Майк Кристо - Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь

Я так кричал и ругал себя за это, что думаю, слышно было даже соседям. Эта встреча должна была быть с человеком, который мог бы стать моим наставником, в котором я так сильно нуждался и которого так сильно хотел. Это был прекрасный человек, настоящий семьянин, с очень большим опытом в сфере бизнеса, владеющим несколькими крупными кампаниями, постоянно путешествующий по миру, а самое главное, он мне очень сильно нравится. Кумир ли он был для меня? Однозначно да. Я бы точно хотел быть на него похожим.

Тогда я уже понял, что книги, фильмы, тренинги – это все хорошо, они действительно необходимы. Но они не могут дать того, что может дать личный наставник – индивидуальности. Любые книги, фильмы, тренинги, как правило, решают ряд задач и направлены на отработку определенных навыков, которые возможно совсем тебе и не нужны. Наставник же исходит из твоей индивидуальности, у него, как правило, нет стандартной программы для каждого человека, он смотрит внутрь тебя, и дает только то, что тебе нужно прямо сейчас. Он видит всю картину целиком. Я сам в свое время был наставником для юных предпринимателей, и видел их результаты, и понимаю насколько это все эффективно. Да что говорить, иногда беседа с мудрым человеком стоит прочтения тысячи книг. Любой человек – это дверь в другой мир, мир других знаний, опыта, окружения, книг, тайн. И эта дверь должна была мне сегодня приоткрыться, но все пропало. Я кричал на себя и в спешке набирал номер телефона человека. Он сбросил, позвонив через пять минут и произошло то же самое. Это была точка кипения. Как же я себя ненавидел в этот момент.

Но вместо того, чтобы взять себя в руки и с удвоенной силой начать что-либо делать, я решил, что все уже не важно. Я решил закрыться от мира: отменил все свои дела и с чувством жалости к самому себе лег вновь на кровать и уснул. Проснулся окончательно я уже под вечер. Не то, чтобы я хотел столько спать, нет, я периодически просыпался, но затем вновь и вновь уходил в другой мир, потому что мне было противно в этом. Там, в мире грез, были другие законы. Хоть иногда мне и снились всякие ужастики, но преимущественно это были яркие и красочные сны, в которых я мог быть, кем угодно.

Всю следующую неделю я не выходил из дома, перестал нормально питаться: кушал не более одного раза в день, из-за чего сильно похудел. Я стыдился такого образа жизни, но ничего не делал. Когда я созванивался со своими друзьями и близкими, а так или иначе это приходилось делать, я лгал им, что у меня все прекрасно. Я даже себе не мог признаться, что все очень плохо, а уж близким и подавно.

Ане я не писал. Всю неделю мы не выходили на связь. Я, честно говоря, уже думал, что все это бессмысленно. И вот в конце недели она сама мне позвонила. Ответив на звонок, я испытал противоречивые чувства: С одной стороны, я был рад ее слышать, с другой, я чувствовал жалость к себе. Мы долго разговаривали и в основном про нее, она делилась своими впечатлениями, эмоциями, успехами и просто новостями за то время, что мы не виделись. Она была такая счастливая и живая, что мне не хотелось заканчивать наш разговор. Про меня мы толком не говорили, хотя она дважды спрашивала, как у меня дела. Я лишь мастерски твердил, что у меня все отлично и ловко переводил тему. Мне было так противно, что я лгал ей. Хотя я считал, что это мои проблемы и мне нужно самому с ними разобраться, и делиться с кем бы то ни было тем, что происходит у меня в жизни, я не хотел.

Это оказался не простой разговор, как мне показалось вначале, она звонила мне сообщить, что уезжает на лето в США (Соединенные штаты Америки) на стажировку. Когда она мне сообщила это, я почувствовал и радость, и грусть одновременно. Однозначно, я почувствовал, что я ей не безразличен. В какой-то момент я даже подумал про себя, что не достоин ее. Но в тот же момент внутренний голос мне сказал: «Сейчас да, но вообще достоин и она тебя тоже». Мне, конечно, не хотелось отпускать ее, но я не вправе был этого требовать.

Опять этот голос. Да, и он как раз кстати. «Майк, соберись. У тебя все получится. Ты достоин этой девушки», – бродя по комнате из угла в угол, я проговаривал это вслух, со стороны это выглядело как какая-то мантра, я словно программировал себя на это.

«Да, это сложно выйти из дна. Но ты сможешь», – разговаривал я сам с тобой.

– Ты же любишь ее.

– Люблю ли?

– Да, наверное.

– Но любовь когда-то меня уже обожгла, нужно ли опять испытывать судьбу, не проще ли просто пройти мимо?