Харвилл Хендрикс: Как добиться желанной любви

Список Дженни

Мне не нравится, когда ты…

а) ведешь автомобиль на большой скорости;

б) уходишь из дому, не сказав куда;

в) критикуешь меня при детях;

г) подрываешь мой авторитет у детей;

д) читаешь газету во время ужина;

е) высмеиваешь меня перед своими друзьями;

ж) не придаешь значения моим словам;

з) не интересуешься мной, когда я расстроена и готова заплакать;

и) критикуешь меня за нерешительность;

п) критикуешь меня за то, что я плохая хозяйка;

л) постоянно подчеркиваешь, что ты зарабатываешь больше, чем я.

2. Теперь возьмите другой листок бумаги и запишите ваши желания, которые стоят за каждым из этих «не нравится». После каждой записи оставьте немного пустого места. Не вписывайте сюда пункты из первого списка. (Этого не надо делать, поскольку вы будете показывать этот листок партнеру.) Получится примерно следующее.

Желание (соответствует первому пункту первого списка): мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда мы едем в автомобиле.

3. Под каждым желанием запишите соответствующую просьбу к партнеру. Просьба должна быть сформулирована в форме конкретного утверждения.

Желание: мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда ты ведешь машину.

Просьба: когда ты ведешь машину, не превышай положенной скорости. Если трасса тяжела, прошу тебя ехать еще тише.

Желание: мне бы хотелось, чтобы ты успокаивал меня, когда я расстроена.

Просьба: мне было бы приятно, если бы ты был ко мне предельно внимателен, когда я расстроена.

Обратите внимание на то, что эти просьбы конкретны и позитивны по смыслу. А вот пример неудачной вследствие размытости формулировки просьбы: я хотела бы, чтобы ты был ко мне более внимателен.

Просьбу нужно переписать, сделав ее более конкретной: мне бы хотелось, чтобы ты каждый раз, приходя с работы, с нежностью обнимал меня.

Вот другой пример неудачно сформулированной просьбы: мне бы хотелось, чтобы ты не кричала на меня, когда я не в духе.

Перепишите просьбу, выразив ее в форме утверждения: даже если ты сердишься на меня, прошу тебя говорить, не повышая голоса.

4. Покажите друг другу свой второй лист (ни в коем случае не первый). Пользуясь знакомой вам методикой общения, проясните каждое желание и просьбу для четкого ее понимания. Если необходимо, перепишите ее в более понятном партнеру виде.

5. Теперь опять обменяйтесь листами и с левой стороны листа проставьте для каждой просьбы оценку ее значимости для вас по пятибалльной шкале, где 1 — наивысший балл.

6. Вновь поменяйтесь листами и уже на листе партнера проставьте так же, только справа оценки трудности выполнения для вас каждой просьбы.

7. Оставьте у себя лист партнера. Начиная с сегодняшнего дня вы можете три–четыре раза в неделю выполнять самые простые просьбы партнера. Делайте то, о чем просит партнер, совершенно бескорыстно, не ожидая вознаграждения, не учитывая ни выполнения своих просьб партнером, ни вашего внутреннего состояния. (Желательно через какое–то время пересмотреть списки, внеся в них дополнения.)

Продолжительность: примерно 30 минут для изучения инструкций и выполнения самого упражнения.

Цель. Это упражнение позволяет выразить гнев и обиду на партнера в спокойной и конструктивной обстановке.

Примечание. Упражнение станет для вас стандартным методом укрощения гнева в конфликтных ситуациях. Чрезвычайно важно освоить этот метод обоим партнерам.

Порядок выполнения:

1. Когда один из вас не в духе, выразите это партнеру так: «Я очень расстроена (или: «Я очень сердита»); ты можешь сейчас меня выслушать?» Заучите эту фразу.

2. Партнер — «вместилище гнева» делает несколько глубоких вдохов и старается представить своего партнера ранимым ребенком. Затем он выражает готовность слушать. Если же этот партнер занят, он старается побыстрей освободиться.

3. Когда второй партнер готов выслушать, первый партнер кратко излагает причину своей обиды или расстройства. Выражающий гнев должен помнить, что он может описывать в поведении партнера то, что обижает или расстраивает вас, но при этом нельзя обзывать, оскорблять партнера или критиковать черты его характера (например, вы можете сказать: «Я сержусь на тебя за то, что ты не отнес на почту письмо», но ни в коем случае не называйте партнера «безответственным»); выражайте свой гнев только словами, но не физическими действиями.