Гай Винч - Первая психологическая помощь

Одни из предлагаемых здесь лекарств подходят сразу для нескольких видов ран, тогда как другие имеют более ограниченное действие. Средства первой помощи перечислены в том порядке, в котором их следует принимать. Лекарства А (опровержение самокритики) и В (возвращение чувства собственного достоинства) в первую очередь воздействуют на эмоциональную боль и сниженную самооценку, тогда как лекарство С (восстановление социальных контактов) помогает при ослаблении чувства принадлежности к социальной группе. Каждое из этих трех лекарств уменьшает гнев и подавляет агрессивные импульсы. Лекарство D (снижение чувствительности) носит факультативный характер и иногда имеет неприятные побочные эффекты эмоционального плана.

Хотя самокритика имеет и конструктивный аспект, помогая нам увидеть совершенные ошибки и избежать повторения аналогичных ситуаций в будущем, она требует грамотного подхода. Слишком часто наши попытки понять, «что пошло не так», приводят к излишней персонализации отвержения, ненужным обобщениям или неоправданному самоуничижению. Стремление вскрыть недостатки своего характера, внешнего облика или поведения только усилит боль и эмоциональное «кровотечение», а значит, замедлит процесс выздоровления. Поэтому при оценке своей роли в отвержении куда лучше перегибать палку в другую сторону: принятие себя намного полезнее, чем жесткая критика за малейшую оплошность.

Тем не менее, оказавшись в таких ситуациях, мы иногда не можем удержаться от шквала критики в свой адрес. Однако пинать себя ногами, когда мы и так лежим на земле, глупо. Следовательно, нам необходимо научиться опровергать свой критический голос и демонстрировать больше любви к самим себе. Чтобы победить во внутренних дебатах, нам необходимы тезисы и аргументы, которые позволят взглянуть на отвержение более объективно.

1. Запишите свои отрицательные или самокритичные мысли по поводу отвержения.

2. Используйте приведенные далее контраргументы – в зависимости от конкретного сценария – для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей. При желании для каждой отрицательной мысли подберите не один, а несколько контраргументов.

3. Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Произнесите его уверенно и отчетливо.

За двадцать лет частной психологической практики я выслушал огромное количество историй о любовных расставаниях, причем свои аргументы излагали обе стороны – как инициаторы расставаний, так и их «жертвы». Люди бросают своих партнеров, включая потенциальных, по различным причинам, большинство которых никак не связано с личными недостатками отвергаемых. Как правило, виной всему обычная «химия», или гормоны, – притяжение либо есть, либо его нет. Вместо того чтобы делать ненужные и ошибочные заключения о своих оплошностях, проанализируйте другие причины. Быть может, ваш бывший или несостоявшийся партнер предпочитает другой тип внешности (например, она любит блондинов, а вы брюнет, или ее привлекают мужчины с короткой стрижкой, тогда как вы отращиваете пышную шевелюру). Также не исключено, что на горизонте появился бывший приятель или девушка столкнулась с проблемами в личной жизни. Возможно, вы отдаете предпочтение совершенно разным стилям жизни (к примеру, она домоседка и ценительница домашнего уюта, а вы любите проводить выходные на природе).

Вероятно и то, что вы «слишком хороши» для другого человека. Вы воздерживаетесь от злоупотребления спиртным, выступаете против наркотиков, тогда как ваш приятель, втайне от вас, отрывается по полной, так что у него даже случаются провалы в памяти. Или ваш профессиональный успех бросает тень на его неудачную карьеру. Также возможно, что вы офицер полиции, а его лучший друг приторговывает травкой. Или, к примеру, вы известный кондитер, а ваш бойфренд отчаянно борется с весом и питает слабость к баварским штруделям. Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Либо ваш друг имеет низкую самооценку и думает, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. А возможно, он просто не такой уж добрый и милый, как вам казалось.

Время также способно быть решающим фактором. Что, если вы уже хотите остепениться, а другой еще не «отгулял» свое, или наоборот? Один из вас любит неторопливые ухаживания, а другой применяет тактику «с места в карьер»? Или вы только что бросили партнера, с которым прожили не один год, а ваш новый приятель не так давно тоже был отвергнут любимой?