Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Можно заметить, что в этой главе я рассмотрела ситуацию, когда одинокая женщина продолжает оставаться одинокой в том плане, что у нее нет близкого мужчины. Однако одиночество женщины проявляется не только в этом. И от одиночества не только женщины страдают, но и мужчины. Причем тяжелее всего переносится тотальное одиночество – когда у человека не только полового партнера, а вообще никого нет. Даже словом перекинуться не с кем. Вот это – настоящее одиночество. А когда у вас есть друзья, приятели, а то и половые партнеры, с которыми хотя бы «просто секс», когда у вас имеются коллеги, с которыми можно поболтать не только о работе, то это не полное одиночество. Хотя и такое состояние многие тяжело переносят. Но если вы не переживали полного одиночества, полного вакуума вокруг себя в плане общения, то вы не знаете, что такое настоящее одиночество и как это бывает тяжело. Все остальное, как говорится, цветочки по сравнению с этим.

Как и потребность в физической пище, у человека есть потребность в информационной пище – в информационном воздействии извне в виде признания его, психологических поглаживаний, интереса к его жизни, мнению, переживаниям, различных, короче говоря, знаков внимания к нему, к его личности, его взглядам, делам. И есть потребность в информационном обмене – поболтать с кем-то, даже просто ни о чем. Ни о чем – это в смысле байтов и битов новой информации. Но это «ни о чем» на самом деле важно, если смотреть на качественные аспекты информационного воздействия. Информация – это то, что снимает неопределенность , то есть человек чего-то не знал, а ему это сообщили. Существует еще такой специфический вид неопределенности , как ощущение тревоги , а дружеская беседа снимает тревогу. Вот вам и снятие неопределенности, вот вам и информативность.

Бывают ситуации, когда человек долго лишен общения. Может быть какое-то общение исключительно по работе, но оно же никак не касается личности человека, его переживаний, обстоятельств его жизни, человек не ощущает буквально ни от кого интереса к себе как к личности. Это – информационный голод . И как человек его переносит? Интересно, что, как и в случае с голодом физическим, наступает однажды такой момент, когда уже есть и не хочется . Человек привыкает. Девушки, зарабатывающие анорексию, сначала заставляют себя не есть, а потом так входят в это состояние голода, что уже есть и не хотят. Так и здесь. Сначала тяжело, очень хочется с кем-то поговорить, но наступает момент, когда тебе уже и предлагают поговорить, а ты говорить не хочешь и не можешь. Ты столько всего хотел сказать! У тебя столько накипело на душе! Но ты привык , что твои мысли и чувства никого не интересуют, и ты просто не веришь, что кому-то можешь быть нужен и интересен как личность, ты уже не видишь смысла высказывать свое мнение. Зачем? Кому это интересно? Наступает апатия, равнодушие. Рано или поздно человек, долго пробывший в одиночестве, долго ощущавший, что он никому не нужен и не интересен, приходит к этому состоянию, когда говорить с кем-то уже и не хочется. Уже как-то легче выжить, не общаясь. Так что одиночество тяжело переносить только поначалу. Потом привыкаешь.

Многие захотят, чтобы я предложила какой-то выход. Вроде «я один/одна, никому не нужен/не нужна, и что мне теперь делать?». А что делать? Это ваш образ жизни. У кого-то другой, а у вас – такой. Знаете, постоянно находиться с кем-то, постоянно с кем-то согласовывать свои действия тоже может быть тяжело. И отвечать за кого-то постоянно тоже тяжело. Так что быть с кем-то и быть одному – это такие состояния, каждое из которых имеет свои плюсы и свои минусы. В обществе принято считать одиноких людей неполноценными. Поэтому вы тяжело переносите одиночество: вам же внушили, что с вами что-то не так. А если бы вы приняли, что это просто два разных образа жизни , каждый из которых имеет право на существование – неодиночество и одиночество, то вам бы так тяжело не было. Это такой способ жизни. Он существует. Собственно говоря, кто вам мешает общаться с людьми? Проблема в том, что качество общения, которое вам могут предложить доступные для вас окружающие, вас не устраивает. Это общение не сделает вас счастливым, не скрасит ваше одиночество. А другой человек довольствуется таким общением, и он считается неодиноким. Все относительно. Просто вам если и нужно общение, то более высокого качества, чем то, которое устраивает ваших знакомых.