Наталия Иченко - Статус одиночество - самодостаточное соло или счастливый дуэт?

Именно такие люди способны к любви, к установлению здоровой эмоциональной связи с любимым человеком. У них здоровая самооценка, они чувствуют себя достойными любви, проявляют взаимоуважение и готовность договариваться с близкими. Это не значит, что у людей с этим типом привязанности не возникают проблемы в отношениях. Они возникают, но эти люди очень ресурсные, при возникновении конфликта могут спокойно сесть и поговорить. Они быстро понимают, что нужно изменить, чтобы улучшить свои отношения, и готовы идти на компромиссы. Они могут быть опорой для своего партнера, а когда их ресурсы заканчиваются, не стесняются попросить его о помощи. Такие люди знают, что просить – не стыдно, показать свою слабость – нормально, при этом они хорошо переносят разлуку с любимым человеком, оставаясь с ним в контакте, доверяя себе и партнеру.

Теперь самые интересные для изучения типы привязанности. #Тревожно-озабоченный тип. Он формируется у ребенка, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она разрешает, то запрещает. Может проявлять чрезмерную заботу, а потом оставить малыша в какой-то сложной для него ситуации. То есть наблюдается амбивалентное поведение мамы, когда она то ласкает ребенка, то ругает, делая и то, и другое бурно и без объективных причин. Ребенку сложно понять ее поведение, у него растет тревога и непонимание, чего ждать от самого значимого человека в мире: будет ли мама рядом, когда больно или страшно? И ребенок начинает за маму цепляться.

Когда такие дети вырастают, они, как правило, стремятся к очень высокому уровню близости и требуют от своего партнера того же: чтобы любимый ими человек находился рядом и заботился о них. Во время конфликтов у них обостряются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает. Из-за своей тревоги они крепко цепляются за партнера, даже не дают ему дышать. То есть из детей со сформировавшимся тревожно-озабоченным типом привязанности вырастают часто эмоционально зависимые люди. И когда они описывают свои отношения, они обычно говорят про то, что много заботятся о других, ждут такого же очень большого внимания к себе, а получают в этих отношениях гораздо меньше.

Следующий, третий тип привязанности – #пренебрежительно-избегающий.Очень интересный тип, обесценивающий любовь и свои отношения. Взрослые с этим типом привязанности в детстве имели эмоционально холодных матерей. Такие мамы занимались работой, могли быть несколько отрешенными от собственных детей, даже депрессивными. Эти мамы могли быть с виду заботливыми, но заботливыми механически. Они детей кормили, одевали, провожали в школу, но эмоционально были детям недоступны или очень скупы на проявления любви и ласки. Недополучив тепла от мамы, такие люди, став взрослыми, все время хотят высокого уровня независимости. И часто в отношениях эту независимость транслируют. Их идеи про то, что отношения им в принципе не нужны: «Не надо мне вот этой розовой воды про любовные отношения, я в них не верю, и, в принципе, мне не нужен другой. Я могу обходиться без партнера очень легко».

Эти рассуждения свидетельствуют о том, что есть защитные механизмы. Почему они возникли? Потому что, будучи маленьким, ребенок хотел тепла и заботы от мамы. Но этого не получал, чувствовал разочарование, боль. И постепенно внутренне отгораживался от мамы: «Ну зачем ждать от мамы того, что она никогда не даст?» И в этот период включался такой защитный механизм, как отстранение: «Да и ладно, мне тоже это не нужно». И соответственно, этот сценарий поведения потом проходит через всю жизненную линию человека. Становясь красивыми женщинами или мужчинами, эти люди уже имеют вот такие приобретенные характеристики, которые я описала выше.

Люди с пренебрежительно-избегающим типом не доверяют окружающим, однако они очень чувствительны к любой критике. Они могут заводить семьи, завязывать любовные отношения с партнерами, но при этом вести себя несколько надменно, иногда даже быть враждебными в отношениях. Как будто транслируют идею про то, что им эмоционального тепла не нужно. «Хочешь со мной отношений? Делай что-то для этих отношений, а мне это не особо и важно». То есть много в этих отношениях процессов обесценивания и независимости от партнера. В браке в моменты конфликтов такие люди рвут контакт, становятся холодными и недоступными, например, могут не разговаривать в течение долгого времени. Это происходит потому, что они просто боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений, боятся собственных чувств, поэтому держат дистанцию.