Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

В прошлом мы наказывали ребенка . Если его пугает, что мы на него накричим, накажем, важно заверить его, что этого не случится: «Послушай, раньше я на тебя кричала или наказывала. Мне очень жаль, мне казалось, что если я тебя отругаю, то смогу обезопасить тебя от ошибок. Обещаю, что не буду ни кричать, ни наказывать».

В любом случае алгоритм нашего ответа таков: мы просим прощения, если в прошлом допустили ошибки, которые подорвали доверие ребенка, объясняем свои мотивы и чувства, обещаем в этот раз вести себя иначе. При этом очень важно сдерживать такие обещания, в противном случае ребенок окончательно перестанет нам доверять.

Ребенок может промолчать и никак не аргументировать свой отказ говорить с нами – иногда он и сам не понимает истинных причин. Тогда мы помогаем ему, называем свои предположения на выбор: «Ты мне не доверяешь? Ты думаешь, что я тебя не пойму? Ты боишься, что я расстроюсь/сделаю что-то не так/буду тебя ругать?»

Если ребенок выбрал один из вариантов, мы продолжаем разговор по вышеуказанному алгоритму.

Если ребенок упорно отказывается называть причины, по которым он не хочет делиться с нами, мы не настаиваем и не давим. Мы можем вновь проговорить свои чувства: «Наверное, в прошлом я совершала ошибки, что-то делала не так – игнорировала твои переживания, или неправильно на них реагировала, поэтому ты теперь мне не доверяешь и не веришь, что я могу помочь. Мне очень жаль. Я буду очень рада и благодарна тебе, если ты дашь мне шанс все исправить и все-таки расскажешь о своей проблеме. Но как ты сам решишь».

И даем ребенку побыть одному, не трогаем его. Ему нужно время, чтобы подумать над нашими словами, переварить их. Это особенно важно для детей с определенным типом нервной системы или тех, кто постарше.

Маленькие дети легко обращаются за помощью, они еще верят, что родители всегда выручат, поступят правильно, примут их. Пусть иногда просьба о помощи у малышей выражается криком, плачем, истерикой, они первыми бегут с ней к нам – важно не отвергать ее, тогда нам удастся сохранить контакт в будущем.

Ребенок постарше не приходит к нам со своими чувствами или отказывается их обсуждать, потому что у него уже накопился негативный опыт, когда ему отказывали в поддержке, наказывали или неадекватно реагировали на его проблемы. Теперь ему нужно убедиться, что мы по-настоящему изменились и не будем поступать, как раньше. Нам придется постараться, чтобы ребенок вновь раскрылся.

Предоставляя ему время на размышление над нашими словами и обещаниями, можно предложить использовать кодовое слово или символ в переписке. Например: «Когда будешь готов, пришли мне в сообщении сердечко или плюсик. Я приду, и мы с тобой поговорим», или: «Подойди ко мне и положи руку на плечо или кивни, я пойму, что ты готов со мной поделиться».

Если ребенок примет это предложение и пришлет кодовое слово, мы говорим с ним по алгоритму.

Почему крайне важно правильно поддерживать ребенка? То, как мы отвечаем на эмоции, проблемы ребенка, не проходит для него бесследно. Наши реакции закрепляются в памяти малыша и становятся его реакциями на самого себя – его внутренним голосом. Этот механизм называется интериоризацией, его открыл выдающийся отечественный психолог Л. С. Выготский. Как это выглядит на практике? Если мы критиковали ребенка, сравнивали с другими, обвиняли его в текущих проблемах, он продолжит в том же духе – повторяя наши слова, даже когда нас не будет рядом. Если мы правильно поддерживали его, в трудной ситуации он сможет себя поддержать. Умение поддерживать себя – это залог того, что ребенок справится с проблемой и пойдет дальше.

Когда у человека нет внутреннего поддерживающего голоса, как у большинства из нас, он обращается за помощью к внешним регуляторам. В лучшем случае – к друзьям, психологу. В худшем начинает объедаться сладким, курить, выпивать, употреблять наркотики. Так или иначе возникает зависимость от этих внешних регуляторов – кого-то или чего-то.

Но и это еще не все. Самое важное – когда наш ребенок вступит во взрослую жизнь, он начнет передавать усвоенные реакции на свои эмоции и проблемы – поддержку или критику – своим детям. Таким образом, то, как мы сейчас общаемся с ребенком, влияет не только на нас и наших детей здесь и сейчас, но на последующие поколения!

В этот раз используем метод ролевой игры. Желательно практиковать его в паре – с супругом или подругой. Но можно потренироваться самостоятельно.