Дмитрий Семеник - Выход есть! Как быть, если не хочется жить

Одна из интерпретаций понятия «любить себя» тако­ва: быть самим собой, принять себя, и соответственно «любить мир»: принять мир таким, какой он есть. А если мы свою жизнь подчиняем высокому смыслу, то должны себе определить место, на котором будем находиться и служить Богу. И когда вместо того, чтобы думать о том, как все вокруг плохо и насколько низкое место по срав­нению с другими мы занимаем, мы будем положительно мотивировать себя, то это тоже окажет влияние на са­мооценку. Человек, который недоволен всем, не может быть доволен собой.

Вообще любовь к себе начинается с простых вопросов: зачем я здесь, кто я и куда я иду — это вопросы смыс­ла жизни...

— Вы говорили, что у человека с нормально сформиро­вавшейся самооценкой есть осознание своих достоинств и недостатков. Но порой человек любит выпячивать свои достоинства, и это считается отрицательным ка­чеством.

— Если человек заносчив, это значит, что у него завы­шенная самооценка, а завышенная самооценка не означает — правильная. Адекватная, правильная самооценка не вызывает заносчивости, тщеславия. Человек понима­ет, что не совершенен, и стремится изживать в себе не­достатки.

— Должна ли любовь к себе как-то зависеть от оценки нас окружающими?

— Не должна. Само слово «зависеть» настораживает. И о слова «мнение», «оценка» тоже можно споткнуться. Неуверенность в себе порой связана с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. Доходит до абсурда: человек думает и о себе за другого человека. Диву даешься. Я говорю такому человеку: «От­куда вы знаете, что он именно так о вас думает? Он может думать и так, а может думать и по-другому».

То есть идет некое обобщение — человек думает, что все думают о нем плохо. Можно сказать, что та­ким образом человек программирует других и себя на враждебное отношение, сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Вплоть до социофобии — боязни людей.

— Мудрые люди говорят, что чем больше человек себя знает, тем больше видит в себе недостатков. В то же вре­мя, мудрецы не страдают от внутренних конфликтов. Как примиряется знание своих недостатков с любовью к себе.

— Мудрый человек находится как бы в точке настоящего. Понимает, что идеальное — это далеко, но каждый момент своей жизни, если ответственно к нему подойти, может приблизить его к идеалу.

Мудрый человек как в чистейшую воду смотрит, видя себя. Как в воде видит все камушки, галечки. Мудрый человек очень внимателен к проявлениям своей души, он их фильтрует, сортирует. Он окучива­ет, окультуривает свою душу, он все время занят обла­гораживанием, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна. Поэтому он будет защищать ее от того, что может эту красоту нарушить. Он не запускает свой сад, и потому, ему есть, за что любить себя. Но сколько за этим работы!

Да, я вижу свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего он находится на земле и как ограничен срок его бытия, он естественно озаботится и не пожалеет усилий для искоренения недо­статков. Ему захочется успеть стать счастливым, добрым, идеальным, совершенным.

Но это желание не должно доходить до перфекционизма, страха несоответствия абсолютному идеалу, что порождает внутреннее напряжение и тревогу, отнимая силы, необходимые для достижения поставленных це­лей. Эта тревога может распространяться и на окружа­ющих, переходя в нездоровую требовательность к ним. Перфекционизм — следствие гордыни.

Примириться с реальностью, это быть терпимым к Другим и терпимым к самому себе. Потому что, мы можем сделать только то, что мы можем сделать, что от меня за­висит. Бывает так. что наша невротическая потребность побуждает нас сделать все по максимуму, быть гиперот­ветственными. Но не следует браться за вещи, которые тебе пока не по плечу. Наше желание соответствовать вы­соким эталонам должно быть соотнесено с мерой наших возможностей.

Один из святых делился своим опытом, как не превоз­носиться, и в то же время чрезмерно не фиксироваться на своих недостатках. Он рассказывал, что в своей келье повесил на стену лист, разделенный пополам. В одной колонке были записаны все его хорошие поступки, а в другой все промахи. И как только его начинало заносить, он смотрел на колонку с ошибками. А как только обуревало недовольство, он смотрел в колонку с положитель­ными примерами. Своеобразная, но очень эффективная коррекция самооценки.