Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Смоделируйте ситуацию, в которой вашему ребенку требуется поддержка: он получил плохую оценку, поссорился с другом, разбил тарелку, упал, боится темноты и т. д. Вы можете взять реальную проблему из прошлого или настоящего.

Расскажите вашему партнеру (или представьте), как это случилось, как повел себя ребенок, что сказал.

Сначала вы говорите все, как обычно в подобных случаях. Например: «Сынок/дочка, что случилось?» А ваш партнер будет отвечать за вашего ребенка: «Ой, оно само разбилось!», «Мне больно!», «Мама, мне страшно засыпать в темноте!», «Настя не хочет больше со мной дружить», «Мне влепили двойку за контрольную».

Снова отреагируйте так, как раньше. «Руки-крюки! Отойди, я сама помою посуду, ты все тут перебьешь!», «Подумаешь, царапина!», «Надо было лучше заниматься, а не футбол гонять!», «А ты дружи с Олей».

Теперь в той же ситуации ведите себя по-новому, используя алгоритм поддержки ребенка:

– Примите эмоцию ребенка.

– Спросите ребенка, что случилось.

– Отразите эмоцию ребенка.

– Помогите ребенку прожить эмоцию.

– Предложите помощь.

Например, в случае с тарелкой можно сказать: «Ох, как обидно! Ты хотел помыть тарелку, помочь мне, а она выскользнула из рук. Как я тебя понимаю. Иди ко мне, я тебя обниму, мой зайчик!»

Представьте, как вы обнимаете ребенка, а он успокаивается в ваших руках. А потом предложите решение: «Что мы можем сейчас сделать? Как ты хочешь решить проблему? Чем я могу помочь?». Пусть ваш партнер предложит вариант ответа ребенка или сами придумайте его: «Давай, я уберу большие осколки, а ты поможешь мне собрать мелкие», или «Давай я принесу тебе метлу и тряпку, а ты уберешь осколки».

Теперь поменяйтесь ролями и проиграйте другую ситуацию: вы от лица ребенка, ваш партнер – от вашего. Вживитесь в образ своего ребенка, вспомните свой детский опыт, свои чувства.

Порассуждайте с партнером или поразмышляйте, какие эмоции вы испытывали, что думали как родитель и как ребенок, когда воспроизводился старый сценарий, и когда вы использовали новый алгоритм.

Запишите свои чувства, мысли, выводы:

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Надеюсь, теперь вам стало понятнее, почему такой алгоритм помогает улучшить контакт. Значит, вы готовы использовать его в общении с ребенком.

Попробуйте попрактиковать новые знания в ближайшее время. Запишите сюда результаты: что получилось, а что пока не удалось, над чем вы еще будете работать:

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Барьеры в общении – это такие ошибки во взаимодействии с ребенком, которые мешают нам установить правильный контакт, несмотря на все усилия. В этом уроке разберем два типа барьеров – негативные оценки и непрошеные советы, выясним, чем они опасны и как их устранить.

Скорее всего некоторые уже активно используют полученные в предыдущих уроках навыки в общении с ребенком. Но, вполне возможно, кто-то еще не видит явных результатов. Ничего страшного. Ребенку в среднем требуется от трех до шести месяцев, чтобы наполниться ощущением, что он нужен, важен. Это зависит как минимум от трех факторов:

1. Возраста ребенка: чем он младше, тем легче «перенастроить» систему наших отношений, укрепить в ребенке идею значимости, ведь пока ей противостоит относительно небольшой негативный опыт;

2. Особенностей его психики – кто-то быстрее откликается на изменения, кому-то нужно время;

3. Нашего предыдущего стиля общения: если мы уже что-то знали из того, о чем рассказывается в этой книге, и практиковали это или интуитивно шли в верном направлении, то изменения начнутся быстрее.

Но бывает и так, что три месяца, полгода проходят, а проблем с ребенком не становится меньше, подчас наоборот – они только множатся. Отчаявшиеся родители приходят ко мне на консультацию с упреком: «Как же так? Мы все делаем, как вы советовали, и никакого прогресса!»

Почему порой, несмотря на все наши усилия, результатов не видно? Чтобы лучше понять, какие механизмы задействованы в этом процессе, давайте ненадолго заглянем в теорию психологии. В ходе многих экспериментов, начиная с исследований Павлова, выяснилось: отрицательная реакция может закрепиться за нейтральным предметом/явлением, если он ассоциируется с негативным стимулом. Чтобы изменить такую реакцию с минуса на плюс нужно в течение длительного времени создавать противоположную связь, то есть сопровождать стимул положительными впечатлениями.