Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

Стыдят: «Фу, какая плакса». Навешивая ярлык на ребенка, мы вовсе не учим его управлять своими эмоциями. Скорее, обучаем бояться нашего осуждения и отвержения (а это именно оно). Даже если ситуативно такое поведение взрослого помогает ребенку прекратить слезы, подумайте, чем он заплатит за такую «регуляцию»? Страхом проявлять себя, свои эмоции, готовностью отказываться от своих естественных проявлений, чтобы не почувствовать отвержения от самого близкого человека.

Пугают. Например, оставляют плачущего ребенка и начинают уходить, в надежде, что он побежит за ними. Это переживается малышом как отвержение и угроза безопасности, особенно в общественных местах.

Или проявляют гневв ответ, как способ остановить истерику через запугивание. Очень понятно, что вас может выводить из себя поведение вашего ребенка. И у вас появляется потребность выразить чувства негодования и возмущения. В отличие от ребенка, вы – взрослый человек и можете выбирать форму выражения своего гнева. Не стоит подавлять эти эмоции, но попробуйте сказать о них насколько сможете спокойно, не напугав ребенка. Иногда сказать спокойным размеренным тоном: «Я сейчас очень злюсь. Я сейчас очень-очень злюсь!» – бывает достаточно.

Уговариваютуспокоиться. Если истерика уже началась, ребенок не может остановиться, он не управляет своим состоянием до тех пор, пока эмоция не пройдет своего пика и не пойдет на спад.

Отвлекают: «Ой, посмотри, птичка полетела!» Очень неоднозначный способ. С одной стороны, когда ребенок маленький и его внимание очень неустойчиво, этот прием может работать. С другой стороны, если эмоция достаточно яркая, переключение внимания работает как прерывание. Я рекомендую использовать его в ситуации скорее «нытья от усталости», нежели в ситуации проживания фрустрации.

Уступают желаниямребенка только из-за того, что он кричит. Казалось бы, взрослый, соглашаясь на требования малыша, убирает саму причину фрустрации – чем не выход из ситуации? Часто менять свое решение под воздействием эмоций ребенка, значит, закреплять у него стратегию добиваться своего именно криком. Ребенок очень чутко чувствует устойчивость или неустойчивость взрослых к его всплескам эмоций. И, со временем, обучается использовать их уже сознательно, чтобы достигать своих целей. Проверьте, что вами движет – справедливое уважение к потребностям ребенка или жалость и страх оказаться в его глазах «злой мамой»? Именно поэтому первым шагом я предлагаю оценить справедливость вашего запрета, чтобы потом не пришлось идти на попятную.

Важно отметить, что пытаясь как можно скорее заставить ребенка успокоиться, родители, чаще заботятся больше о себе, нежели о малыше. Взрослому, чьи эмоции в детстве подавлялись, очень тяжело выдерживать крики собственных детей. Конечно, всем нам хочется послушных детей, которые не доставляли бы нам неудобств своим поведением и эмоциональными всплесками. Но это утопия. Любой живой человек переживает в течение дня самые разные эмоции и это нормально.

Другой крайностью является полное бездействие родителя, когда ребенок избирает слишком агрессивный путь выражения своих эмоций. Нельзя позволять ему совершать физическую агрессию в отношении себя и других людей. И пресекать такие попытки важно как можно раньше, при первых же проявлениях. Мы разделяем эмоцию и способы ее выражения. То, что угрожает другим людям или ему самому – недопустимо. Ребенок находится под вашей защитой и ответственностью, поэтому ваша задача контролировать границы допустимого там, где он этого делать пока не может. Иногда приходится защищать малыша от него самого.

К сожалению, иногда наши воспитательные меры приносят прямо противоположный эффект. Когда ребенку запрещают злиться, он может пойти несколькими путями.

1. Копить в себе гнев и обиду столько, сколько может выдержать, а потом выдать их в виде, например, аннигиляционной агрессии. Это реакция, направленная уже не на достижение цели, а на разрушение объекта, приносящего дискомфорт. Пытаясь подавлять эмоции, мы провоцируем хроническую и разрушительную агрессивность!

2. Если нельзя гневаться на обидчика, ребенок направляет агрессию на самого себя, превращает ее в аутоагрессию.

3. Прячет свою агрессию так удачно, что перестает ее проявлять вообще. В результате не может защитить себя, боится высказать свое мнение, отстоять свои права, вынужден все время подстраиваться и быть удобным для других, забывая о своих интересах. Его так научили.