Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей

На публике

Двухлетняя Изабелла пришла с мамой в детский музей. Изабелла и еще один двухлетний мальчик захотели взять одну и ту же игрушку, но, прежде чем мама Изабеллы успела что-то сказать, чтобы помочь детям разрешить конфликт, родители мальчика поспешили увести сына. «Ты обязан делиться, – выговаривали ему они. – Если не можешь делиться, мы тебя уведем». Игрушка досталась Изабелле.

Как применять правило «Не делиться – это нормально» в общественном месте? Другие родители реагируют очень быстро. Обычно вы просто не успеваете поговорить с детьми. Многие родители настаивают, чтобы дети делились по первому требованию, и иные взгляды высказывать сложно.

Советы по «неправильному» воспитанию на публике

1. Действуйте быстро

Родители торопятся избежать конфликта и неловкой ситуации. Если вы хотите что-то сказать, вам лучше не мешкать. Склонитесь к детям и быстро вовлеките их в разговор. В этом случае родители с меньшей вероятностью бросятся на помощь и вмешаются.

2. Говорите громко, чтобы слышали все

Выработайте у себя привычку воспитывать вслух. Объясняйте все свои действия, чтобы родители и дети могли вас слышать. Это помогает подтвердить идеи как самому себе, так и ребенку, а также демонстрирует остальным, что вы действуете сознательно и уверены в своих методах. Никто не должен недоумевать, что вы делаете и почему, а те, кто вас слушает, могут брать с вас пример.

Ваши слова предназначены не только для вашего ребенка. Не шепчите. Вы обращаетесь и к другому ребенку, и особенно к его родителям. «Я вижу, что ты выхватил мяч у него из рук. Он еще не закончил играть. И это нормально. Я не могу позволить тебе отбирать у него мяч».

По возможности кратко опишите ситуацию («Я вижу, вам обоим нужна эта игрушка»). Затем признайте права ребенка («Ты можешь играть с ней, пока не надоест»). Когда вы открыто излагаете свои взгляды, другие родители понимают вашу позицию. О (может подумать мама другого ребенка), она на меня не сердится. Мне не нужно заставлять Кэти немедленно отдать игрушку. Я могу расслабиться . Взрослые, как правило, пытаются быстрее минимизировать конфликт. Если они знают вашу точку зрения и действуют вопреки ей, они создают конфликт, а не гасят его, – большинство родителей этого не любит.

3. Объясняйте свои действия

Говорите вежливо и обращайтесь непосредственно к другим родителям. Объясняйте свои действия и используйте их желание помочь: «Мы с Кэти учимся не выхватывать игрушки. Спасибо, что поддержали меня» или «Мы с Ники учимся управлять собой. Вы не против, если я помогу детям поговорить друг с другом?». Когда другие родители поймут, что вы хотите тратить время на улаживание мелких конфликтов или стремитесь исправить поведение своего ребенка, они скорее всего успокоятся, станут наблюдать и предоставят вам свободу действий. Желание помочь естественно для людей.

4. Смиряйтесь

У вас не получится применять неправильные правила всегда и везде. Ничего страшного. В некоторых ситуациях не стоит даже и пытаться, а иногда у вас просто не хватает сил. Нужно с этим смириться.

5. Устанавливайте разные правила

Возможно, вам удобнее установить «внутренние» и «внешние» правила. Например, дома можно играть с оружием, а в парке нельзя. В большинстве мест можно играть подолгу, но не в детском музее – там слишком много детей ждут своей очереди. Поэкспериментируйте и найдите то, что вам больше подходит. По возможности заранее предупреждайте ребенка, чего вы от него ждете.

6. Объясните ребенку

Если что-то не получается или в некоторых ситуациях приходится отступать от принципов, объясните это ребенку. Скажите ему: «В некоторых семьях действуют другие правила очередности» или «Дома мы так не делаем, правда? Дома ты можешь долго играть. Но на детской площадке другие правила». Долго задерживаться на этом не стоит, но ребенок оценит ваше признание, что правила изменились.

В гостях у друзей

«Что, если мой ребенок будет играть в гостях, и другой малыш не остановится, когда он скажет: «Хватит»?

Все дети привыкают к правилам, установленным у них в семье, и могут быть удивлены, что в других домах принято вести себя иначе. Ничего страшного. Дети могут заметить, что у Бена вы снимаете обувь, а у Кэти едите печенье. Они также быстро понимают, что правила для игр в разных семьях могут отличаться. Если ваш ребенок привык устанавливать границы для сверстников, он будет защищать себя в гостях. «Эй! Я сказал «перестань», а ты меня не послушал. Мне не нравится, когда ты меня так толкаешь». Если нужно, он может обратиться за помощью к взрослым. Ежедневное подкрепление, которое получает ребенок дома, дает ему опыт подобных социальных решений. Вы также можете объяснить свои методы воспитания другим родителям.