Майк Кристо - Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь

Два года назад я встретил прекрасную девушку. И уже через три месяца я сделал ей предложение. Все было вроде хорошо, я снял новую квартиру, мы начали жить вместе, но в какой-то момент все пошло не так. Мы начали сильно ругаться, и хороших дней стало меньше чем плохих. Одной из причин ссор были деньги – ей постоянно их было мало, хотя я действительно зарабатывал достойные деньги. Мой месячный доход мог бы сейчас закрыть все мои долги. Но ей было мало. Все деньги уходили на нее. И в какой-то момент меня как будто переклинило. У меня появилось отвращение к деньгам. Я перестал зарабатывать, и у меня появилась апатия к жизни. Этому еще способствовало ее ужасное отношение ко мне: Она чувствовала, что я ее очень сильно люблю, и пользовалась этим, делала самые сумасшедшие выходки, понимая, что ей все сойдет с рук. Моя самооценка все падала и падала.

Сейчас я четко вижу взаимосвязь между взаимоуважением и количеством денег между партнерами. Это касается и бизнес-партнеров, и просто семейного союза. Чем больше уважения, тем больше денег, и наоборот. Эту закономерность я отследил, когда находился в самоанализе после расставания.

Все это привело к тому, что мы в итоге расстались. Я любил ее, а она меня, во всяком случае она мне так говорила, но у нее был очень сложный характер. Мы вновь сходились и расходились, но прежние проблемы возникали вновь. Сейчас эта глава наконец-то закрыта, хотя совсем недавно до разговора со Стивеном у меня было желание вновь возобновить отношения. Благо сработало осознание. Эти деструктивные отношения нужно было просто забыть, смириться с этим и идти дальше. Я ни в коем случае не обвиняю ее во всем этом. В любом союзе во всем ответственны оба партнера, поэтому я извлек уроки из этого и пошел дальше.

Мне было всего двадцать шесть лет, я много что видел и сделал в этой жизни, но все это не имело значения сейчас, в настоящем, потому что жить прошлым – это все равно, что умирать заживо. Мне пора перестать жить в нем и начать жить настоящим. Примерно через десять дней у меня закончатся деньги, и я не смогу платить по обязательствам: я не смогу платить за съемное жилье, выплатить сумму по взятому кредиту, да и на еду в столовых не останется. Нужно было действовать!

Именно такие мысли меня посетили после звонка Ане. У меня даже появилось чувство жалости к себе. Но тут же я сам себя одернул. Осознание пришло ко мне. «Жалость?» – крикнул я. Ты такое в жизни проходил, а тут решил пожалеть себя, сдаться?

На мой взгляд жалость – это самое страшное, что может настичь человека. Она тебя парализует. Ты получается сдаешься без боя. Жалость была в моей жизни, но по факту у меня не было причин жалеть себя. Я был здоровым, красивым, спортивным мужчиной, прошедшим уже кучу всего за столь небольшое время. Я понимал, что любое серьезное восхождение невозможно без серьезной подготовки. Это осознание ко мне пришло после моего первого восхождения на Эльбрус, которое провалилось, потому что все было пущено на самотек.

Проводя аналогию между спортивными достижениями и достижениями в жизни, я все четче понимал, что здесь примерно такие же принципы. Да, я в жизни много раз обжигался, но все это не просто так, это мне было нужно. Это была моя подготовка. Подготовка на пути к успеху. Она у меня была что надо, и если бы не эти постоянные мысли о потерянном прошлом, если бы не постоянные мысли об утерянных возможностях, то я уверен, что успех уже был бы у меня в кармане.

В эту ночь я принял твердое решение бесповоротно изменить свою жизнь к лучшему. Мои мечты сейчас стояли передо мной, как никогда. Принимая решение, я думал про их осуществление.

Всю свою жизнь я почему-то откладывал осуществление своих мечт. Я постоянно думал, что мне чего-то не хватает: денег, опыта, связей, времени и так далее. И вот уже почти семь лет я знаю, чего хочу добиться в жизни, но при этом бездействую. Хотя нет, я действую, но это все не то. В моей голове крутятся образы реализации себя, как писателя, но я считаю, что для этого мне нужно быть очень популярным, обеспеченным и уже прочно стоять на ногах. Для реализации себя же как тренера мне мешает отсутствие денег и успеха, так как в моей голове брать деньги за обучение других неприемлемо. В общем, куча оправданий для своего бездействия.

Я многое знал про себя, ну или так думал. В свое время я мечтал помогать людям и у меня это даже немного получалось. Я делился своим опытом с другими, выступая перед ними в роли наставника, и у них были результаты. Да, это было, и мне это очень нравилось. Почему я перестал? Времени стало мало, денег это вообще не приносило, точнее я не брал с людей ни копейки. И в какой-то момент я разочаровался. Так уж сложилось, что люди не ценят то, что достается им бесплатно. Хотя я действительно вкладывался во всех по-максимуму.