Евгений Бенихис: Чужая жизнь. Как добиться психологического комфорта в отношениях

Вы, вероятно, полагаете, что Александра и ее братья – какие-то особенные люди? Увы, каждая вторая семья втянута в со-зависимые отношения. Представьте себе, как нездорово в целом наше общество.

И выход из этой ситуации был только один – сознательный отказ от роли спасителя. Все со-зависимые люди, как и Александра, испытывают примерно одни и те же чувства.

Вину: «Ну, как же мать доверила?!»

Стыд: «И это мои родные братья? Видел бы их папа! Слава Богу, что он до этого не дожил!»

Тревогу: «Где они? Три часа ночи, а их дома нет, лежат где-нибудь, зарезанные и бездыханные?!»

Отчаяние и безысходность: «Что с ними делать, с этими малолетними придурками?»

Гнев и ярость: «Вот только пусть придут домой живые и невредимые, я сама их собственными руками задушу».

Мир со-зависимого человека неясен, неконкретен, полон тревожных ожиданий и пессимистических мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на со-зависимого массой неразрешимых проблем. Может ли расцвести девушка с таким грузом на плечах? К счастью, Александра любила свою работу, общение с людьми и ту помощь, которую оказывала им. Она представляла себе перспективы профессионального роста. Ей было что терять. Она осознавала качество жизни, которое утратила и которым дорожила. Может быть, поэтому она так быстро приняла решение и попросила о помощи.

В подобных обстоятельствах не надо бояться смотреть правде в глаза. Скажите себе: я не справляюсь, мне нужна помощь. Жить в иллюзорном мире, цепляться за него, продлевая собственную агонию… подумайте, вы этого хотите? Если нет, мы готовы вам помочь.

Со-зависимость наследуется детьми как образ жизни, и, хотя проявляется она иначе, чем у взрослых, проходит значительно тяжелее. Алкоголики, наркоманы, игроки не могут быть полноценными мужьями и отцами, но, что еще удивительнее, жены их тоже не могут быть полноценными матерями. Казалось бы, самим фактом своего существования они должны восполнять другого родителя или замещать отсутствие полноценного супруга. Но нет, в результате длительного дистресса*2 2 *Дистресс— происходит от греческого dys, означающего «расстройство», и английского stress, означающего «напряжение».и нервного перенапряжения им самим необходима помощь.

Сегодня мне хотелось бы поговорить об основных симптомах со-зависимости у тех, кто вынужден сосуществовать рядом с наркоманом, заемщиком кредитов, компьютерным игроком, алкоголиком, патологическим вруном. Они точно такие же, как у зависимых людей. Вот где ужас!

Основные проявления зависимости в сфере психики – это:

– крайняя озабоченность сознания предметом зависимости;

– утрата самоконтроля, потеря связи с реальностью;

– и, естественно, полное отрицание самого факта зависимости.

Со-зависимость – зеркальное отражение зависимости, поскольку у больных наблюдаются те же самые симптомы. Со-зависимость так же разрушительна для близких, как химическая или любая другая зависимость.

Со-зависимый человек поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и может не заботиться об удовлетворении элементарных собственных потребностей.

У меня на приеме – Анастасия, супруга компьютерного гения и по совместительству игрока и алкоголика. На мою просьбу рассказать о своем самочувствии она вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения мужа. Ей кажется, что она отвечает на мой вопрос. Ведь это и есть ее самочувствие – состояние мужа. Она пришла поговорить о нем. У нее «вроде бы все в порядке»? Я вижу, что она не понимает сути вопроса. Она так давно не заботилась о себе, что сам вопрос ей кажется противоестественным. Я прошу ее описать свои чувства, и она взрывается длинной репликой типа: «Какие у меня могут быть чувства, если этот паразит заявился в пять утра?! Все это время я не спала. Я не знала, есть ли у него ключи. Он не брал телефон. Сначала были гудки, потом телефон был недоступен, потом пришла смс-ка, что он в зоне доступа. Я стала звонить, но он снова не брал трубку. Мог хотя бы сказать, что не придет, а то что я должна думать?! Это все совершенно невозможно: он уходит, когда хочет, и приходит, когда хочет. Но я-то должна знать, придет он или не придет. И он же опять пьяный». Все это она выдает короткой пулеметной очередью, бессвязно, безэмоционально, с какой-то чудовищной озабоченностью. Я вижу, что и ощущения ее, и мысли крутятся вокруг одной проблемы – ее ненавистно-драгоценного супруга. И она не способна переключиться на что-либо другое. Желание удержать мужа от алкоголя и игры стало смыслом ее жизни. Она пытается контролировать его, а в результате перестает контролировать себя. Дочкой занимается ее мама, сыном – его папа. Дети практически не живут в семье. Под предлогом, что девочку надо водить на музыку, бабушка забрала внучку к себе. Сын-подросток перебрался к бабушке и дедушке с отцовской стороны. «Дома – настоящий дурдом. Папа с мамой постоянно собачатся, уж лучше бы они развелись!» – Так считает мальчик, но не мама. Мама говорит, что не доставит этому придурку-мужу такого удовольствия, как развод.