Александр Трофимов: Стереотипы или то, что не делает нас счастливыми

На данном примере, думаю, всем понятен смысл разных жизненных этапов и разницу их целей. Ну а если читатель ты у нас любитель докопаться до столба, тогда вот пример человека со сформировавшимся мировоззрением и без дыма в том месте, где солнце не светит:

Сергей, ему 25 лет. У него хорошая работа администратора и есть стабильные выходные. Все время он тратит на компьютерные игры и покатушки на мотоцикле. Жизнь – сплошная радость.

Сергей, 35 лет. У него жена и дочь 8 лет. Главное в его жизни – чтоб семья не голодала и дочь не попала в дурную компанию. И конечно оплата коммуналки, куда же без этого.

Разницу мы видим невооруженным глазом. Здесь даже цель жизни разная. Ну а вы попробуйте вспомнить, чего хотели в том или ином возрасте. Ради интереса сядьте с родителями и запишите на листке подобное.

Ниже я хочу привести несколько примеров, когда гиперопека привела к весьма плачевным результатам. Имена не будут указаны. Главное – суть.

«Не нашла мужа – воспитаю сама». Когда женщина ставит счастье сына выше своего. Ребенок вырастает образованным, занимает солидную должность, только он не женат и детей нет. Долг маме никак не отдаст.

«У меня на тебя особые планы». Родители порой считают, что успешный человек это тот, кто соответствует их шаблону. Способная – хорошо. Врач – звучит гордо. Значит надо в университет. Ребенок же заявил – гуманитарий. После чего был выставлен счет за учебу и проживание. Конечно, деньги никто не возвращал, но общения лет 20—30 как след простыл.

«А вдруг кого приведу и расстроится». Родитель снова ставит счастье ребенка выше своего, только чадо потом родителя одного боится оставить. Результат – две несчастные женщины.

«Ради детей не будем разводиться». Обычно, когда ребенок взрослеет и вылетает из гнезда, родители идут оформлять «спасительный» развод. Правда результатом может оказаться потеря доверия к родителям и страх повторения ситуации, в следствии чего построение личного счастья крайне затруднено.

«Чего же я хочу». Наглядный парадокс, где ребенка направляли в «нужное» русло. Цель – вундеркинд. И языки знает, и музыкой владеет, и диплом красный почти получил, только депрессия все сломала. В итоге сам не знает, что он хочет в этой жизни и страдает алкоголизмом.

«Страх папы». Это не пример, а образец модели неправильного воспитания. Много кто слышал, как в других семьях говорят: «Вот я сейчас папу позову». Здесь кроется один важный момент – один родитель сознательно уничтожает свой авторитет по сравнению с другим. Получается ребенок боится мамы, потому что она позовет папу, а у папы будет в руках ремень. Ребенок в данном случае выступает в роли загнанного щенка, где ремень является объектом власти и преклонения.

Дабы подвести какую-то общую черту, зададимся вопросом – почему не спросить ребенка чего он хочет? Меня в детстве достаточно долго пытались куда-либо пристроить в плане увлечений, но моя душенька везде взбрыкивала. В шестом классе я пошел на бокс – это было личное желание. После в восьмом классе пошел на баскетбол. Натура в те первые годы находилась на подъёме за счёт исполнения моих желаний.

Если мой пример не показательный, возьмем случай с сыном Стивена Кинга, когда тот пошел на курсы по гитаре, но после отец заметил, что сын не прикасается к объекту страсти дома. В результате ребенка забрали с занятий.

Подозреваю, много родителей могут полыхнуть на меня желчью: «Мы сами знаем, чего ему нужно». Просто хотелось бы на минутку представить ситуацию: вы и ваше чадо, вам хочется, чтобы он (она) рисовал (а). Спрашиваете о предпочтениях и вуаля они совпадают, ведь вдвойне приятен подобного рода исход.

В определенный момент приходит осознание «а моя жизнь такая, какая я хочу? Это то, чего я хотел?».

Предвкушаю много возгласов «зажрался», «нытик», «сыт», «одет», «крыша над головой есть». Да именно так наше окружение реагирует на наш голод и желание чего-то нового или чего-то своего. Только многие люди забывают про личное восприятие, а точнее желания.

Пример. Мальчик потерял мячик. Хороший, красивый, с надписями. «Ничего… новый купят». Покупка замены имеет место быть, но теперь встанем на сторону мальчика. Ему мяч подарил отец, которого не стало, и маловероятно, что замена будет аналогичной. Это ставит нас в затруднение, ведь вещь имела символическое значение.