Ольга Хухлаева - Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности

Поэтому на данном этапе отношения между ребенком и родителями нередко становятся более конфликтными, чем раньше.

«– Здравствуй, Миша! (7 лет)

– Здрасьте!

– Чем занимаешься?

– Уроки делаю. Надоело. Я не успеваю прийти из школы, как меня все уже ругают и заставляют целый день сидеть над учебниками.

– А ты не хочешь?

– Я хочу гулять с мальчишками во дворе. Хочу играть в футбол. Я хочу стать футболистом. Но из-за этих уроков… – Миша заплакал и убежал в другую комнату». (Рассказала детский психолог.)

«…Ненавижу, когда бабушка с мамой заставляют меня делать уроки. Прихожу домой, хочу спать. А они требуют, чтобы я все сделала. Иногда плачу из-за этого». (Девочка, 8 лет.)

Следует также иметь в виду, что некоторые современные родители, в особенности достигшие больших успехов, ставят очень высокую «планку» и для своего ребенка. Соответственно, ребенок обязан «взять эту планку», чтобы выполнить ожидания родителей.

«…Я недавно получила двойку по контрольной. Мама со мной поссорилась. Я в последнее время стала часто приносить двойки! Мы с мамой как бы удаляемся друг от друга, потому что наши отношения зависят от того, как я учусь. Если я получу «пять», мы с ней разговариваем, гуляем вместе с собакой. А если получу «два», мы становимся будто чужими. Мне бывает обидно, ведь хотелось бы, чтобы у нас всегда были дружеские отношения». (Девочка, 9 лет.)

Кроме того, вспоминая собственный школьный опыт, родители часто переносят его на жизнь своего ребенка. Часто у них актуализируются собственные страхи, связанные со школой. Корни этих страхов лежат в коллективном бессознательном, так как в древности появление учителей на социальной арене было знаком того, что родители не всемогущи и их влияние ограничено.

Получается, что нередко ребенок вынужден жить желаниями своих родителей, а не своими. Ситуация осложняется еще больше, если требования родителей не соответствуют возможностям ребенка. Последствия этого могут быть различны, но всегда являются фактором риска нарушений психологического здоровья – как детей, так и родителей.

Родители разочаровываются, потому что ребенок не соответствует их эталону, начинают стыдиться его, а потом эмоционально отдаляются.

«Ну, будем считать, что он – мой неудачный проект. Что делать… Если лучше учиться не будет, рожу другого». Ж., 34.

На взаимоотношения родителей с детьми может влиять усталость детей от больших нагрузок, которая приводит к регрессиям в поведении. Дети начинают вести себя как маленькие, отвечают агрессивными выпадами или требуют телесных нежностей. Как правило, подобное поведение вызывает раздражение и гнев. Именно поэтому очень важно не злиться, а пытаться понять состояние детей. Если родители не проявляют чуткости и, не задумываясь о причинах регрессивного поведения детей, эмоционально отдаляются от них, то регрессии могут стать привычными. В таком случае они перестают выполнять свою защитную функцию, а закрепляются и ведут к патологическому развитию личности.

Подводя итоги обсуждению взаимодействия родителей с детьми младшего школьного возраста, можно сказать следующее. К сожалению, отношения взрослых и детей в этом возрасте слишком сильно зависят от успешности ребенка в школе и потому нередко бывают формальными, конфликтными. Если же родители не воспринимают своего ребенка только сквозь призму школьных достижений и не сводят все взаимодействие с ним исключительно к обсуждению его успехов или неуспехов, то жизнь обогатиться новыми чувствами и опытом – ведь в этом возрасте дети еще столь же непосредственны и доверчивы, как дошкольники, но в то же время с ними уже можно обсуждать гораздо более широкий круг вопросов.

Безусловно, наибольшим испытаниям детско-родительские отношения подвергаются, когда дети вступают в подростковый возраст. Часто в этот период отношения их становятся кризисными. Многие называют этот кризис «отделением подростка от семьи» (и семьи от подростка), результатом которого должно стать качественное изменение отношений между родителями и ребенком – они становятся партнерскими. На смену поучениям и наказаниям должно прийти диалогическое общение. Это очень трудное время для родителей, но и хорошая возможность выстроить с ребенком близкие дружеские отношения.

«Сын стал резко меняться в 15 лет. Я понимала, что он мальчик и должен стремиться к самостоятельности, старалась ему не мешать. Это было нелегко. Он стал грубить, всячески показывая мне, что требует независимости. Я не закатывала истерик, не кричала на него – все прощала. И наутро он затевал разговор, искал во мне поддержки. В 16 лет он устоялся в своем поведении. Он уважает меня, свою мать. Он мой сын, я его люблю. И я верю в него, в его силу, здравый смысл и любовь ко мне». Ж., 35.