Людмила Лагута - Как исцелить сердце и впустить любовь

5. Однообразный досуг и сужение круга друзей. Как ни крути, быт съедает чувства, а яркие впечатления питают. И если вы постоянно проводите время вместе, да еще и рутинно, отношения будут ассоциироваться у вас со скукой. Также если у вас нету своих хобби, или своих друзей, или своего личного бюджета, а все только общее, это может быть показателем того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

Как следствие такого взаимодействия в паре возникает неизбежная цепочка событий:

• Сначала желание проводить почти все свободное время вместе, плавно перерастающее в желание проводить ВСЕ время не расставаясь.

• Желание проникнуть в мысли другого человека на все сто процентов, таким образом пытаясь его контролировать. Может также выражаться в жгучем физическом желании постоянно быть в контакте с другим человеком.

• Жизнь партнера более интересна и увлекательна для вас, чем ваша собственная. Вы можете заниматься его/ ее бизнесом, помогать вести дела. И вовсе не заметить, как перестали гореть собственной жизнью и полностью поглощены реальностью партнера.

• Финансовая зависимость от партнера. Надежда, что другой будет исполнять ваши желания и прихоти, конечно же, греет. Инфантильная мечта, что кто-то возьмет за ручку и поднимет вверх по социальной лестнице, наверняка могла посещать вас. Но важно помнить, что финансовый рост – это один из способов проявления в этом мире. И если вы отказываетесь от финансовой независимости сознательно или бессознательно, вы теряете возможность удивительного путешествия в поисках своих ресурсов и талантов.

Выше перечисленные пункты могут быть звоночком о том, что вам нужно больше времени уделять своей жизни. Сфокусироваться на себе и своем личностном развитии. И поверьте, ваши отношения от этого только выиграют. Ведь давайте будем честными: скорее всего, вы так западаете в отношения, потому что жизнь кажется вам бессмысленной и неинтересной. И вы видите весь смысл только в отношениях. В таком случае это еще один повод обратиться к психологу за консультацией и оценить ситуацию со стороны.

В подтверждение вышесказанному приведу слова Хорхе Букая из книги «Любить с открытыми глазами»:

«Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни. Они надеются, что партнер заполнит собой пустоту их жизни.

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на нее подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнера, а за ним другого, потом – еще и еще… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас» [10] Букай Х. Любить с открытыми глазами / Хорхе Букай, Сильвия Салинас. Москва: Издательский Дом Мещерякова, 2009. 43 с. .

Любовь к себе – это не всегда о шопинге на миллион долларов и безвылазных посиделках в салонах красоты. Не любя себя, можно посещать косметолога и диетолога, а можно любить себя, просто дав себе возможность побыть на природе и послушать шум дождя. Любовь к себе – это об умении слышать свои потребности, желания, вспомнить давно забытые детские мечты и воплощать их в реальность, а еще следование своим внутренним подсказкам. Это без доли сомнения считать себя достойным жизни во всех ее проявлениях, жадно вдыхая ее по крупицам.

Человек, полюбивший себя, находится на полпути к выполнению своей миссии на Земле. Ведь полюбить себя – значит принять себя, своих родителей, свое тело со всеми его шероховатостями, особенностями и порой болезнями, принять свой характер и судьбу. А еще быть постоянно заинтересованным в изучении своего внутреннего мира и развивать свой потенциал. Невозможно дарить миру любовь, изначально не открыв ее в себе, не полюбив себя в разных состояниях: радости и грусти, взлетах и падениях, бедным и богатым. Не заполнив свои шрамы и трещинки той самой любовью.

Хорошо, когда интегрированы все предыдущие виды любви, – это значит, что вы достигли некоего баланса. Но без любви к себе надолго вы в этом балансе не удержитесь. Без любви к себе вы постоянно будете скатываться в «служение другим». Ведь где нет любви к себе, своего «Я» на первом месте, где присутствует жертвенность и спасательская позиция, там нет границ своего «Я» и Другой всегда важнее. И как только Другой становится центром Вселенной, а его желания и потребности – важнее своих, стираются грани собственной идентичности. Тогда уже сложно определить, где ваши желания, а где желания вашего партнера, или ваших детей, или вашей мамы. Где ваша жизнь, где его, а где – ваша общая.