Ади Колос - Зазеркалье психологической защиты

– Да

– Кто перед вами, кому вы хотите задать этот вопрос?

– Передо мной мама.

– Что произошло в тот момент?

– Я смеюсь и подбегаю к ней. Я спрашиваю, когда приедет папа.

На некоторое время повисла пауза.

– Продолжайте.

– Я спрашиваю, когда приедет папа. Мама стоит передо мной. Внезапно у неё случается истерика.

– Что она вам говорит?

– Она плохо себя контролирует. Она начинает кричать на меня. В какой-то момент мне кажется, что она даже хочет меня ударить.

– Что она говорит вам?

– «Как можно быть таким глупым, ты что, не понимаешь, что произошло?» Я заплакал. Мне стало страшно.

– Что вы почувствовали в тот момент?

– Внутри всё сжимается. Я не понимаю, за что она кричит на меня. Мне страшно.

– Почему этот вопрос вызвал у вашей мамы такую реакцию?

– Мне просто не рассказали. Не рассказали, что он умер. Я не знал.

Комментарии

Позволив внутреннему напряжению освободиться, мы приходим к моменту, в котором оно появилось. Когда мы ещё раз переживаем всё то, что раньше было подавлено, мы можем заметить ключевые моменты, которые ранее не учитывались в процессе создания защитной программы. За безобидный и вполне резонный вопрос ребёнок, которому ничего не объяснили, получает агрессию, у которой, безусловно, тоже имеются причины. Эта агрессия – не что иное, как чужая боль. Но, в силу обстоятельств, произошло то, что произошло. И на обычный вопрос ребёнок получает негативную реакцию. Не ожидая этого, не разобравшись в причинах того, что произошло с ним, он принимает это как данность. И впоследствии закрепился страх, который можно выразить следующей схемой:

Обращение/вопрос – Ответная агрессия/подавление.

Под сильным воздействием этой ситуации, из-за растерянности и возраста понять, что это была истерика близкого человека, связанная с его собственной болью, оказалось невозможным. И вся та боль, которая направилась на маленького ребёнка, засела внутри него как вина и убеждение, что всё произошло по его личной глупости.

Из диалога

– Ком в горле всё это время проглатывался. Но там есть что-то важное. То, что вы не смогли сказать. Почему вы не сказали это?

– Я испугался.

– Вы сейчас его ощущаете?

– Да, словно я опять оказался там.

– Достаньте его. Скажите маме всё то, что вы хотели сказать, но не смогли сделать это тогда.

После непродолжительной паузы:

– За что, мама? Я не хотел тебя злить. Мой папа умер, а ты кричишь на меня. За что? Я этого не знал. Я всего лишь хотел спросить, где он. За что ты кричишь на меня? Неужели я бы себя так вёл, зная всё это? Мне страшно. Не надо злиться. Прости меня.

– Вы по-прежнему чувствуете этот ком?

– Он словно растекается.

– Продолжайте.

– Если бы я знал, что это произошло, я бы не вёл себя так. Не задавал бы таких глупых вопросов. Но почему вы мне не сказали? Я должен был знать. Почему вы скрыли от меня это?

– Вы сможете ответить на этот вопрос сами?

– Сейчас я уже понимаю, что мама просто не знала, как это сделать. Ей самой было тяжело, и она страдала. А я спровоцировал всё то, что у неё болело в этот момент. Она просто не знала, как это сделать. Это была истерика. Она не хотела меня обижать. Ей самой было плохо.

– Что вы сейчас чувствуете?

– Я не обижаюсь на неё. Мне хочется её пожалеть. Ей очень больно.

Когда мы позволяем себе пережить все те чувства, которые были подавлены, дать им свободное течение и посмотреть на них иначе, многое встаёт на свои места. То, что ранее не до конца понималось, находит свои причины, а сама ситуация – объяснение. Как следствие, осознание этого способно разрешить внутренний конфликт, которому не доставало свежего взгляда. Взгляда, который способен заметить то, что под сильным впечатлением не было видно ранее. А то, что было замечено в искажённой форме, имеет рациональное обоснование.

Из диалога

– Напомните, с чем вы обратились?

– Я боюсь людей. Боюсь их агрессивной реакции.

– Что вы смогли заметить на этот счёт?

– Что у каждой реакции есть свои причины.

– Что ещё?

– Что агрессию не всегда стоит принимать на свой счёт. Это может быть чья-то боль.

– А если агрессия направленна именно на вас и на то есть основания?

– Это можно увидеть и, если это действительно так, я могу это изменить.

Заканчивая эту главу, хочется подвести небольшой итог. Действуя под воздействием слепой программы, мы лишаем себя возможности адекватно оценивать как самого себя, так и мир в целом. Когда мы уходим в глухую защиту под страхом агрессии извне, происходит следующее: действуя по слепому сценарию, мы искажаем внешний мир, проецируя на него свои страхи, и тем самым наделяем его враждебностью, которая вполне может подкрепиться и по отношению к нам. А если эта враждебность изначально направленна на нас и имеет свои причины, закрывая глаза и не желая это замечать, мы лишаем себя всякой возможности обратить внимание на то, что вызывает такую реакцию. На то, что провоцирует эту агрессию. Как следствие, лишаем себя возможности обратить внимание на эту подсказку и изменить то, что мешает нам обрести мир как с внешней проекцией мира, так и внутри самого себя.