Джоди Андерсон - Ночной болтун. Система психологической самопомощи

Сначала я ненавидела людей за то, что им постоянно было что-то от меня нужно. Все они вспоминали о моем существовании лишь в минуты полного отчаяния, когда были больше никому не нужны или когда им больше никто не хотел помогать. И когда им становилось лучше, они просто исчезали, часто даже не задаваясь целью поблагодарить меня или хотя бы заинтересоваться содержимым моей головы в ответ.

Пережевывая чужие страхи и проникая вглубь посторонних горестей, я ощущала давящую пустоту внутри себя. Как будто они выпивали из меня жизненный сок, понемногу, но упорно, капля за каплей.

А вскоре это переросло в настоящую фобию и навязчивую манию. В каждом человеке, желавшим со мной сблизиться, я начала видеть корысть и стремление свалить на меня часть душевного груза, чтобы почувствовать себя лучше. В конце концов, мое разочарование достигло того предела, когда ты уже больше вообще не можешь доверять другим. И учишься оставаться в одиночестве…

Где-то на этой перекрестной черте у меня зародилась потребность беседовать с самой собой. Когда мне было отчаянно плохо или тоскливо, я вспоминала о том, как подолгу разговаривала с другими людьми. Что они видели во мне? Что это было? И почему я этого упорно не могла отыскать?

Я старалась поставить себя на место постороннего, чтобы имитировать беседу с собственным подсознанием. И, как все те люди, что несли ко мне тонны своего душевного груза, я в итоге подолгу путалась в тихих монологах.

С наступлением ночи я покидала свой дом, как крадущийся преступник, сжимая в кармане телефон с включенным диктофоном. Скрываясь в темноте безлюдных улиц и дворов, я могла не опасаться того, что меня кто-нибудь услышит. Это было удобно. Казалось, что весь мир вокруг замирал в объятиях безмолвия, и только я продолжала существовать…

Я записывала длинные монологи снова и снова, пока что-то внутри меня не разжимало болезненные щипцы. Удивительно, но после каждой такой «беседы» я ощущала себя намного лучше. Мне даже казалось, что я стала легче, чище. Неужели это именно то, что искали во мне другие люди?..

«Ночной болтун» приоткрывал ту дверцу в глубине моего сознания, которая обыкновенно оставалась закрытой. Несмотря на то, что мне никто не отвечал и никто не мог меня услышать, мне этого не требовалось. Потому что в одну из ночей я обнаружила, что вскоре после того, как я сама себе задаю вопрос, на свет появляется ответ. Он вырывался легко и непринужденно, как будто все это время кружил где-то в глубинах моего мозга, только и поджидая случая проклюнуться.

В отчаянии я могла поднести микрофон к губам и произнести: «Что же мне делать?», и после этого поток странных, но вполне разумных рассуждений прибивал мои мысли к верному берегу. И тогда мне казалось это настолько простым и даже очевидным, что я невольно задавала себе новый вопрос – как я могла быть настолько слепа?

Night Talker не только раскладывал по полочкам все мои проблемы и помогал бороться со страхами и предотвращать роковые ошибки, он выуживал из дебрей моего подсознания такие вещи, о существовании которых я даже никогда не догадывалась. Лишь в одну из осенних ночей я с каким-то тупым изумлением, оборвав фразу, осознала, что меня уже давно терзает чувство вины. Потянув за эту ниточку, мне удалось добраться до болезненно пульсирующего клубка, засевшего внутри моей собственной души. И тогда внезапно выяснилось, что я вообще ничего не знаю о себе. О своих мыслях, о том, что живет и скрывается под толстым слоем привычных рассуждений и мнимого самоконтроля…

Когда панические атаки, мучившие меня долгое время, исчезли, я осознала, что их все это время порождало на самом деле. Когда изматывающие, абсурдные компульсии перестали иметь надо мной прежнюю власть, я задумалась над тем, как много мне дал «Ночной болтун».

Те переживания, которые мы отказываемся проживать и терпеть, мы стремимся спрятать настолько глубоко, чтобы навечно похоронить их под сводами своего мозга. Но это невозможно. Каждая ситуация, которая ранила вас, обязана быть прочувствованной, пережитой и нашедшей путь наружу. Иначе, даже погребенная в недрах рассудка, она продолжит гнить, источая яд, отравляющий психику.

И чем активнее мы заглушаем потребность прожить нечто неприятное, болезненное или страшное, тем сильнее рискуем в конце концов потерять обрывок той нити, что приведет нас к эмоциональному клубку, ставшему тайной причиной наших несчастий.