Ник Ортнер - Исцеляющие точки

Последняя часть тела, над которой мы работали, была внешняя сторона ее бедер. Здесь было особенно сложно. Как только Бренна коснулась бедер Рейчел, та немедленно как бы отдалилась, «замерзла». Ее тело застыло, кажется, она не могла думать и не могла ничего чувствовать. Что-то было запущено на глубинном уровне. Мы продолжили работать, но не происходило никаких изменений. Она просто как будто отстранялась от действительности. Я хотел, чтобы она вернулась в работу.

К счастью, теперь ее тело нормально реагировало на щекотку, и я попросил Бренну пощекотать ее. Рейчел засмеялась и вышла из своей «заморозки». Мы продолжали постукивание по точкам, и затем Бренна опять коснулась ее бедер. Рейчел снова как бы «замерзла» и отстранилась от происходящего, мы снова вернулись к щекотке. И еще раз, и еще раз, пока она не перестала отстраняться от прикосновения к ее бедрам.

В конце концов, она сказала: «Это приятно».

Я так подробно рассказываю эту историю, потому что видел много людей, преимущественно женщин, для которых близость очень болезненна по тем или иным причинам. Потеря чувства безопасности при простом человеческом контакте, сексуальном или платоническом, очень печальна. Наше тело нуждается в прикосновении и любви. Это доказывает то, что дети, которых недостаточно часто берут на руки, нездоровы. Они не «расцветают» так, как те, о ком заботились и кого ласкали в полной мере. Немногое меняется и во взрослом возрасте, хотя мы, конечно, предпочитаем закрывать глаза на правду. Интимные взаимоотношения очень важны. Мы поговорим об этом позже в главе, посвященной отношениям.

Как сейчас чувствует себя Рейчел? Результат не заставил себя долго ждать. Она позвонила мне на следующий день и восторженно рассказала, что – кхм! – прошлую ночь они с мужем провели просто великолепно. Она наконец почувствовала то, что не чувствовала раньше, – ее любят, и о ней заботятся!

То, чему я научился, работая с детскими травмами, – это глубокое сочувствие. Я слышал от разных людей так много историй, полных боли. Теперь, когда я сталкиваюсь с кем-нибудь, кто совершает не очень хорошие поступки, кто жесток, груб, несчастлив, подводит или обижает близких, – я знаю: скорее всего он когда-то пережил травму. В большинстве случаев такое поведение – просто ответ, реакция на собственную внутреннюю проблему.

Конечно, это не значит, что мы должны прощать агрессивное поведение. Но это открывает дверь к более глубокому уровню сочувствия и понимания. Если близкий вам человек недостаточно открыт с вами, вы можете спросить: «Что случилось?» – вместо того чтобы ощущать себя отвергнутым, злым или растерянным. Если кто-то набрасывается на вас со злостью, вы можете спросить: «Что случилось?» – вместо того чтобы грубо реагировать в ответ. У нас у всех есть нечто, что нуждается в лечении, в приятии и даже в обычной симпатии. Вы можете использовать ТЭС, чтобы освободиться от этого и двинуться к новому будущему для себя, а также помочь своим близким.

И не нужно забывать о сочувствии к себе и к своей жизни. Вместо того чтобы бичевать себя за не всегда адекватные реакции, за несовершенство, за неспособность контролировать свою жизнь, как вам хочется, спросите себя: «Что случилось?» Любите себя и сочувствуйте себе.

Процесс личного умиротворения был разработан Гари Крейгом. Он включает в себя составление списка каждого беспокоящего события в жизни и его систематическую проработку. Освобождение от эмоционального багажа, связанного с конкретными событиями, позволит вам уменьшать свои внутренние конфликты. И это в конце концов подарит вам умиротворение, снимет эмоциональную и физическую напряженность.

Это упражнение включает в себя следующие шаги:

1. Нарисуйте линию своей жизни и разделите ее на сегменты. Например, от рождения – нуля – до пяти лет, от шести до десяти и так далее.

2. Заполните каждый период событиями, которые беспокоили вас тогда (о которых вы можете вспомнить). Не удивляйтесь, если в вашем списке окажется больше ста пунктов! Если вы живете на этой планете немного больше двух лет, скорее всего вы знакомы с самыми разнообразными некомфортными моментами. Включайте все, которые по силе переживания выше четырех по шкале от 0 до 10. Вы можете проработать меньшие проблемы позже, но сейчас лучше сконцентрироваться на больших. (Зачастую мелкие проблемки просто исчезают, когда вы прорабатываете большие.) Не забудьте включить отношения с сестрой или братом, либо с тем, кто жил с вами под одной крышей. Ваш опыт отношений в детском саду, школе, институте, травмы, заболевания, несчастные случаи, госпитализации и так далее. Обратите внимание на природу отношений в вашей жизни – с вашей матерью, отцом, друзьями и другими важными людьми. Что вы поняли или говорите себе об этих событиях и отношениях? Что они говорят вам о вас, других, мире? Помните: вы можете освободиться от негативных уроков, которые вы получили в результате этих событий. Во время создания своего списка вы можете обнаружить, что некоторые события не причинили вам особого дискомфорта. Все равно внесите их в список. Тот факт, что вы их помните, предполагает, что это требует определенного решения.