Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

А теперь «спокойствие, только спокойствие!» Давайте сделаем глубокий вдох и выдох – все, что мы сейчас переживаем, очень тяжело, неприятно, больно, но нормально. И вовсе не значит, что мы плохие родители, не умеем любить и, тем более, что с нашим ребёнком что-то не так. Просто мы пока не знаем, как правильно. Зато теперь все в наших руках.

Итак,

Поехали!

А сейчас поговорим о психологической зрелости – залоге счастья и успеха ребенка. Она складывается из эмоциональной зрелости – умения распознавать, принимать и правильно проживать эмоции и личностной зрелости – ответственности, терпения, стремления к саморазвитию, адаптивного мышления. Разберемся, что это значит на практике.

Сейчас мы узнаем, что нас ждет в конце этого путешествия. Для любой другой книги такой ход был бы спойлером и отбил желание продолжать. Но у нас все наоборот: когда мы не просто ставим некую абстрактную цель, но представляем ее конкретно, в деталях, мы задаем мозгу прочную мотивацию, чтобы ее достичь. То есть, чем яснее и понятнее цель – тем охотнее мы будем к ней стремиться.

Где же нам всем хотелось бы оказаться? Там, где наш ребенок – психологически зрелый, то есть готовый к жизни и ее вызовам человек, который чувствует себя счастливым – ценным, достойным, важным.

Из чего складывается психологическая зрелость? Современные психологи выделяют два равнозначных компонента – эмоциональную зрелость и личностную зрелость.

Об эмоциональной зрелости мы что-то слышали из передач по психологии или журнальных статей. Поэтому мы уже не спешим повторять вслед за своими родителями: «Не плачь, ты же будущий мужчина!», или «Девочки не ругаются, это некрасиво!», или «Вот трусишка, что такого страшного в темноте? Там никого нет». Мы усвоили, что испытывать негативные эмоции (обиду, гнев, страх) – это нормально. Но пока не вполне понимаем, как помочь ребенку справиться с его переживаниями, и часто оказываемся в тупике.

Например, когда наш трехлетка устраивает истерику в супермаркете – ложится на пол, сучит ногами и кричит. Мимо проходят покупатели, смотрят с осуждением: «Ну и мамаша!» А нам никак не удается успокоить малыша, или хотя бы оторвать его от пола. Нас самих окатывает горячим душем разных чувств: жалко ребенка, до злости досадно за свою беспомощность, стыдно перед другими. Но из магазина мы хотя бы можем уйти, а если то же самое произошло в самолете?

Или наш шестилетка чего-то очень боится. Многие наверняка слышали такой совет: «попросите ребенка нарисовать свой страх», некоторые даже последовали ему. Ребенок нарисовал, но страх никуда не делся. Что дальше?

А когда наш пятнадцатилетний подросток страдает от неразделенной любви. Для него это катастрофа, которая лишает его желания жить. Что нам делать? Как не допустить непоправимого?

Благодаря этой книге мы научимся проходить три этапа в работе с эмоциями ребенка: распознавать их, принимать и правильно проживать, чтобы ребенок не причинил вреда себе и окружающим, – теми способами, которые соответствуют его возрасту. А пока рассмотрим их кратко.

Распознать эмоцию значит определить, что я чувствую здесь и сейчас, и назвать ее: мне обидно, стыдно, или я злюсь. Как показывают исследования, проговаривание эмоции само по себе снижает ее интенсивность, а также нацеливает наш мозг на поиск выхода из тяжелого состояния.

Принять эмоцию значит понять, что испытывать это чувство в данной ситуации нормально. Если мы замалчиваем, игнорируем или подавляем негативные эмоции, считаем тех, кто их допускает, слабыми, мы не решаем проблему, а наоборот – обостряем ее. Неподъемный груз наших «задвинутых» подальше чувств начинает давить на нас и угнетать здоровье. Многие знают случаи, когда крепкие мужчины умирали от инфаркта в расцвете лет, потому что привыкли «все держать в себе», не давали выхода своим болезненным эмоциям, и эмоции подточили их изнутри.

Как не допустить этого в будущем ребенка? На начальном этапе наша задача – показать, что мы принимаем его эмоции. Видя это, он постепенно тоже начинает принимать их у себя. Например, если нашего сына-подростка бросит девушка, он позволит себе горевать и не будет считать себя слабаком от того, что чувствует боль. Впоследствии он не испугается начать новые отношения.