Юлия Дурыманова - Я и психология. Сборник статей и наблюдений

Клиентка полностью осознавала, что впереди еще предстоит нелегкий путь по самоизменению и самосовершенствованию. Но она настроена очень решительно и готова бороться. Кстати говоря, немалую роль в этом сыграли и дальнейшие события, которые стали происходить в жизни Клиентки сразу после нашей с ней работы со сном. А именно (далее перечислены события со слов самой Клиентки. Рассказано на следующем сеансе, который состоялся через неделю после выше описанного):

– В этот же вечер позвонил старший сын и попросил у меня в очередной раз приличную сумму денег (для погашения его кредитов и долгов). Я очень легко и даже не задумываясь ответила: «Я – ЖЕНЩИНА (!) и такие вопросы не могу решать. Обратись, пожалуйста, к папе». В трубке с той стороны было недоумение и возникло длительное молчание. Сын, настолько уже привыкщий к прежнему образу жизни, даже не нашелся, что сказать. А на следующее утро сам приехал к отцу и лично рассказал о сложившейся ситуации и попросил недостающую ему сумму денег. Мужчины все решили тут же, сами между собой. Груз возврата денег на сей раз также не коснулся хрупких женских плеч нашей Клиентки.

– В ближайший из вечеров муж вечером зашел к Клиентке и поцеловал ее, пожелав при этом доброй ночи (учитывая, что в последнее время такой нежности в принципе не наблюдалось и спали супруги раздельно. Пояснения Клиентки)

– Младший сын устроился на очередную работу и на момент написания статьи продолжает работать там же (т.е. уже более двух месяцев).

– Что касается «застывшего» ремонта в квартире, из-за которого было отложено на неопределенное время и приобретение новой мебели, – то и здесь произошли изменения. Клиентка написала список (с конкретными сроками), что именно нужно сделать и что купить до нового года, и представила на рассмотрение супругу.

– Двухспальная шикарная кровать, кстати, появилась в первую очередь, нарушая все оговоренные сроки по списку (!).

Можно было бы и далее продолжать перечень приятных изменений в жизни нашей Клиентки и ее ближайшего окружения. Но – пожелаем им счастья и дальнейшего благополучия!

А внимание наших читателей позвольте еще раз обратить на следующее:

– Что порой наше неумение отказывать людям играет с нами злую шутку и последствия – порой бывают просто катастрофические;

– А наше огромное желание помочь всем просящим – затягивает нас в страшную «карусель» благих намерений, из которой потом очень сложно выбраться всем;

И, главное, – насколько глубоко сидит в нас осознание всего этого: глубинных проблем и противоестественных ситуаций, в которые мы сами себя порой загоняем. И наше бедное подсознание пытается достучаться до нас всеми возможными и невозможными способами. Например, через наши СНЫ…

От автора

«Когда созависимых двое — Любви не хватает вдвойне

И оба несчастливы в горе И в радости – как в тюрьме…»

«Двое созависимых во взаимоотношениях могут действительно разрушить друг друга. Представьте двух людей, девиз которых ублажать чьи-то потребности, доставлять удовольствие другим. Теперь представьте этих двух тогда, когда они хотят оба прекратить взаимоотношения. Они будут, как говорит Эрни Ларсен, делать ужасные вещи. Они будут близки к тому, что уже почти разрушили друг друга и себя, прежде чем один остановится, прекратит спасение и скажет „Я хочу выйти из игры“.» (Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости», с. 48).

Как выглядит пара, где оба партнера – созависимые?

Мне это видится так:

На первый взгляд, – прочное скрепление, целостность. Но стОит одному из партнеров таких созависимых отношений – шевельнуться, – как тут же приходит в движение и другой. Они настолько болезненно сцеплены между собой и даже как будто «проросли друг в друга», что любое телодвижение тут же причиняет неудобство или боль другому. В таком положении очень трудно не то что заботиться о другом, но и заботиться о себе также представляется маловероятным. Все реакции партнера кажутся преувеличенными и болезненными. Как острыми иглами впились друг в друга, чтобы «навечно вместе, навсегда». Сильна и всеобъемлюща любовь созависимости, рожденная для подвигов (подчас никому не нужных и в ущерб самому себе) и вдохновляющая на постоянное спасательство всех и вся вокруг, кроме, разумеется, себя любимого.