Анатолий Верчинский - Лидерство и конфликты - смотрите, как надо побеждать. Психология в кино. Часть 5

– Он у вас в кармане.

– Нет, нет, немного умения и прошу, мсье, он всё ещё здесь. Внимание, раз, и его нет. Так, теперь внимание, ловкость руки. Простите. Сыграем с мсье. Выбирайте любую карту, мне всё равно. Так, положите, куда вам угодно. Сюда, хорошо, внимание, это была четвёрка пик. Смотрим сюда, вот она выпрыгнула! Вот она, прошу. Могу я предложить вам кое-что?

– Сядем сюда.

– Ничего не выбрали? Не подошло? А шелковые чулочки? Что, чулочки не хотите? Жаль. Осторожно. Ой, простите.

– Что закажете?

– Бокал красного и пива.

– Бокал красного и пива!

– Сейчас принесут. К мадам пришли браслетики. Какая вы красивая. Чтоб облегчить заботы ваши… А вы тоже симпатичный. Чтоб облегчить вам вашу жизнь… Нет, вы чудо как хороши. Как дивно пахнет нафталином. Любовь моя за три гроша, Продам вам я иголки. И кружева в придачу. Открытки с розами, Что на вас похожи. Есть у меня слоновий бивень, И Дед Мороз детишкам вашим. Я король смеха! Ку-ку. Когда я рядом, думаю о вас, Когда ложусь, когда ухожу, Когда на ваши следы гляжу. Вижу, как вы готовите и детишек моете, Только не сердитесь, мне улыбнитесь. Ку-ку. Я продаю у каждого памятника, Стою на площадях и у фонтана, Продам, что пожелаете, Если модными стать желаете. Зеркальца для любования, Украшения для очарования, Пудра для носика, краска для волосиков. Спешите ко мне, всё, что модно в Париже, у меня купить спешите.

– В чём дело? Чего тебе надо? Убирайся со своими шмотками! Не можешь уложить? Погоди, помогу.

– Хотите? Тридцать, нет, двадцать франков. Двадцать. Двадцать франков. Я сам заплачу, в качестве подарка – танец для дамы.

– Вы не видели Парижа?

– Нет, я не была в городе.

– Это замечательно. Так, даём монетки, поскорее, поскорее. Спасибо, спасибо, двадцать франков, спасибо. Правда? У вас медовый месяц? Как замечательно! Могу я вас обнять покрепче? Я и вам могу шляпу принести, плати и радуйтесь. Плати и радуйся, плати и радуйся. Плати и радуйся.

Полицейский в США попытался пресечь правонарушение: гражданин из России употребляет алкоголь в общественном месте.

– Дайте мне бутылку и предъявите документы.

– Чё тебе надо? Не понимаю я по-вашему ни хера…

– Вы нарушаете закон штата Иллинойс: запрещено пить алкоголь в общественных местах. Документы, пожалуйста.

– Чего? Чё ты мне паришь! Все покупают и пьют. Вон, возле магазина. Пойдём, покажу.

– У них бутылка в пакете, я не вижу, что они пьют, а вы открыто пьете в общественном месте. Паспорт или права покажите.

– Какая разница. На.

– Вы арестованы.

– Паспорт дай!

– Вы арестованы, пройдите к полицейской машине.

– Да пошёл ты!

– Я полицейский.

– Да ладно, я сам милиционер.

– 10—19! 10—19! Нападение на полицейского!

Мужчина на переполненном пляже перепутал свои брюки с чужими. Действие происходит во времена СССР.

– Какое солнце…

– Да. Простите, что вы делаете?

– А-а-а, мелочь для автомата.

– Могли бы попросить, я бы дал сколько вам надо.

– Ну, что вы, что вы, у меня где-то было много монеток. Куда же они делись?…

– Но, мне кажется, это не совсем удобно.

– А, мокрыми руками? Ничего, высохнут.

– Да нет, ну, вокруг люди и солнце светит, а вы в карман лезете.

– Хм. Ну, все так делают.

– Как все? Мне кажется, редкие единицы вот так вот, по чужим карманам-то…

– А, да-да. Но это мой карман.

– Ошибаетесь, это мой карман. Потому что он находится в моих брюках.

– То есть как это «в ваших»? Карман в моих брюках.

– Тихо, тихо, тихо. Не привлекайте внимание, тихо. Это не в ваших интересах.

– Можете сами проверить и убедиться. Материал «орбита», 38 рублей, куплено в ЦУМе…

– Нет.

– В ЦУМе.

– В ГУМе.

– В ЦУМе.

– В ГУМе.

– В ЦУМе. В ЦУМе мне покупала их жена.

– В ГУМе. Не женой, а мной.

– Повторяю, моей женой.

– Да, нет, не вашей женой, а мной, потому что я вообще человек холостой.

– Ну, вы человек холостой, очень приятно, но я женат.

– Отдайте. Как вам не стыдно? Как вам не стыдно? Вы меня, пожалуйста, извините.