Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Казалось бы, такие разные ситуации, но причина у них одна – плохо налаженный контакт.

Чтобы ребенок слышал нас, обращался к нам, как только у него возникнет проблема, делился своими переживаниями, мыслями, ему необходимо чувствовать близость с нами – чувствовать, что мы его любим, принимаем таким, какой он есть, что мы готовы его выслушать и поддержать, тогда в ответ он будет испытывать доверие, радость и благодарность. Это фундамент, на котором строятся близкие отношения.

Правильно установленный контакт не только способствует эффективному общению, он формирует у ребенка базовые идеи «я значим», «я нужен», «важен», «достоин», «другие надежны» – то есть основу уверенности в себе и доверия миру, те компоненты психологической зрелости, о которых мы говорили выше. Благодаря им ребенок сможет легко социализироваться в обществе.

Наша книга не зря называется «Мама – друг». Чтобы добиться всех целей, которые мы перед собой поставили, и тех, о которых даже не мечтали, нам необходимо стать старшим товарищем своему ребенку – надежным, мудрым, терпеливым помощником, который передаст ему свой опыт и при этом будет уважать его.

Кого мы называем хорошим другом? – Того, кто нас понимает, сочувствует в беде или радуется с нами, говорит искренне, не манипулирует нами. Урок за уроком мы научимся поступать точно так же со своим ребенком: выстраивать с ним теплые отношения, основанные на взаимопонимании, поддерживать, правильно реагировать на его эмоции, открыто выражать позитивные и негативные чувства, просить. Мы узнаем, что помогает наладить контакт, а что мешает ему.

Кто-то возразит: «Мама-друг – звучит мило, но мама не может только дружить с ребенком, должна же она его воспитывать, указывать, что можно, что нельзя?» Мы обязательно поговорим об этом в последних уроках нашей книги: выясним, что разумно разрешать, а что – запрещать.

Прежде чем мы приступим к работе, мне бы хотелось подчеркнуть один важный момент. Об установленном контакте можно говорить, когда удовлетворены три базовых потребности ребенка: в безопасности, значимости и свободе.

1. БЕЗОПАСНОСТЬ

Конечно, мы стараемся оберегать ребенка от ситуаций, которые представляют угрозу его жизни и здоровью, заботимся о его благополучии – обеспечиваем кров и питание.

Но потребность в безопасности включает в себя не только это. Также важно взаимодействовать с ребенком таким образом, чтобы он чувствовал себя с нами под надежной защитой, был уверен, что мы не выгоним его из дома, «не отдадим дяде полицейскому» или «бабайке», да и просто не дадим никому в обиду. Какое бы замечание ни делала посторонняя тетя на детской площадке, воспитательница или учительница, мы на его стороне – готовы выслушать и помочь в любой ситуации.

Кроме того, ребенок чувствует себя в безопасности, когда он нас не боится и может поделиться с нами всем, что его беспокоит. Во-первых, не боится, что мы его отругаем или накажем. Во-вторых, не боится тревожить нас своими проблемами. Например, когда мама рассказывает ребенку, что она не может пережить развод и сильно страдает, это также затрагивает его безопасность – он постарается скрыть свои неприятности, чтобы не расстраивать ее еще больше. В ситуациях, когда ребенок чувствует, что он со своими потребностями «опасен» для родителей, приносит им боль, недовольство, дискомфорт или вред, речь идет о нарушении его потребности в безопасности.

2. ЗНАЧИМОСТЬ

Об этом мы уже говорили вначале и будем говорить еще много. Отмечу, что удовлетворить эту потребность мы можем, если, во-первых, будем общаться с ребенком на его языке любви по Чепмену – языки любви мы разберем уже в следующем уроке, во-вторых, открыто говорить о позитивных и негативных чувствах.

Почему открытое выражение чувств влияет на ощущение значимости? Например, когда ребенок не убирает за собой, мы говорим в сердцах: «Как же ты меня достал своим бардаком!» Мы имеем в виду, что нас раздражает беспорядок в его комнате, нам бы хотелось, чтобы он навел чистоту. Но мы сообщаем об этом косвенно, чем подрываем его ощущение значимости. Из наших слов ребенок считывает: «Я достал родителей. Когда у меня беспорядок, я им не важен, не нужен, не ценен». Когда мы открыто говорим о том, что вызвало наше недовольство, мы делаем акцент на определенных действиях – отделяем поступок от ребенка, даем понять, что наша любовь к ребенку не зависит от порядка в комнате.