Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Порой из поступков ребенка родителям трудно понять, каких действий с их стороны он ждет, чего ему не хватает, чтобы почувствовать себя любимым. Кто-то радостно бежит навстречу маме с только что нарисованной картинкой, кто-то спешит обнять, а кто-то, наоборот, отталкивает от себя родителей – все это сигналы о его потребностях, которые мы можем научиться считывать и таким образом понять его язык любви.

Чепмен выделяет пять языков любви: прикосновения, акты служения, слова поддержки, подарки, качественное время. Рассмотрим их по порядку.

1. ПРИКОСНОВЕНИЯ

Прикосновения, физический контакт – это один из самых ранних языков любви, который понимают даже младенцы. Но с возрастом необходимость в нем не пропадает, даже если кажется, что наш повзрослевший ребенок прекрасно обходится безо «всех этих нежностей».

Приведу случай из своей практики, когда я помогла клиентке определить прикосновения как основной язык любви ее дочери. Мама считала девочку гиперактивной, потому что та носилась всюду, как угорелая, рассыпала муку, роняла вещи, все ломала и портила. Подбегая к маме, она толкалась головой в ее живот, словно бодаясь. Так я определила, что девочке не хватает маминой ласки. Я спросила клиентку:

– Как вы реагируете, когда она это делает?

– Я ее отталкиваю.

Этот ответ подтвердил мою догадку: дочери хотелось телесного контакта, в котором ей отказывали, отсюда такое поведение, призванное всячески привлечь мамино внимание – по сути это крик о помощи: «Я не чувствую себя значимой, мне нужна твоя любовь».

И я предложила маме в следующий раз не отстраняться от дочки, а наоборот, прижать ее к себе и держать в объятиях столько, сколько потребуется ребенку. Тогда впервые она обнимала ее в течение двадцати минут, и все это время ее «гиперактивная» девочка была спокойна, даже не шевелилась.

Раз уж мы коснулись темы непоседливых детей, подскажу простой лайфхак – как отличить по-настоящему гиперактивного ребенка от того, кому недостает нашего внимания. Если ребенок может в течение двадцати минут смотреть мультики, не отрываясь, значит, он не гиперактивный по своей природе, ему не хватает нас – нашей заботы, нашего интереса к нему, совместного времени, ласки.

По собственному опыту знаю, как важны ребенку прикосновения мамы. Случается, когда нашего двухлетнего Андрюшу укладывает муж, сын капризничает, подолгу не засыпает. Тогда я захожу в детскую, беру Андрюшу на руки, сижу с ним, глажу по головке, при этом рассказывая сказку или напевая колыбельную. Вначале он весь зажат, напряжен, но постепенно расслабляется. Я шепчу ему: «Спи, сыночек». И он больше не противится сну, не плачет, а тихо засыпает, потому что он понял то, что ему в тот момент было важно понять, его потребность была восполнена. Почему он капризничал и беспокоился? – Он хотел убедиться, что по-прежнему значим, важен для меня. Стоило ему проверить, что с этим все в порядке, что мама его по-прежнему любит, как ушла тревога, не дававшая заснуть.

Ребенок постарше может прибежать к нам среди ночи и пожаловаться: «Мне страшно! Я боюсь бабайку!» Это тоже может означать, что ребенок не чувствует себя любимым. В этом случае важно не высмеивать и не отрицать страх: «Бабаек не существует», «Ты уже большой, чтобы такого бояться», а принять эмоции, поддержать. Например, можно сказать: «Понимаю, мне тоже иногда в детстве, особенно после просмотра фильма про войну, было страшно ночью, это нормально», и обнять. Таким образом дать ребенку ощущение значимости, нужности.

Подросток компенсирует недостаток любви через переписку в соцсетях или компьютерные игры. Там он ищет ответы на вопросы: «А значим ли я? Важен?» Ему трудно уснуть, пока он не получит подтверждения. И, например, когда он проходит очередной уровень игры, он ненадолго успокаивается: «Я победил, все-таки на сегодня я чего-то стою, можно спать». Но общение в чатах, игры – это суррогат, временная компенсация, которая не может по-настоящему удовлетворить его глубинные потребности. Закрыть их, дать ребенку уверенность в своей значимости может только мама.

2. АКТЫ СЛУЖЕНИЯ

У некоторых детей ведущим языком любви могут быть акты служения, помощь. В этом случае, как только ребенок учится говорить, он начинает просить нас сделать что-то для него: «Мамочка, помоги!», «Нарисуй лошадку», «Завяжи мне шнурки!», «Испеки блинчиков», «Покатай меня на качелях».

Мы думаем, что это очередные капризы, тем более, когда ребенок недавно досыта поел (какие еще блинчики?), умеет завязывать шнурки, рисовать лошадку или раскачиваться. Мы боимся излишне его разбаловать и отвечаем отказом на его «бесконечные», «нелепые» просьбы. На самом деле в этих просьбах кроется вопрос: «Мам, ты меня любишь?» Своим отказом мы подразумеваем: «Нет, мне некогда печь блины/ты сам можешь завязать шнурки/рисовать», а ребенок слышит: «Нет, я тебя не люблю». Поначалу ребенок очень расстраивается, просит нас снова и снова. Убедившись, что он «не любим», либо протестует, проявляя агрессию к окружающим или аутоагрессию – агрессию, направленную на самого себя, либо смиряется и погружается в уныние, апатию.