Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

В зависимости от того, как партнеры обсуждают или не обсуждают возникающие проблемы, последние могут усилить или ослабить близость.

Пары могут использовать проблему по-другому: как барометр отношений, который отслеживает малейшие изменения в эмоциональной атмосфере между партнерами. В любом союзе то и дело возникают неприятные чувства друг к другу. Многие из нас слишком сосредотачиваются на подмеченных несовершенствах партнеров, будь то непривлекательная черта внешности, нервная привычка, неряшливость, чрезмерная аккуратность и т. д. Многие переживают повторяющиеся приступы ревности, размышляя о прошлых романах мужа или жены, тревожась подозрениями о возможной измене в настоящем или завидуя профессиональным достижениям партнера, тому, что дети привязаны к нему или к ней сильнее. Многие снова и снова испытывают обиду и неприязнь, вызванную тем, что партнер:

• не выказывает достаточно любви и заботы или требует к себе повышенного внимания;

• предпочитает отмалчиваться или болтает без остановки;

• не предлагает идеи для совместного времяпрепровождения или не умеет быть один;

• демонстрирует слишком сильную потребность в сексе или, наоборот, равнодушен к нему;

• неохотно помогает по дому или наводит порядок не переставая;

• слишком много смотрит телевизор или не хочет расслабиться;

• слишком рьяно занимается детьми или равнодушен к ним;

• проявляет расточительность или жадность.

Если подобные чувства возникают постоянно, они, скорее всего, свидетельствуют о более глубинных противоречиях, с которыми необходимо разбираться отдельно. Но проблема в отношениях, совсем как хроническая боль в колене, таит в себе скрытую пользу. Никто не жаждет ее заполучить, но у нее есть побочное преимущество. Вы точно знаете, когда пойдет дождь. Точно так же регулярно всплывающая проблема может быть использована для оценки текущего климата в отношениях.

Ниже показано, как это сделали Мэри и Деннис. Позже тем же вечером Мэри опять начинает злиться, что ей приходится выполнять всю домашнюю работу. Она жалуется, что Деннис не выполняет свою часть обязанностей, и между ними происходит следующая ссора.

Мэри: Ты никогда ничего не делаешь по дому!

Деннис: Я бы делал больше, если бы ты меня не пилила.

Мэри: Раньше не пилила, это из-за тебя я стала такой.

Деннис: Ну уж нет, тебе удалось стать такой без моей помощи.

Мэри и Деннис попали в замкнутый круг обид, в котором каждый автоматически опровергает только что сказанное партнером, потому что последний делает то же самое.

Мэри: А тебе удалось найти способ вообще ничего не делать в этом доме.

Деннис: Потому что тебе всегда надо все контролировать. Тебе не нравится, как я делаю, поэтому я бросил попытки.

Мэри: Какое удобное оправдание.

Деннис: У тебя свой способ наводить порядок, а у меня свой.

Мэри: Как же, знаю я твой способ – оставлять всю работу мне .

Что бы они ни сказали, другой всегда найдет что возразить.

Деннис: Я делаю массу вещей по дому, а пытаюсь делать еще больше. Разумеется, ты никогда не замечаешь.

Мэри: Что конкретно ты имеешь в виду под «еще больше»? Можешь привести хотя бы один пример?

Деннис: Мытье посуды.

Мэри: Ага, вымоешь две ложки и ждешь, что тебе вручат за это медаль.

Скептик: Все это звучит до боли знакомо.

Автор: Да, каждый чувствует себя слишком уязвленным только что произнесенными словами партнера, поэтому не способен ни на что, кроме как жалить в ответ.

Ссора сама себя подогревает, совсем как ураган, который набирается сил над теплыми морскими водами. Чтобы остановить перепалку – повернуть ураган на сушу, – необходимо сделать что-то, что остановит подачу топлива. Раздается звонок в дверь – вот он, необходимый перерыв. Сосед просит их покормить его кошку, пока он будет в отъезде. Его визит длится всего несколько минут, но Мэри успевает за это время вернуть себе объективное восприятие.

Оценка своих действий: «Вымоешь две ложки и ждешь, что тебе вручат за это медаль» – неплохо сказано, совсем не плохо.

Удовлетворение: И действительно в точку.

Переосмысление: Но это прозвучало язвительно. В духе моего отца, а я не хочу быть как он.