Ольга Хухлаева - Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности

«Мы с сыном очень близки. Ему сейчас 23. Периодически он подсовывает мне книги, которые в дальнейшем оказываются важны для моего профессионального и личностного роста. Он же часто советуется со мной в своих вопросах. Мое мнение для него многое значит. А в праздники они с женой приглашают меня и ее родителей, а также свою студенческую братию к себе в гости. Мы с радостью поем песни, танцуем, дурачимся». Ж., 41.

Если подростковый кризис не пройден, то впоследствии отношения родителей со взрослым уже ребенком становятся источником множества разнообразных сложностей и проблем – и для родителей, и для детей. Можно ожидать либо полного эмоционального отстранения молодого человека от своей семьи, либо установления довольно мучительной амбивалентной связи: отделяюсь – чувствую вину – присоединяюсь обратно – чувствую гнев – отделяюсь и т. п.

«Общение с родителями? Конечно, по праздникам встречаемся. Ну, там подарки всякие. Но вообще-то я живу уже своей жизнью и помощи ни у кого не прошу». М., 22.

«Я устаю от долгого общения с родителями. Стараюсь скорее уехать в Москву в общежитие. Потом через какое-то время мне становится стыдно, что я их забываю. Я приезжаю домой. Пеку для них блины. Немного побуду и опять рвусь в Москву. Довольно тяжело так жить». Ж., 19.

Процесс отделения ребенка от семьи редко протекает без осложнений. Характер этих сложностей определяется либо особенностями семьи и внутрисемейных отношений, либо особенностями самого подростка. Хотя, безусловно, они взаимосвязаны. Если говорить о семье, то можно отметить, что чаще всего родителям довольно трудно отпустить ребенка, то есть допустить начало процесса отделения. Это может происходить по разным причинам.

Во многих семьях ребенок является для матери смыслом жизни . Забота о нем составляет ее основные радости. Отделение ребенка от семьи делает ее жизнь бессмысленной, ей некого опекать, соответственно незачем жить. В особенности это характерно для неполных семей, в частности состоящих из матери и сына.

«Сын взрослеет. Слишком быстро это происходит. Я еще не успела насладиться своим материнством. Не могу себе представить, как он будет встречаться с девушкой, обнимет кого-то кроме меня. А если заглянуть вперед, то совсем страшно становится. Женится, кто-то будет заботиться о нем, а не я». Ж., 37.

Помимо возможной компенсации проблемы смысла жизни через ребенка, за повышенной заботой о нем могут крыться стремление к контролю и власти, поиск любви и привязанности, удовлетворение потребности в социальном престиже. Последнее сегодня особенно актуально. Достаточно часто можно встретить семьи, в которых негласно присутствует требование к ребенку быть первым, причем желательно во всех возможных видах деятельности. Это проявляется в повышенном внимании к его оценкам, успехам в культурно-массовых и спортивных мероприятиях.

«Иногда чувствую в себе родительское тщеславие. Пытаюсь его подавить, но порой оно все-таки прорывается: мои должны быть лучше. Если у них ребенок на “пианинах” играет, то и моего надо в “музыкалку”. Ах, фигурное катание, а мой-то ножку тянет выше. Это надо в себе давить. Это плохое чувство. Детей надо любить такими, какие есть, а не за то, что ножку тянут». Ж., 35.

Чаще такая сверхтребовательность присутствует у родителей, которые сами обладают высоким социальным статусом.

«Мне непонятно, почему у моей девочки (14 лет) “четверка” по русскому. Дома мы с ней пишем диктанты, у нее все в порядке. Я сама окончила школу с золотой медалью, у мужа два высших образования. У нее тоже должно быть все хорошо». Ж., 37.

Иногда же родители могут возлагать на подростков обязательства по «исправлению» их собственных жизненных ошибок, то есть ожидать от детей, что они выполнят то, что не удалось самим.

«Моя мечта, чтобы Катя окончила школу с золотой медалью. Я-то сама училась с тройками, после школы в институт поступала и не поступила, пошла работать. Учиться начала, только когда дочке было три года. Со старших классов я занималась вокалом, мечтала петь, но получилось по-другому. Дочка тоже занималась музыкой, но быть музыкантом отказалась наотрез. А я так ее уговаривала! Ладно, я была предоставлена сама себе, поэтому совершила много ошибок. Катеньке будет легче, она их не сделает». Ж., 33.

Иногда ребенок компенсирует своим присутствием проблему нарушенных взаимоотношений между родителями . Понятно, что в подобной ситуации подросток не дает себе права на отделение, чтобы избежать разрушения семьи.