Сандра Кэррингтон-Смит - Поддержание порядка в душе - практическое руководство по достижению эмоционального комфорта

Говоря детям своих друзей, что есть можно только на кухне, я не проявляю к ним неуважения; я просто сообщаю, что уважаю и люблю свой дом, и что они должны поступать так же. В конце концов, я не стала бы приходить к ним домой и использовать тающий рожок с мороженым как волшебную палочку, размахивая им над ковром в гостиной! Я решаю, нужно ли пояснять свои требования. С годами я обнаружила, что большинство людей испытывает облегчение, когда знает, в каких рамках следует держаться в моем доме. Когда мы попадаем на чужую территорию, то незнание того, что нужно и не нужно делать, вызывает у нас беспокойство.

Есть люди, которые обижаются, когда гости не устраиваются как дома и не берут еду из холодильника сами. Есть и те, кто очень обижается, если мы кидаем пальто на диван в холле, хотя мы не знали, что это «любимый диван тети Нэнси», который стоит там только для красоты. Откуда мы могли знать?

Обид и стыда можно было бы избежать, если бы хозяин просто сказал, что изящный диван стоит там только как украшение.

Общество детей – прекрасный способ выучить этот урок. Им нравятся установленные границы, и они могут принимать сознательные решения, опираясь на доступные им варианты. Всю нашу жизнь большинство из нас хочет сделать приятное друг другу; проблема в том, что мы часто не знаем, что для этого нужно.

Этот сценарий особенно заметен у пар, только что познакомившихся или живущих вместе десятилетиями. Каждый партнер ожидает, что другой и так все знает.

Хотя чтение мыслей кажется очень романтичным, глупо его ожидать, это приводит только к ненужной душевной боли и скорби у обоих партнеров.

Пока мы не проделали несколько раз работу, которая нужна, чтобы осознать свои подлинные желания, мы едва способны понять, чего хотим, и тем более определить, что хочет другая душа.

Каждый из нас отличается от остальных, и мы все фильтруем информацию через собственное восприятие, на которое оказывает большое влияние окружение. Хороший пример этой концепции – история еще одного друга моей семьи.

Дженни замужем за мужчиной, который родился и вырос в совершенно другой культуре. В его мире, до переезда в США, некоторые праздники не отмечались. Переехав сюда, он изумлялся количеству праздников, преимущественно придуманных в коммерческих целях.

Любой, кто знает эту семью, видит, что он готов был ради своей жены и детей шагнуть в огонь, но совершенно не замечал огорчения супруги по поводу того, что он не обращает внимания на эти праздники. Вместо того чтобы объяснить, что отмечать определенный праздник для нее важно, она молчала. Она выражала свое огорчение тем, что сердилась из-за банальностей и пустяков, когда он пропускал праздники.

Если бы она заявила о своем желании отмечать тот или иной праздник, потому что это часть культуры, в которой она выросла, то муж с радостью бы это сделал, даже если для него праздник не имел значения.

Пример Дженни и Асим демонстрирует, как сообщение о своих ожиданиях и обмен точками зрения может избавить от озлобленности и непонимания.

В мире, где необходимость оказывалась важнее роскоши, Асим вырос с одной мечтой: вести стабильную жизнь с финансовой безопасностью.

Он сосредоточился на том, чтобы получить хорошее образование, но, к сожалению, к нему прилагался солидный долг. После окончания учебы его целью стало выплатить займы и обеспечить стабильное финансовое основание для роста своей семьи. Для Асима стабильность заключалась в том, чтобы иметь крышу над головой и еду на столе; чтобы не волноваться о необходимом минимуме, как ему доводилось в детстве. Он с радостью много работал, чтобы обеспечить семью. Он представлял себя кормильцем, и в этом выражал свою любовь к жене и семье.

Для Дженни, которую воспитывали в более привилегированном мире, принять эту концепцию оказалось невозможно. К двадцати пяти годам она провела большую часть жизни, находясь в центре внимания и любви родителей. Она была младшим ребенком, ей никогда ни в чем не отказывали и всю жизнь засыпали материальными подарками.

Когда она вышла замуж и уехала от родителей, ей пришлось столкнуться с суровой реальностью. Денег было мало, дом был не таким, к какому она привыкла, а мужа она видела мало, потому что он проводил большую часть времени на работе. Хотя она понимала его преданность работе, но время, которое он проводил вдали от нее, казалось личным оскорблением, и она начала бояться, что он нарочно пренебрегает семьей.