Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Ваши отношения с партнером – неважно, идет ли речь о бывшем супруге, с которым вы давно живете раздельно, или о любимом человеке рядом, – это модель, которую возьмут за основу ваши дети. Вот почему, разгневавшись, вы просто обязаны делать паузу – и лишь потом отвечать. Дайте себе возможность выбора. Если эта мысль кажется вам подозрительно знакомой – вы совершенно правы, поскольку именно такую схему поведения я предлагала вам для тех случаев, когда дети выводят вас из себя.

Если вы будете вести себя достойно в отношениях с партнером, тем самым вы обеспечите своим детям чувство эмоциональной безопасности. Конечно, трудно удержать в себе негативные эмоции после болезненного развода – но именно в данном случае это, быть может, особенно необходимо.

Мне всегда казалось, что бывший муж сводит на нет все мои усилия по воспитанию детей… Я, к примеру, всеми силами пытаюсь приучить их к здоровому питанию и ограничить время, которое они проводят у телевизора. Но когда они едут в гости к отцу, у них начинается праздник: они целыми днями могут есть фастфуд и смотреть дурацкие телепрограммы… Ночь за ночью я лила слезы. Но потом решила: поскольку с отцом мои дети в безопасности, я должна изменить отношение к происходящему. Все, что происходит с ними в Вегасе (там живет их отец), должно оставаться в Вегасе. Я придумала ритуал, который теперь практикую, когда они возвращаются домой: я зажигаю свечу у входа и обнимаю их. Это помогает сгладить впечатления от смены обстановки, облегчает процесс возвращения.

В какой-то момент я осознала, что, обвиняя бывшего во всех моих несчастьях, я ничего не добьюсь, да и детям это ничем не поможет.

Даже если вы помните о необходимости придержать язык, сделать это бывает непросто. Одна мама задавала себе в такие моменты два вопроса: «Сначала я спрашиваю себя: “Разве мой гнев может способствовать развитию ребенка?” А если это не помогает, я задаю себе следующий вопрос: “К чему меня подталкивает любовь?” И понимаю, что она велит мне подавить злость и найти иной способ выразить свои чувства».

• Не отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, – не рискуйте! Дети слышат все.

• Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение.

• Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения.

• Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.

• Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель – добиться, чтобы дети любили вас обоих.

• Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек.

• Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса.

• Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, – значит, теперь у меня это тем более не выйдет».

• Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку.

• Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?

Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, – всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме. Быть терпимее, демонстрировать уважение, помнить о благодарности и, наконец, тщательнее выбирать слова. Но если ничто не помогает и вы готовы дать волю чувствам в присутствии ребенка, попробуйте последовать весьма дальновидному совету одной матери: «Я заглядываю на 20 лет вперед и пытаюсь представить себе, каково мне будет, если моя будущая невестка будет обращаться с моим сыном так же, как я – со своим мужем. Думаю, я бы ее убила. Но если мой сын, взрослея, будет постоянно слышать, как я пилю своего мужа, то в грубости и хамстве моей будущей невестки мне останется винить лишь саму себя.

Прошлым летом я сидела за длиннющим столом для пикника, из-за которого открывался вид на великолепную гору. Пока родители ужинали, дети решили отправиться на поиски таинственной крепости. Минут через 20 семи-восьмилетние исследователи с радостным гомоном прибежали обратно к столу, сгорая от желания рассказать о своих приключениях. Джеймс, один из ребят, был так взволнован, что перебил разговор взрослых криком: «Мама, мама, знаешь, что мы нашли?»