Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Самая серьезная родительская обязанность после напяливания на ребенка теплой шапки зимой и панамы от солнца летом — это бережное отношение к самоуважению своих детей. Пусть вы не смогли обучить их математике, игре в бейсбол или музыке, но вы не провалили свой родительский долг, если во взрослую жизнь ваши дети вошли, обладая чувством собственного достоинства. Так считают многие родители. Чрезмерное внимание к самоуважению может послужить причиной возникновения завышенной самооценки (о ЗСО см. выше). Особенно это актуально для детей, которые уверены, что являются самыми совершенными пупами земли и могут все проблемы решать одной только очаровательной улыбкой на своем ангельском личике, сотворенном самим Иисусом в небесной мастерской.

К сожалению, над самоуважением ребенка вы властны еще меньше, чем над своим собственным. Вы можете подарить ему безграничную любовь, наладить дружеские отношения, обеспечить хорошее питание, достойное образование и безопасность. Но при этом — не иметь ни малейшей возможности уберечь его от трудностей в учебе или в общении. Вы не можете даже помешать ему вырасти нервным, чрезмерно требовательным, ненавидящим себя чудиком.

Зная, как мало ваша любовь может сделать для защиты самоуважения ребенка, решиться заводить детей порой очень страшно. Гораздо безопаснее смотреть фильмы о спасительной силе любви — исходит ли она от родителей или от директора школы, который уберегает ребенка от невзгод и ненависти к себе. Оценивая свою родительскую состоятельность, вы можете впасть в депрессию, даже если поначалу и неплохо справлялись. Но есть и хорошая новость: в этом случае вас и ребенка объединит кое-что общее: вы оба будете чувствовать себя полным ничтожеством.

Многие родители считают, будто, отдавая ребенка в математическую школу или в спортивную секцию, они гарантируют ему уверенность в себе. Будто бы это сформирует у него социальные навыки, которые обеспечат успех, богатство, счастье и невероятную удачу — а все перечисленное, в свою очередь, поможет и родителям почувствовать себя состоявшимися людьми.

Мы знаем, почему родители возлагают на себя эту масштабную ответственность: больно видеть, как твой ребенок считает себя неудачником, и не иметь возможности помочь ему. Но иногда, как бы сильно вы ни обожали своих детей, ваша любовь просто не доходит до них и они не любят себя. Поэтому ваша задача, как бы бессердечно это ни звучало, — приложить максимум усилий, чтобы вселить в них уверенность, убедиться, что вы сделали все возможное и заняться чем-нибудь другим. В противном случае вы подорвете свое здоровье, навредив тем самым и себе, и ребенку, и не сможете прийти к нему на помощь, когда будет необходимо.

Любовь во чтобы то ни стало — вот истинное достижение родителей. Не оставляйте детей наедине с их проблемами и продолжайте любить их. Это и есть миссия сознательных родителей неуверенных в себе детей.

Ниже перечислены признаки того, что вы не властны над самоуважением детей:

■ От ваших угроз так же мало проку, как и от похвал.

■ Вам трудно придумать наказание или награду, которые повлияли бы на поведение ребенка.

■ Вы не в состоянии найти общую тему для разговоров с ребенком.

■ Вы не можете добиться толкового совета от детского психолога, который, в общем-то, не услышал от вас ни одной жалобы.

Вот чего хотят люди, когда стремятся защитить самоуважение своих детей:

■ Выяснить, в чем кроется проблема.

■ Достучаться до ребенка с помощью любви и восхищения.

■ Помочь ему лучше устроиться в жизни и (или) уберечь от плохих друзей и наркотиков.

■ Найти лечение или врача, которые помогут.

Я знаю, моя пятнадцатилетняя дочь меня обманывает: никогда не признается, что не выполнила домашнее задание, хотя это совершенно очевидно. Каждый раз она нагло врет, навлекает на себя тем самым массу неприятностей, а потом ужасно расстраивается, когда учителя, которые пытались ей помочь, говорят, что она их подвела. Я наказывала дочку, старалась быть понимающей, беседовала с учителями, нанимала репетиторов, но все впустую. Моя цель - помочь дочери выбраться из этого порочного круга плохих отметок, лжи, наказаний и низкой самооценки.

Мой сын пошел вразнос с тех пор, как год назад его бросила девушка, а тогда он был студентом-второкурсником. Мы до сих пор не в состоянии помочь ему оправиться. Он посещал психотерапевта, принимал антидепрессанты, но все безрезультатно. Он на месяц бросил учебу, но теперь снова восстановился на курсе, хотя и не может подолгу заниматься. Он даже не отвечает на телефонные звонки. Я постоянно слежу за ним, проверяю, нет ли у него склонности к самоубийству, но не представляю, что еще могу сделать для него. Моя цель — помочь сыну вернуться к нормальной жизни.