Марси Шимофф - Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье

Если вы слушаете только произносимые слова, не понимая стоящего за ними намерения, то в конце концов скатитесь к упрекам и нападкам. И это вызовет естественную оборонительную реакцию или, что еще хуже, заставит наброситься на собеседника: «Ты что, моя мать? Почему я должен каждые десять минут звонить и отчитываться, где я нахожусь?» Подобные реакции ведут к нарастанию напряженности, а возможность сердечного общения исчезает на глазах.

Но если вы научитесь читать субтитры, то сможете вести себя совершенно по-другому. Вы будете реагировать на то, что скрыто за словами, а не на сами слова. Вы можете сказать: «Похоже, ты волновалась обо мне, дорогая».

Представьте, как подобные реакции изменят характер вашего общения! Когда я беседовала с Героями Любви Джимом и Джори Мански, которые разработали программу радикального сочувствия, основанную на принципах общения без насилия, они сказали: «Мы можем находиться в состоянии любви, когда понимаем, что окружающие стараются сделать так, чтобы потребности всех удовлетворялись».

Джим рассказал о сложном моменте в общении с отцом, когда умение слушать с сочувствием помогло ему сохранить хорошие отношения и любовь.

В молодости мне было очень трудно общаться. Я предпочитал молчать. Мне казалось, если другие узнают, что со мной происходит, то меня обидят, накажут или отвергнут. Слушать я не умел тоже. Я часто отвлекался на собственный внутренний диалог и плохо реагировал на то, что казалось мне критикой и осуждением.

Я хотел научиться общению, поэтому начал изучать и применять на практике прием «Общение без насилия». Занимался я этим более десяти лет. Долгая практика научила меня общаться на основе сочувствия: сознательно выбирать, когда говорить, а когда молчать и слушать. Я стремился к тому, чтобы все ощутили близость друг к другу и наполнились любовью.

Умение говорить и слушать с любовью сыграло важную роль два года назад, когда моя мать сильно заболела и нам с отцом пришлось нелегко. Мама много лет страдала от эмфиземы. За несколько недель перед ее восемьдесят первым днем рождения она простудилась. Простуда быстро перешла в пневмонию. Ее состояние ухудшалось, и маму пришлось госпитализировать. В больнице она потеряла сознание, и ее сразу же поместили в отделение реанимации.

Мы с отцом все свободное время проводили в больнице. Мы ждали, ждали, ждали – любого признака, что она приходит в себя. Каждый день врачи сообщали нам о ее самочувствии и о том, что ее ждет. Всякий раз они говорили одно и то же: состояние не изменилось, ничего нельзя сделать.

В те ужасные дни мне стало ясно, что жизнь матери поддерживают только современные медицинские технологии: трубки, иглы и лекарства. Тревога нарастала. Мне хотелось найти способ помочь матери, но я чувствовал себя абсолютно беспомощным. Надежда медленно угасала.

Через десять дней врачи сказали, что мама вряд ли придет в себя и сможет дышать самостоятельно. Ее мозг погиб.

Я понимал, что они правы. Мама ушла, хотя аппараты продолжали дышать за нее, а лекарства поддерживали сердцебиение. Я не сомневался, что мама хотела бы уйти. Еще до болезни она не раз говорила мне об этом.

Я решил поговорить с отцом об этом.

– Я не смогу жить, – сказал он, – если сам отключу ее от системы жизнеобеспечения.

Услышав первое слово «я», я ощутил, как во мне нарастает гнев. «Дело не в тебе, папа, – думал я. – Подумай о маме! Что почувствуют все наши родные? Это повлияет на всех нас?» Но, к счастью, я вспомнил прием «Общение без насилия». Я сумел сохранить спокойствие и осознал сильные эмоции, кипящие во мне. Я понял, что предубежден против отца и считаю его эгоистом.

Это качество никогда не поощрялось в нашей семье. Если кто-то думал о себе раньше, чем о других, то его упрекали в эгоизме и эгоцентризме. Я усвоил такое отношение и быстро научился осуждать всех, в том числе и себя, когда замечал подобную склонность.

В то же время я знал, что осуждать отца – чистое безумие. В мире мало таких самоотверженных людей. Он родился в 20-е годы, во время Второй мировой войны воевал на фронте и много трудился, чтобы в семье все было нормально. И даже после тяжелого рабочего дня всегда находил время, чтобы поиграть со мной. Когда я стал старше, мы вместе занимались мотоциклами. Я обожал моменты, когда находился рядом с ним.

Но на этот раз ситуация была слишком эмоционально напряженной. Раньше я не сдержался бы. Но благодаря тому, что я столько лет занимался «Общением без насилия», я не разразился гневной тирадой, а сумел остановиться, успокоиться и выслушать отца с сочувствием.