Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

Начните говорить шепотом. Возьмите ребенка на руки и начните ему что-нибудь шептать на ушко, например, рассказывать сказку. Чтобы услышать, что вы ему говорите, ребенку придется затихнуть.

2. Проговорите ребенку его чувства и их причину

Важно признать эмоции ребенка с помощью нескольких слов сочувствия. Это помогает чувствовать себя защищенным. В этом возрасте ребенок не очень понимает причину своего гнева, поэтому хорошо ее проговаривать: «Ты расстроилась из-за того, что тебе не досталось пирожное». «Ты хотел еще посмотреть мультфильмы, а время уже закончилось и пришлось выключать», «Ты рассержен, потому что ты хотел покачаться на качелях, а они оказались заняты.»

Обучайте ребенка распознавать свое состояние, называя его словами:

Гнев – ты сердишься, ты злишься, ты возмущен.

Печаль – ты грустишь, ты расстроился, ты огорчился.

Страх – тебе страшно, ты боишься.

3. Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует

« Я понимаю, ты злишься, любой бы злился на твоем месте». «Я понимаю, я бы тоже сердилась, если бы мою игру прервали ».

Принятие выражаемых человеком чувств позволяет снизить их накал и перейти к стадии принятия ситуации. Ребенок понимает, что вы не будете с ним бороться, что вы на его стороне. Он чувствует вашу поддержку и может продвинуться дальше в проживании.

4. Помогите ему выразить чувства в социально приемлемой форме и принять ситуацию

Лучший способ проживания фрустрации – слезы тщетности в объятиях близкого человека. Если же ребенок пытается бороться и все-таки изменить ситуацию, важно транслировать ему своими реакциями три вещи:

– Ты хороший и я тебя люблю вне зависимости от твоего поведения.

– Ты имеешь право на любые чувства, но не на любые проявления этих чувств. Мы будем учиться выражать чувства безопасно для тебя и других людей.

– Есть границы, которые нарушать нельзя, и тебе придется это принять.

Через слезы тщетности ребенок принимает границы, которые вы ему поставили, смиряется, что его желание не осуществится и адаптируется к реальности. Это очень важный этап взросления. И ему очень нужна ваша поддержка в прохождении этого процесса.

Ребенок не хочет уходить домой с площадки. Мама, предприняв несколько попыток договориться, просто берет за руку и ведет по направлению к дому. Ребенок начинает кричать, вырывать руку, а потом и валиться на землю.

Возможно, мама сейчас испытывает не самые приятные эмоции – гнев на ребенка, стыд перед окружающими и желание поскорее прекратить это безобразие. Ее задача – понять, что происходит с ребенком и озвучить это ему, оставаясь в спокойном состоянии, дающем понять: «я контролирую ситуацию».

– «Ты злишься, потому что я увела тебя с площадки, когда ты не хотел уходить». Ребенок в этот момент может усилить свою истерику.

– «Да, ты сейчас очень злишься!… Ты просто в ярости… и думаешь, что если ты будешь так себя вести мы снова вернемся на площадку.»

После того, как чувства названы и ребенок видит, что мама с ним, она не отвергает его такого, а принимает его чувства, можно озвучить свое решение:

– « Я понимаю твою злость, ты имеешь право сейчас злится. Однако, твое поведение не изменит моего решения. Сейчас нам нужно идти домой. Я буду с тобой рядом и подожду, когда ты успокоишься.»

После того, как истерика закончена, можно обсудить ситуацию с ребенком, описав, что с ним произошло.

– «Я позвала тебя с прогулки, потому что нам пора было кушать и спать, но ты не хотел уходить. Поэтому я взяла тебя за руку и повела домой. Ты огорчился, что время прогулки уже закончилось, ведь тебе не хотелось уходить. И разозлился, что я веду тебя силой. Ты стал кричать и падать на землю, пытаясь поменять мое решение. Но у нас с тобой есть режим, в котором есть время на прогулку, а есть время, когда нужно кушать или ложиться спать. И мы соблюдаем это правило, и ты и я, поэтому я не изменила своего решения. Ты поплакал, понял, что это бесполезно и успокоился».

Желание самостоятельности развивается неравномерно с умениями малыша, поэтому в раннем детстве ему часто приходится сталкиваться с ограничениями своих возможностей.

• Хочет сам одеться – не получается натянуть колготки.

• Хочет нажать кнопку в лифте – но не достает.

• Хочет поделиться своими впечатлениями, но не хватает словарного запаса и его не понимают.