночью, без праздников и выходных. Когда смерть его все-таки настала, брат дяди на похоронах встал перед тетей на колени и, целуя ей руки, сказал, что последние три года жизни она подарила ему своей самоотверженной заботой и уходом. Так и было.

Люди среднего возраста отстоят примерно на равное расстояние (в годах) от своих детей и от родителей, или бабушек и дедушек в зависимости от того, когда они сами появились на свет, и когда (и если) обрели потомство. Средний возраст можно определить поэтому как период, в котором происходит постоянный динамический сдвиг в отношениях: с каждым годом мы становимся все меньшим авторитетом для детей и все большей опорой для родителей.

Нам всем хочется, чтобы общение с родными протекало бесконфликтнодля всех участников, в идеале – комфортно, весело и с пользой. Для мам написано много книг по воспитанию детей с самого рождения, по их развитию, кормлению и т. д. Для общения с пожилыми людьми до самого последнего времени таких руководств не было. Не нашли широкого распространения и деДские сады, в которых пожилые люди под присмотром медперсонала могли бы в течение дня общаться друг с другом. Нет у нас в стране, к сожалению, и студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет, наподобие той, что ведет в Израиле Саша Галицкий, художник и арт-терапевт. Поэтому основное общение с пожилыми людьми приходится на их более молодых родных и семью. Впрочем, кто умеет общаться с маленькими детьми, тому не трудно будет построить грамотные отношения со своими возрастными родными. Оказалось, что нет больших различий между тем, как надо обращаться с человеком, недавно пришедшим в этой мир, и с людьми на другом конце жизненного пути.

«ЧТО СТАР, ЧТО МЛАД», ИЛИ 10 ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ С ЛЮДЬМИ НА ГРАНИЦАХ ЖИЗНИ

(1) Давать возможности для роста

Это нормально, когда родители заботятся о воспитании своих детей, предоставляют им возможности для развития и роста. Мы хотим, чтобы дети развивались и были успешными. Да, иногда проще натянуть колготки малышу, пока он там копается. Но нет: ждем и подбадриваем. То же – с родителями. Все, что они могут сделать сами, пусть делают. А помощь предоставлять так деликатно, чтобы она была незаметна.

(2) Фильтруем информацию

Деда Мороза не существует. Мама не все может. В мире нет справедливости. Есть еще и другие истины, которыми лучше не делиться с детьми до поры до времени. Однажды наступает момент, когда и родителям не нужно знать всю правду. Они хотят, чтобы их дети были успешны. Если я приду к родителям, чтобы пожаловаться на жизнь, они расстроятся. Наше благополучие – залог их успеха, об этом нужно все время помнить. Это не отменяет искренности в отношениях, но правда должна быть дозированной с уклоном в сторону позитива.