Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 1 до 3 лет. Практическое руководство от французского психолога

Желательно со всей необходимой твердостью показать ребенку, что родительская воля стоит выше его собственной. Он должен четко усвоить, что в важных делах решение принимает не он.

Именно сейчас решается, в каком ключе будут развиваться отношения между ребенком и родителями: либо он смирится с родительской властью и станет послушным и вменяемым ребенком, либо превратится в исчадие ада, усмирить которое будет очень непростой задачей.

В долгосрочной перспективе ни чрезмерная строгость, ни попустительство не принесут положительных результатов: ребенок либо будет задушен родительской властью, либо избалуется. Так что нужно найти золотую середину, что в первую очередь подразумевает родительские терпение и гибкость.

Ребенок все еще очень плохо контролирует свои поступки и эмоции и не способен предугадать последствия своего поведения. Так что не стоит ожидать от него большего, чем он может дать – например, что он будет вести себя благоразумно, – так как в этом случае вы заведомо окажетесь в проигрыше.

Ребенок будет обречен на неудачу из-за завышенных требований со стороны взрослых, что неминуемо подорвет его уверенность в себе. Точно так же бесполезно и даже губительно громко и часто на него кричать: он будет бояться, чувствовать себя несчастным и ничего не понимать.

С ним тяжело просто потому, что это нормальный 2-летний ребенок, а не из-за того, что он вредный. Если он провоцирует, то делает это для того, чтобы понять, как именно на это отреагируют взрослые. Именно благодаря этому и строится его умение понимать окружающих.

Маневрируя между чрезмерной строгостью и попустительством, вы должны выработать такой стиль поведения, чтобы ребенок вас слушался. Некоторые родители тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку свои требования и просьбы, словно ожидают от него, что после долгих размышлений он согласится их выполнить. В таком возрасте это просто невозможно.

Когда он болен

Заболевший или уставший ребенок становится раздражительным, ворчливым, с ним сложно совладать. У некоторых детей по этим признакам вообще можно безошибочно определить, что они захворали. То же касается и психологических встрясок: переезд, ясли, рождение братика, напряжение в семье или другие проблемы – ребенок реагирует на все это по-своему: он постоянно спорит и всем недоволен. Как быть? Набраться терпения и не вступать с ним в борьбу. Лучше уж пойти на уступки. Как только причина проблемы исчезнет, придет пора поставить все на свои места.

Разумеется, необходимо давать малышу краткое объяснение того, почему вы ему что-то запрещаете или что-то от него требуете, чтобы он не чувствовал себя жертвой произвола, однако он еще недостаточно взрослый для того, чтобы понять все. В какой-то момент взрослый должен поставить в дискуссии жирную точку.

В большинстве случаев последнее слово должно быть за вами, даже если ребенок неистово протестует – когда нужно застегнуть ремень безопасности, выпить лекарство, одеться перед выходом из дома, поесть, отказать ему в покупке дорогой игрушки…

Однако иногда вы вполне можете принять во внимание желание ребенка: если как-то вечером он отказывается принимать ванну, то это не так уж и страшно; если ему хочется еще разочек скатиться с горки перед тем, как отправиться домой… Для его самооценки важно, чтобы иногда вы ослабляли свою хватку; однако сделать это нужно до того, как детский отказ перерастет в истерику.

Вот как заставить ребенка вас уважать?

✓ В первую очередь нужно не кричать, а стараться сохранять спокойную и решительную интонацию, даже если ребенок при этом очень громко вопит. Иначе ему так понравится выводить вас из себя, что это превратится в его любимую игру.

✓ Не бросайте слов на ветер. Ребенок вряд ли будет воспринимать вас всерьез, если вы не будете держать свои обещания, а ваши угрозы его отшлепать или наказать как-то еще не выполняются. «Хватит!» должно стать вашим последним словом, а не началом дискуссии. В сто раз эффективнее начать как можно спокойнее, после чего решительно поставить в ситуации точку, чем сначала сказать «нет», а затем позволить взять себя измором.