Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

«Я хотела бы, чтобы он признал: невозможность иметь еще одного ребенка – огромная потеря, и вполне естественно все еще горевать из-за этого», – сказала она.

«Я знаю, что это огромная потеря, – ответил Роб. – Мы всегда думали, что у нас будет четверо или пятеро детей. Я знаю, что мы можем еще усыновить ребенка, но это не входило в наши планы, и не этого мы оба хотели. Я тоже до сих пор очень переживаю».

В этот момент Аманда сказала: «Знаю, ты говоришь, что тебе тяжело, но я переживаю больше, чем ты».

«Подождите, Аманда, – мягко остановил доктор Джонсон. – Это снова высказывание в формате “да, но…”. Вместо оценки ощущений Роба не могли бы вы задать ему открытый вопрос, чтобы он мог сам рассказать о них?»

В течение нескольких минут Аманда напряженно думала, а потом спросила мужа: «Ты не мог бы рассказать мне, почему тебе тяжело?»

Роб медленно кивнул. «Мне тяжело, потому что у нас две дочери, – сказал он, – а я всегда хотел сына». Он замолчал и глубоко вздохнул. «Мне тяжело, потому что проблема может быть во мне. Вдруг это моя вина, что ты не смогла забеременеть». Его глаза начали наполняться слезами. «Мне кажется, что я не оправдал твоих ожиданий, и я не тот человек, которого ты хотела бы видеть рядом с собой. Я волнуюсь из-за того, что ты захочешь уйти к другому, и он осуществит твои желания».

Теперь слезы стояли в глазах обоих супругов. Аманда потянулась к мужу и взяла его за руку.

Этот момент стал для них важной поворотной точкой. Впервые за долгие месяцы они смогли разделить чувство потери и разочарования, стать ближе, а не отдаляться друг от друга. Дальше в разговоре уже не чувствовалось прежнего противостояния или соперничества.

Когда пришла очередь Аманды продолжать идеи мужа, Роб спросил, может ли она понять вопрос, который он постоянно поднимает: потеря эмоциональной связи между ними.

Аманда кивнула. «Мне тоже этого не хватает, – сказала она. – Как бы хотелось вернуться к легкому, непринужденному общению, которое было между нами раньше. Я знаю, что сейчас все по-другому. Я сама изменилась. Меня расстраивает, что во мне уже нет той страсти и энергии, как во время наших первых встреч».

«Но это нормально, – заметил Роб. – Я прошу вовсе не об этом».

Доктор Джонсон снова прервал разговор. «Роб, не могли бы вы перефразировать эту мысль в виде ее продолжения или вопроса для Аманды?»

«Хорошо, – сказал он, – я снова произнес “но”, не так ли?» Он минуту подумал. «Мне кажется, я хочу спросить: не думаешь ли ты, что можно найти какой-нибудь способ, позволяющий нам чувствовать близость, пусть это даже не будет похоже на то, что было в прошлом?»

«Что ж, – сказала Аманда, – думаю, это возможно. Прямо сейчас, пока мы разговаривали, я уже начала чувствовать себя ближе к тебе, а этого не было давно. Если бы ты мог делать то, что сейчас, позволяя мне видеть ту часть тебя, которая способна понять мои чувства, думаю, это помогло бы нам стать еще ближе».

«Я могу сделать это, – заверил Роб. – Я тоже почувствовал облегчение, когда услышал, что наша близость по-прежнему важна для тебя. Я снова начал верить, что у нас все будет хорошо».

И действительно, когда Аманда и Роб начали общаться по-другому (и во время сеансов у психолога, и в обычной жизни), к ним стало возвращаться ощущение близости и прежняя глубина чувств. Через три месяца их отношения стали намного лучше. У них все еще оставались проблемы, с которыми приходилось бороться, но супругам удавалось решать их совместно, задавая друг другу вопросы, слушая ответы и отыскивая пути к соглашению.

Естественно, отношения Аманды и Роба не изменились автоматически, как только они узнали о существовании приема «да, но…». Однако выход из этого замкнутого круга стал важным первым шагом. Только перенаправив свою энергию, растрачиваемую в спорах, на решение проблем – начиная с понимания чувств и точек зрения друг друга, – они смогли действовать вместе ради положительных перемен в жизни.

Вывод.Даже когда люди застревают в постоянном, привычном использовании коммуникативной модели «да, но…», умелое вмешательство со стороны консультанта, врача или посредника может помочь вернуть их общение в правильное русло.

Стратегия вмешательства в разговор, в котором используется модель «да, но…» – мотивировать, предлагать и перенаправлять, – находит применение далеко за пределами кабинета психолога. При работе с организациями мы учим людей использовать ту же самую методику на совещаниях. В одной небольшой компании мы обучили шесть сотрудников с тем, чтобы они могли выполнять обязанности сторонних помощников. Теперь, когда во время совещания кто-нибудь (включая президента компании) возражает против идеи другого участника с помощью «да, но…», такой посредник немедленно прерывает выступление и помогает вернуть разговор в прежнее русло. Эта стратегия столь же успешно работает при общении с детьми, друзьями, соседями, клиентами и любыми другими людьми, которые завязли в разговорах в формате «да, но…». Каким бы разным ни было содержание этих разговоров, мы получаем один и тот же результат: меньше стрессов и споров, больше возможностей решить раздражающие проблемы без использования приема «да, но…».