Наталия Иченко - Статус одиночество - самодостаточное соло или счастливый дуэт?

Теперь о людях с пренебрежительно-избегающими стратегиями. Для начала вспомним, что эти люди склонны обесценивать эмоциональную близость. Проявление чувств для них равно проявлению слабости, которую они не могут себе позволить. У этих людей много страхов, что их избранники ими будут пренебрегать и отвергнут (изучению различных страхов мы посвятим следующую главу). Поэтому они идут на опережение и первыми отвергают своих любовных партнеров. А внимание, интерес и любовь, в которых они так нуждаются, получают через манипуляции и игры. Как это может проявляться в отношениях:

1. Тотальный контроль своего партнера с элементами психологического насилия.Здесь контроль является проявлением власти над любимым человеком. Чаще мужчина так поступает из-за страха, что женщина может заинтересоваться кем-нибудь другим и отвергнет его. А это сильно ударит по его самооценке и статусу.

2. Демонстрация, что я не нуждаюсь в партнере. Если вы находитесь в паре с человеком с пренебрежительно-избегающими стратегиями, то будете все время чувствовать, словно вы навязываете ему свою любовь, в которой он не сильно-то и нуждается. И это может вас обижать и унижать. Своим поведением эти люди как будто мстят той ключевой фигуре в их жизни – их маме – за то, что в детстве чего-то от нее не получили.

И в конце немного о проявлениях замкнуто-фобических стратегий в отношениях. Главная характеристика поведения здесь – # отреченность. Взрослые люди с таким типом привязанности делают выбор в сторону одиночества. Их духовный мир закрыт для других, они с ужасом воспринимают эмоциональные привязанности, так как ничего хорошего от партнера и отношений с ним не ждут. Их желания быть любимыми и желанными часто реализуются лишь в их фантазиях.

Вот краткий экскурс в типологию привязанностей и стратегии в любовных отношениях, которые мы приобретаем еще в раннем детстве. Для чего нам это нужно знать? Конечно, вряд ли мы сможем изменить свою историю детства, у каждого из нас она своя и разная. Но осознать, что нами и нашими отношениями до сих пор управляет детский опыт, паттерны и желания из детства, на мой взгляд, очень полезно. Если вы научитесь отслеживать проявление своих детских сценариев в разных ситуациях, то сможете отказаться от них. Нужно понимать, что однажды выбранная вами стратегия поведения была необходима в детстве, чтобы адаптироваться и выживать. Сейчас же, во взрослой жизни, такие способы могут быть неэффективными или негативно влиять на вашу жизнь и ваши взаимоотношения. И еще, и это очень важно, принимая в расчет разные паттерны привязанности, мы сможем научиться проявлять гибкость в управлении своей близостью с нашими любимыми людьми. То есть сможем научиться понимать своего партнера лучше.

А теперь я хочу предложить вам пройти интервью привязанности. Эту технологию вы можете использовать для самоисследования и анализа. Она поможет вам разобраться (хотя бы постараться это сделать), какой у вас тип привязанности, и, зная этот тип, вы сможете улучшить качество своих взаимоотношений сегодня, во взрослой жизни.

Первый вопрос: как характеризовались ваши отношения с каждым родителем?

Вспомните ранний период и несколько эпизодов из детства в качестве иллюстрации. Какие воспоминания приходят первыми в вашу голову?

Второй вопрос: имелись ли у вас близкие отношения с другими людьми?

Третий вопрос: с кем вы были ближе всего и почему?

Четвертый вопрос: как вы переносили разлуку, расстройства, угрозу или страх?

Пятый вопрос: испытывали ли вы в детстве утрату? Если да, то что чувствовали вы и ваша семья?

Этот вопрос важен, потому что переживание утраты очень сильно влияет на то, как человек потом выстраивает взаимоотношения. Самое болезненное переживание – это переживание утраты, и как раз одиночество – это другая сторона привязанности. Часто люди остаются в одиночестве из-за страха потерять своего близкого, из-за страха утрат. Поэтому если взрослый человек в детстве имел какую-то травматизацию, связанную с утратой, то у него, скорее всего, будут нарушения привязанности.