Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Помните: любить – значит видеть, знать, принимать. Если этот отец и дальше будет проецировать на сына свои чувства, то утратит способность понимать его чувства и желания. Так он воздвигнет между ними стену вместо того, чтобы культивировать привязанность. Кроме того, обусловливая силу своей любви достигнутыми ребенком результатами, вы заставляете его думать, что ваша любовь требует соблюдения определенных условий. Это дети ощущают очень рано. Когда одного первоклассника спросили, когда он чувствует, что родители его любят, он ответил: «Когда мама обнимает и целует меня. А папа любит меня, когда я побеждаю в спортивных соревнованиях».

Представьте себе, каково это для шестилетки: чувствовать, что тебе необходимо победить, чтобы удостоиться родительской любви. А ведь для обретения уверенности в себе и адекватной самооценки ребенку нужна именно безусловная любовь. Лишь получая ее, дети знают, что их любят такими, какие они есть, а не за соответствие непонятным стандартам. Если вы можете добиться родительской благосклонности, лишь раз за разом добиваясь успехов, вам волей-неволей придется отказаться от части своего «Я». Это разрушает связь между родителями и ребенком и подрывает у него ощущение собственной идентичности.

Уже в выпускном классе я стала задавать себе вопросы: действительно ли мне нравится волейбол? А вообще я его когда-нибудь любила? Или я занималась им, только чтобы порадовать отца? И должна ли я продолжать играть в волейбол в колледже исключительно из чувства вины, чтобы отец не подумал, будто тратил на меня время впустую?

Представьте, насколько меньше пришлось бы страдать этой девушке, если бы ее родители прислушивались к ее желаниям, а не к своим!

Хорошие родители уважительны по отношению к ребенку, по-настоящему вовлечены в его жизнь, но не до навязчивости. Если у ребенка меняются интересы, родители разворачиваются в новом направлении вместе с ним.

Одна мама рассказывала мне, как она многое поняла после того, как попыталась по-настоящему прочувствовать, что испытывает ее семилетний сын.

Мы ездили на игры через весь город. И вот во время одной игры, вместо того, чтобы болтать, как обычно, с другими мамочками, я начала внимательно наблюдать за сыном. И тут увидела, что он совсем не выглядит как человек, который получает удовольствие от того, что делает. Так что по пути домой я поинтересовалась у него: ему вообще-то нравится баскетбол или нет? И он сказал: «Вообще-то да, только не в тот момент, когда я получаю мяч. Честно говоря, мне нравится в баскетболе все, кроме вот этих штук с мячом». Я рассмеялась и подумала: «Пожалуй, на следующий год не буду записывать его в команду».

Родители считают, что занятия спортом научат их детей верить в свои силы и помогут увереннее чувствовать себя в условиях конкуренции. Но если детям не нравится то, чем они занимаются, они не смогут гордиться собой и своими успехами в этой сфере. Лишь в том случае, если вы сумеете отказаться от собственных честолюбивых устремлений и постараетесь заглянуть в душу ребенка, вы поймете, каков он на самом деле и что ему по-настоящему нравится.

Я тоже заблуждалась, думая, что занятия спортом с самого раннего возраста позволят моему ребенку стать великим спортсменом. Так что, когда Полу было четыре, я записала его в футбольную секцию. Я с нетерпением ждала его первого матча – и вдруг во время игры увидела, как Пол гоняется за бабочкой вместо того, чтобы бить по мячу. «Играй в футбол, Пол!» – закричала я. Господи, о чем я думала? Он только год как расстался с памперсами! Что ему еще нужно было, кроме как побегать за бабочками?

Это потрясающее ощущение – когда ты вдруг осознаешь истину. Некоторым родителям для этого необходимо включить свет как можно ярче. Но если мы будем внимательны, дети сами зачастую сумеют осветить нам верный путь.

Как-то я наблюдала за слишком заботливым папашей, который, стоя на самом верху трибуны, громогласно давал своему 12-летнему сыну Джеффри пошаговые инструкции к игре. «Что ты делаешь? Подавай мяч! Сильнее! Нет, не так!» После этого он в отчаянии спрятал лицо в ладонях. Его недовольство настолько не давало мне покоя, что я никак не могла сосредоточиться на игре. Я не могла понять, как на ней мог сосредоточиться сам Джеффри. Мальчик, судя по всему, думал о том же, о чем и я. В результате Джеффри взял тайм-аут и, поднявшись на трибуны, подошел к отцу. «Пап, прекрати! – попросил он. – Ты меня смущаешь. Это не матч Национальной баскетбольной лиги, и нам пока что по 12 лет!»