Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

После другой игры я видела, как папа, расхаживая перед сыном, распекал его за все, что тот, по его мнению, делал не так. В итоге ребенок усвоил самое разрушительное из посланий: «Если я буду играть плохо, папа не будет любить меня». Насколько лучше было бы, если бы этот отец, идя бок о бок с сыном, расспросил его о том, как прошла игра! Не стоит изо всех сил готовить детей к успешной спортивной карьере, которой может и не случиться. Вкладывайтесь в того человека, которым может стать ваш ребенок, а не в звезду спорта, о которой вы мечтаете.

Сообщения, которые мы посылаем детям – в том числе чужим детям, – значимее, чем кажется. Однажды на баскетбольном матче я заняла место рядом с матерью, которая радостно кричала, когда противники получали замечание судьи за пробежку или другое нарушение. Затем последовала еще более отвратительная сцена. Весь зал затих, когда нервничающий десятилетний баскетболист приблизился к линии для штрафного броска. И тут в тишине раздался вопль этой женщины: «Промахнись! Промахнись!»

Какой же спортивный дух взращивается в детях подобным образом? Послушайте, выигрывать любят все. Это здорово! Соревнование может пробудить стремление стараться еще сильнее, чтобы стать лучше. Но мы путаем дух соревнования с приказом победить во что бы то ни стало. И это оказывает чудовищное влияние на поведение детей и родителей. Я видела, как отцы устраивают между собой потасовку на детском футбольном матче. Я наблюдала, как родителей удаляли со стадиона за оскорбление судей. Я много раз становилась свидетельницей того, как детская радость меркнет из-за неадекватного поведения родителей.

Давайте попробуем заглянуть в будущее. Как вы думаете, что вспомнят эти дети, став взрослыми и оказавшись на кушетке психотерапевта: счет какого-то матча – или папу, полезшего в драку? Детям надо, чтобы родители сдерживали свои эмоции, а не распалялись почем зря.

С боковой линии поля мы демонстрируем детям яркий пример сумасшествия.

Но и когда на нас не устремлены взоры толпы, мы ведем себя ничуть не лучше. Один калифорнийский папа оказался на отборе игроков в футбольную команду восьмилеток. Он был впечатлен, увидев ожесточенные споры из-за игроков их отцов, которые не давали сыновьям выходить на поле до финальной части процедуры отбора или подбивали их нарочно показывать себя из рук вон плохо, чтобы тренеры неподходящих команд не смогли оценить их мастерство [8]. «Я не верил своим глазам, – рассказывал он мне. – Родители восьмилеток пытались сфальсифицировать результаты отбора в футбольные команды!»

Есть большая разница между вовлеченностью в жизнь ребенка и готовностью обеспечить ему победу любой ценой, в том числе и с помощью лжи. Мы подрываем те самые моральные устои, которые должны воспитывать. К тому же подтасовка – это не выигрыш. Победа, добытая обманом, поднимает самооценку не в большей степени, чем раздача призов просто так, для того, чтобы было чем похвастаться. Когда ребенок завоевывает победу тяжким трудом, она дарит ему веру в собственные силы, а эта вера будет служить ему опорой в будущем. Если же награды раздаются в качестве поощрительных призов или родители добывают выигрыш для своего ребенка обманом – то это не настоящая победа, идущая на пользу ребенку. Как я уже упоминала, уважение к себе основано отчасти на мастерстве, на вере в собственную компетентность. Это и есть истинная награда. Но наше эго не хочет в это верить. Дети – не зеркальные поверхности, отражающие нас, их души имеют собственную историю. Мы не в состоянии помочь им создать эту историю, пока поглощены стремлением реализовать в детях собственные амбиции.

Родители настолько поглощены стремлением осуществить свои планы посредством детей, что уже не видят объективной картины.

Мы стремимся переписать историю своего собственного детства. Думаем ли мы при этом о своих детях или все-таки больше о себе самих?

Итак, мы возвращаемся к нашим детям от Prada. Мы стараемся организовать для них отличные оценки и спортивные победы, чтобы обеспечить их стипендией для обучения в колледже. Неважно, насколько реалистичны наши мечты. Неважно, сколько хорошего наши дети, да и мы сами упускаем по пути. И неважно, что таким образом мы вовсе не способствуем тому, чтобы наши дети росли счастливыми, уверенными в себе людьми. Как-то мне довелось наблюдать за отцом, которого проигрыш команды сына совершенно выбил из колеи. «Я переживаю за мальчика, – признался он мне. – Он ненавидит проигрывать!» Я взглянула на десятилетнего мальчишку. Тот веселился напропалую, хохотал и обменивался шуточками с приятелем. Его отцу – как и любому другому родителю – не стоит обманывать себя насчет того, кого именно расстроил проигрыш. Пора перестать смотреть на собственных детей сквозь призму собственных желаний.