Ирина Рыженко - Записки психотерапевта. Случаи из практики, размышления, рекомендации

Время от времени Аня и Таня разговаривали на разные темы. Однажды Таня гордо поделилась с подругой:

– Муж любит, чтобы я Дашу одевала как куклу!

– Но ведь она не кукла! – в сердцах выпалила Аня.

Росли девочки не по дням, а по часам. Пришло время идти в школу. Пришло время для Тани гордиться школьными успехами дочери. Дашу отдали дополнительно в музыкальную школу, в бассейн и на английский язык. Тяжело было Даше. Но никто этого будто не замечал. Даша изо всех сил старалась радовать маму. С мужем к тому времени отношения у Тани стали разлаживаться. Поэтому Таня часто так и говорила дочери: «Ты единственная моя радость в жизни! Будь умницей!»

Даша действительно была умницей: отличница, красавица, лидер! А Маша росла обычной девочкой.

Аня очень любила своего ребенка. Вечерами они разговаривали о жизни. Девочка делилась своими переживаниями и открытиями. Аня ее всегда внимательно слушала и радовалась взрослению дочери. Маша знала, что мама всегда поддержит и будет на ее стороне, что бы ни произошло. Это знание помогало Маше открываться новому жизненному опыту, экспериментировать, ошибаться, «набивать коленки» и снова идти вперед. Ведь мама как добрый ангел сопровождает ее по жизни и в радости и в печали.

Наступил у девочек переходный возраст. У Маши все хорошо. Она прекрасно чувствует себя и легко общается со сверстниками. Окончила школу на хорошие отметки и уже поступила в институт. Встречается с молодым человеком. Участвует в художественной самодеятельности. Радуется жизни.

С Дашей все по-другому. Лет в тринадцать-четырнадцать она поняла, что устала быть «хорошей девочкой». Надорвалась. Она совершенно себя не чувствовала. В голове только и было: мама, мама, мама… И мамины слова: «Будь умницей! Ты должна быть самой лучшей!»

Сначала Даша увлеклась пирсингом. Чтобы как-то почувствовать себя через боль и нестандартный вид. Затем начался тотальный татуаж. Бессознательно очерчивая границы своего тела, Даша пыталась определить себя, свое внутреннее пространство. Но, похоже, что-то важное уже было упущено.

Затем была попытка суицида. Возможно, через соприкосновение со смертью, девочка пыталась почувствовать себя живой…

Сейчас – наркотики. Возможно, пока это единственный выход, который нашла Даша, для того, чтобы быть в своем мире. Это мир, куда не вторгнется мама, где не надо быть умницей. Мир, в котором можно быть с собой и собой. Жаль, что у Даши пока нет понимания, что наркотический мир – всего лишь иллюзия.

А Таня продолжает конкурировать, рассказывая подруге о том, что нашла лучшую в России клинику для лечения от наркотической зависимости.

Примерно к двум годам ребенок осознает свое отдельное существование от родителей. Он понимает, что другие могут наблюдать за ним и оценивать его. Таким образом, он становится уязвимым перед другими. Центральный кризис данного периода Х. Кохут определил как нарциссический. Суть его в том, что ребенок хочет быть в центре внимания, хочет быть центром Вселенной.

В позитивном разрешении этого кризиса родителям необходимо балансировать между тем, чтобы давать внимание и тем, чтобы фрустрировать (разочаровывать) эту потребность. Ребенок должен получить послания о том, что хотя он не может постоянно быть в центре внимания родителей, ему есть место в этом мире.

Родители находят время для того, чтобы уделить внимание тому, чтобы ребенок себя продемонстрировал. В другой ситуации родители дают понять, что существуют другие люди со своими потребностями. В этом случае у ребенка формируется здоровое самоуважение и уважение к другим.

В негативом разрешении данного кризиса существует две крайности.

Ребенку дают максимум внимания, он не получает отказа во внимании и вырастает с ощущением, что мир вращается вокруг него. Последствия такого мироощущения, как вы понимаете, бывают самые разные. Мир в лице людей рано или поздно покажет зубы и разочарование может быть очень болезненным: «Как? Мне? Да вы знаете, кто я?» Такие люди не научились уважать других и главное, любить. Они привыкли, что любят только их. Во взрослом возрасте они ищут ситуации, чтобы вызывать восхищение окружающих. А тот, кто ими не восхищается – враг, которого нужно испепелить своей яростью.

В другой крайности, ребенку не дают внимания вообще, пресекают любые его попытки самовыразиться, стыдят. У человека возникает ощущение брошенности, ненужности, страх быть оставленным. Такой ребенок может прийти к выводу, что его невозможно любить. В дальнейшем такая личность старается быть незаметной, не выделяться, не достигать успеха. Ведь успех – это возможность оказаться в центре внимания. А это, усвоено с детства, небезопасно. Поэтому успешные проекты практически на этапе завершения срываются. И человек скатывается в привычную колею неудачника. У такого человека во взрослом возрасте могут быть невротические попытки воспроизвести и переиграть детскую ситуацию – обратить на себя внимание родителей. Так он может находить заведомо неподходящего партнера (безучастного, равнодушного), чтобы снова попытаться завоевать свое место под солнцем.