Ольга Хухлаева - Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности

«С дочерью у меня великолепные дружеские отношения. Интересуемся любимой нами тяжелой музыкой, много разговариваем. Нам вместе очень интересно». М., 44.

Однако часто к реальному отделению от семьи не всегда бывают готовы ни родители, ни сами выросшие дети. Причиной этому является неразрешенность основных задач юности: формирования социальной зрелости и личностного самоопределения. Но чаще основное сопротивление оказывает семья, которая не может отпустить молодого человека.

«Несмотря на то, что я приобрела больше доверия, я не получила желанной свободы. По-прежнему я должна во всем зависеть от родителей. Иногда мне кажется, будто все, что я делала или делаю в своей жизни, я делаю только ради них. Даже живу только ради них. В какой-то степени это так. Я обязана им всем. Но так хочется разрезать эту пуповину и стать собой, а не их тенью». Ж., 22.

«Общение с родителями стоит у меня на третьем месте. Хотя съедает оно едва ли не половину времени, отведенного мне на земле. Мои родители относятся к категории тех людей, которые никак не хотят предоставить самостоятельность своим детям, невзирая на их возраст. Постоянно контролировать каждый мой шаг, отслеживать мою жизнь по телефону, а также периодически обыскивать мои вещи – их хобби. Все мои попытки призвать родителей к здравому смыслу и нормальному поведению не увенчались успехом, поэтому мои отношения с ними становятся все более формализованными и обостренными. Хотя очень хочется, чтобы все было не так». Ж., 21.

В особо трудной ситуации оказывается молодой человек, выросший в неполной семье, поскольку его отделение может во многом лишить мать смысла существования. Страх отпустить от себя ребенка возникает задолго до наступления этого периода.

«Я боюсь, что сын вырастет и покинет меня. Я, конечно, понимаю, что у него будет своя семья, дом. Но мой самый страшный сон, что я сижу в своей квартире и праздную Новый год одна. Это мне часто снится. И каждый раз я вскакиваю в страхе. Я отдала сыну столько любви и так боюсь, что он бросит меня». Ж., 38.

Труднее может происходить отделение у младших детей, если родители болезненно пережили отделение старших. Осложняют ситуацию и возрастные кризисы родителей. В этот период их мучают вопросы о собственной нужности, о смысле жизни, и отделение от семьи выросшего ребенка эти вопросы еще более обостряет.

«“Ты у меня одна”, – это не песня, это приговор, который объявил себе папа. – “И ничего у меня больше нет, и разговоры с людьми в основном о тебе”. Здесь-то и разверзается яма, куда падает папа и тянет за собой меня. Любовь у него переросла в привязку, он повесил на меня ярлык смысла жизни, и чуть было меня им не раздавил… “Ты у меня одна”, – далеко ли уйдешь с грузом такой ответственности?!» Ж., 23.

Иногда родители проецируют на детей свое внутреннее неблагополучие, приписывают им ответственность за свое состояние.

«Дочь выросла. Ей 18 лет. До меня ей нет никакого дела, у нее одни мальчики на уме. Я так устала с ней бороться. Отсюда и все болячки на нервной почве. Она точно меня в могилу сведет». Ж., 40.

В особенности тяжело переживают уход детей из семьи женщины, пожертвовавшие ради семьи карьерой.

«Мне уже под пятьдесят. Дети подросли. Им не нужны мое ежедневное внимание и опека. Они хотят самостоятельности, хотят сами принимать решения. Они теперь не любят разговаривать со мной, рассказывать о своих заботах, спрашивать моего совета. Если я пытаюсь вникать в их дела, они снисходительно, на ходу разъясняют мне что-то нетерпеливо и быстро. А то и вовсе слышишь: “Зачем тебе это?” Мне очень больно и обидно. Я бросила работу, отвергла карьеру. Я все время посвящала только им и мужу. Они были для меня всем миром…» Ж., 49.

Можно выделить три основных варианта неконструктивного отделения.

Первый — это отделение, сопровождающееся полным эмоциональным разрывом и формализацией отношений родителей и детей. Такая ситуация возможна не только при отсутствии глубокой привязанности между детьми и родителями, но и напротив, при наличии ранее очень близких отношений. В этом случае нередка ревность родителей к партнерам своего ребенка.

«Папочка, ты не можешь мне простить того, что я выросла. Мы почти не разговариваем. Но я тоже не могу по-другому. У меня своя жизнь: любовь, друзья, учеба, работа. Я редко бываю дома. Ты не разговаривал со мной год, когда у меня появилась серьезная привязанность. Ты ревновал, считал неблагодарной… Папочка, я же так люблю тебя, я не могу без твоего ласкового “Машуня”». Ж., 21.